е убеждены, что если мы примем ее, то все представления о нашей 
уникальности рассыплются, словно по мановению волшебной палочки. 

В любом случае все факторы нашей личности, которые могли бы повлиять на 
выбранный “единственно верный путь в жизни”, должны быть на это время скрыты. 
Мы не можем знать, как велико влияние на нас таких глубинных сил прошлого, как 
отождествление себя с родителями и действие защитного механизма, который мы 
научились применять в детстве. В этом возрасте мы уверены, что все можно 
изменить простым воздействием, а любой недостаток устранить указанием на него. 

“Если во мне есть то, что тебе не нравится, просто скажи мне. Я изменюсь”, — 
говорит влюбленный, который хочет угодить своей избраннице. “Может быть, сейчас 
он и пьет несколько больше, чем нужно. Но я исправлю его”, — признается невеста 
своей подруге. 

Свои внутренние силы мы начнем анализировать в тридцатилетнем возрасте, когда 
наметим определенные ориентиры. До сорока мы будем копаться в нашем подавленном 
“я”, которого сейчас — в двадцать лет — стараемся не замечать. 

<<< ОГЛАВЛЕHИЕ >>> 



--------------------------------------------------------------------------------


Глава 9
ЕДИНСТВЕННО ВЕРНАЯ ПАРА


Эти годы — годы колебаний для пары. Взлеты поразительны — восторженные, 
победоносные порывы “мы можем!” Падения — это тяжелые удары, обрушивающиеся на 
нас. Находясь на гребне наших иллюзий, мы пытаемся игнорировать неудачи и 
выбросить их из головы, но, тем не менее, готовы признать, что кое-чего все же 
не можем. Мы с оптимизмом смотрим в будущее. Счастливое время наступит. Мы не 
поймем, были ли счастливы, пока не покинем период двадцатилетнего возраста. 

Мы не знаем ни своей внутренней жизни, ни внутренней жизни партнера. На этой 
стадии нами управляют, в основном, внешние силы. Мир взрослых не заботит, 
здорова ли психика молодой пары. Этот мир не представляет, что молодая пара 
может иметь возможности, одинаково служащие как для развития каждой личности, 
так и для обеспечения их общей безопасности. А ведь именно здесь можно 
достигнуть великолепного компромисса. Как уже отмечалось ранее, рост личности 
мужчины и женщины происходит не синхронно. Когда он продвигается, она чувствует 
себя спящей, и когда она чувствует, что готова воспарить, он может впасть в 
отчаяние. Попытка стабилизировать этот процесс — задача двадцатилетнего 
возраста. 

Среди психологов и социологов, занимающихся проблемами семьи и брака, весьма 
популярно идеалистическое представление о развитии пары как о параллельном 
процессе. Мы встречаем это мнение и на страницах женских журналов, и в лекциях 
по психологии. 

Однако даже в относительно стабильном обществе маловероятно, что индивидуумы, 
составляющие пару, могут развиваться синхронно. Элвин Тоффлер в своей книге 
“Шок будущего” разделяет это мнение и указывает на то, что такие единичные 
случаи исчезают при больших социальных изменениях, как это происходит в 
Америке: “В быстро развивающемся обществе, где многое меняется, где муж 
продвигается то вверх, то вниз по экономической и социальной лестнице, где 
семья снова и снова отрывается от дома и общины, а индивидуумы отходят от 
первоначальной религии, а позднее и от традиционных ценностей, было бы чудом, 
чтобы два человека могли одинаково развиваться”. 

Решающим фактором в нашем отрицании неравномерного роста личности индивидуумов, 
составляющих пару, является наше стремление к внутренней гармонии. Обнаружив 
внутренние противоречия, мы воспринимаем их как свидетельство нашей никчемности 
или, что более привлекательно, недостатков партнера. В первый год супружеская 
пара обычно счастлива. Где-то на втором году совместного проживания 
удовлетворение жизнью начинает уменьшаться по параболе, низшая точка которой 
приходится на возраст после тридцати пяти лет. Разрыв наиболее вероятен через 
семь лет после заключения брака, когда люди достигают периода осознания своих 
тридцати. 

Такая вероятность, основанная на ряде исследований и статистических данных, не 
соответствует представлениям о долгом семейном счастье, которое многие из нас 
ожидают в свои двадцать два года. 

Если отношения в браке остаются стабильными в течение длительного периода 
времени, это происходит потому, что супруги научились балансировать: давая 
что-то другому, одновременно сохранить чувство любви к себе, — и развили 
способность к взаимопониманию. 

Прежде чем супружеская пара сможет достичь взаимопонимания, каждый должен 
обрести свое собственное разумное чувство личной индивидуальности. Ранний брак 
часто замыкает молодых людей друг на друга. Они попадают под гнет обязательств: 
действовать как супружеская чета и как родители.* 

* Средний брачный возраст вырос до двадцати одного года для женщин и до 
двадцати трех лет — для мужчин. Но независимо от этих статистических данных 
очевидно, что