признак невроза и плохой общей энергетики человека: так, в общем, жить нехорошо.
 Но человек по каким-то причинам боится почувствовать в себе что-то, и 
подсознательно запрещает себе бытие как таковое. Как сделать так, чтобы он себе 
его разрешил? Для этого можно, например, отвести ему глаза, чтобы он думал о 
чем-то постороннем, а сам в это время просто жил. И в этом смысле могут быть 
очень полезны техники переключения модальностей. 
        Вторая распространенная проблема заключается в том, чтобы человек лучше 
почувствовал ваше собственное бытие. У меня была знакомая, которую, когда она 
рассказывала о своих несчастьях, никто не воспринимал всерьез –  ее рассказы 
слушались как фарс. Это, кстати говоря, типично для воздушных знаков. Однако, 
даже будучи пятикратным Водолеем, человек иногда испытывает страдания и хочет 
выразить свои переживания, передать их другому. Но как сделать это адекватно, 
чтобы партнер действительно воспринял то, что в нас происходит? Это зависит не 
только от его внимания, но еще и от наших способностей использовать нужные 
модальности в своем самовыражении.
        Как сделать так, чтобы человек в вашем присутствии ощущал себя 
комфортно, но при этом не свинячил, не садился вам на шею?
        Как уметь вовремя увидеть дефект общения, нарушение ткани общения, 
парной или групповой медитации и его исправить? Большая часть проблем самых 
разных людей заключается в том, что они слишком поздно реагируют: они, в лучшем 
случае, крепки задним умом, а иногда даже им не крепки. Когда идет интенсивное, 
вовлеченное взаимодействие, и человек находится глубоко в его переживании, 
информация о том, что что-то происходит не так и надо быстро прекратить 
происходящее и его исправить, чаще всего поступает в виде искажений 
модальностей. Человек не понимает, что происходит нехорошо, но он чувствует, 
что что-то не так. И это вот что-то чаще всего есть рассогласование 
модальностей. Например, я молчу, и он молчит, и нам обоим при этом некомфортно. 
Бывает так, что мы оба в иньской позиции, оба молчим и обоим хорошо, а тут 
почему-то обоим плохо. Значит, надо что-то делать. Если люди не замечают 
осложнения иньской ситуации и недостаток в ней янского начала и продолжают 
взаимодействовать, не меняя архетипа (в данном случае –  никто не берет на себя 
инициативы), то ситуация становится все хуже и хуже, и с каждой минутой 
выправить ее все сложнее. Однако иногда достаточно просто обозначить 
альтернативную модальность, например, спросить: "У тебя все в порядке?" –  и 
ситуация мгновенно налаживается. Но для этого надо почувствовать момент. Как 
его ощутить, я надеюсь, в результате моих лекций вам станет более понятно.
        Следующая важная тема, обязательная для человека, осваивающего 
модальности, это искусство их замены одной на другую, искусство тонкого (а 
иногда и грубого) переключения темы, стиля, ракурса общения и самовыражения. 
Обычно, когда я обсуждаю с людьми их проблемы, у меня часто спрашивают, что 
можно сделать в такой-то межличностной ситуации. И я иногда (это не очень 
хорошо делать, но иногда приходится) даю совет: "А ты можешь попробовать вот 
так себя повести? Тогда твой партнер, скорее всего, отреагирует так-то". 
Человек делает большие глаза и говорит: "Надо же, никогда бы не подумал, что 
можно так себя вести!" Я вам приводил сегодня пример, когда мама приходит к 
дочке с просьбой что-то сделать, а дочка отвечает, как она ее любит. 
Подавляющему большинству людей просто не приходит в голову, что в ответ на 
янскую модальность можно использовать иньскую, например, если от тебя чего-то 
грубо требуют, можно очень вежливо ответить: "Ты знаешь, мне нужно подумать". 
Если вы когда-нибудь такой маневр проведете, вы будете поражены результатом, я 
вам ручаюсь. Только это надо сказать очень серьезно и очень спокойно. 
        В чем сила такого рода ответов? Они сбивают вашего партнера с 
привычного стереотипа ожидаемой модальности ответа. И когда происходит такого 
рода сбивание, то жесткий эгрегор, который ведет ситуацию, и жесткая программа 
подсознания, которая ведет человека в этой ситуации, не имеют варианта 
продолжения, и впадают в растерянность. И вся жесткая энергетика, которая стоит 
над человеком, разлетается в пыль.
        Если у вас в голове есть картина мира (и человека) с философской 
подоплекой, если вы знаете, какие бывают архетипы и модальности, то у вас есть 
очень большой запас прочности, так что когда человек подходит к вам и в 
какой-то совершенно неуместной форме и модальности задает вам неприятный для 
вас вопрос, вы можете ему дать ответ в любой модальности из имеющегося у вас 
спектра. При этом вы наверняка найдете способ сбить его со стереотипа поведения,
 и он будет вынужден вести себя творческим образом, что не только само по себе 
хорошо, но и зачастую решает проблему априорной заданности взаимодействий.
         
       Наблюдения. Очень важный вопрос, актуальный не только для 
психолога-практика, но и для любого человека, который хочет хоть как-то 
ориентироваться в человеческих отношениях, заключается в том, как наблюдать за 
человеком. Есть большое количество факторов, на которые квалифицированный 
коммуникатор должен обращать внимание. И эта тема в литературе практически не 
раскрыта. Все говорят, что психотерапевт должен быть внимательным, ссылаются на 
Эриксона, у которого была потрясающая способность к наблюдению: он, как кошка, 
мог сидеть и часами наблюдать за своим пациентом, ничего не говоря. Но на что 
именно психотерапевту надо обращать внимание, обычно не раскрывается в 
сколько-нибудь убедительной полноте, и я хотел бы постепенно эту тему тоже 
разобрать: и в теории, и на практике, и сегодня я делаю первый подход к ней. 
        Мы будем к ней подходить по мере изучения модальностей, но вообще есть 
совершенно конкретные вещи, на которые психолог должен обращать внимание, 
полусознательно или сознательно. И это довольно широкий спектр, который я вам