ливало чувство опасности в Мишель. Наша жизнь начала разрушаться”. 

Отказ мужа-отца исполнять роль всемогущего защитника, взросление жены-ребенка и 
ее дерзость в середине жизни приводит к резкому шоку. Или предположим обратное: 
он уже не хочет, чтобы жена относилась к нему по-матерински, или она уже не 
хочет быть ему матерью. Разрушение сложившейся модели ведет к полному развитию 
взрослого человека, но партнер, у которого все еще сохранились прежние 
представления, чувствует себя преданным. 

Реакцией с его стороны может стать отказ от сексуальной близости, лишение денег 
на карманные расходы, придирки и едкие замечания при посторонних. Но за всем 
этим стоит невысказанная просьба: “Позаботься обо мне”. 

Иррациональность наших романтических контрактов типа “позаботься обо мне” 
побудила социолога Филиппа Слэтера сделать поразительное предсказание: 

“По отношению к женщинам мужчины усвоили то, что было у рыцарей-аристократов по 
отношению к крестьянам: “Если вы меня будете кормить, то я буду защищать вас”. 
С какого-то момента, однако, контракт на защиту превращался в рэкет: „Дай мне 
то, что я хочу, и я буду защищать тебя от себя"”.
Заголовок 

Подобный брачный союз основан на предположении, что личные качества 
взаимозаменяемы. Женись на ее милосердии, и ты избавишься от тревог (но кто 
вступит в брак с ее тревогами?). 

“Я сравнивал ее с камином, согревающим меня круглый год, она была для меня 
Серой Леди, которая всегда успокаивала, если приснится страшный сон, если 
возникнут какие-то проблемы или тревоги”, — с тоской вспоминает бывший муж. 

На шестнадцатом году совместной жизни он созрел для того, чтобы сделать шаг и 
попытаться открыть свое дело. Но жена воспротивилась этому. Супруги не нашли 
взаимопонимания. Она слишком долго исполняла роль Серой Леди, что позволило 
личности ее мужа окрепнуть, а она перестала быть для него опорой. Брачный союз 
распался. 

Женись на ее живости, и ты победишь. 

“Я достиг возраста двадцати пяти лет и был готов изменить свою жизнь, — 
объяснял разочарованный художник, уже открывший свое маленькое дело. — Я 
немного флегматичен, а она подталкивала меня к действию”. Безмятежность жизни 
женатого человека в пригороде скоро привела к тому, что энергия его жены 
превратились в едва сдерживаемый гнев. “Когда женщина сидит дома, с ней что-то 
происходит. Приходишь домой, а она начинает разряжаться на тебе, как мощный 
аккумулятор”, — рассказывал он. 

Достигнув среднего возраста, его жена так оживилась, что это буквально дало ему 
новый толчок в жизни. Просидев двадцать лет дома, она с жаром занялась своей 
карьерой. Заразившись ее энтузиазмом, упрямый художник продал свое дело и решил 
следовать своему внутреннему “я”. “Если я потерплю неудачу, то не думаю, что 
буду срывать свою обиду на ней. Она знает, что делает”. 

Бегство из дома 

Хотя брачные союзы по типу “освобождение из тюрьмы” обычно заключаются молодыми 
женщинами, мотив бегства отмечается также и у молодых мужчин. 

“Почему я женился? Чтобы вырваться из дома! Я был робким, неуверенным в себе 
ребенком. А тут красивая девушка, которой я нравился. Я просто наткнулся на 
нее”. 

Этот мужчина, по его признанию, страдал от диктата авторитарной еврейской 
матери. 

Престиж практичности 

Партнер присваивает ему (или ей) более высокий статус или оказывает конкретную 
помощь для поощрения его (или ее) амбиций. Это еще один мотив заключения брака. 


“Я пытался доказать себе, что стану президентом компании, — объясняет мужчина, 
который не закончил колледж и мучился от того, что недостаток образования не 
позволял осуществить его желание. — Друг познакомил меня с очень 
привлекательной и богатой девушкой (Уже после развода я потратил массу времени, 
пытаясь понять, насколько на меня повлияло то, что она унаследует большие 
деньги.)”. 

“Ну что ж, женись, — сказал его приятель, студент, которому нужен был спонсор, 
чтобы закончить обучение в медицинском колледже. — Люди часто прибегают к этому 
способу для решения своих проблем”. 

“Когда двое находятся под влиянием неистовой, безумной, разрушительной и не 
устоявшейся страсти, — писал Бернард Шоу, — можно поклясться, что они будут 
оставаться в этом возбужденном, ненормальном и истощающем состоянии непрерывно, 
пока смерть не разлучит их”. 

Из тридцати опрошенных мною мужчин ни один не любил свою жену, когда женился на 
ней. Ни один из них не признался, что секс являлся для них стимулом. Это 
частично объясняется своеобразной амнезией. Однако в этих ответах отражаются 
глубокие изменения, которые происходят во внутреннем мире по мере того, как 
люди проходят все более сложные стадии развития. 

Как показали мои опросы, сексуальный стимул в качестве мотива брака не был 
доминирующим. Однако по всем остальным показателям они вполне соответствовали 
выводам психиатра Дона Джексона и писателя Уильяма Ледерера, которые они делают 
в своей выдающейся книге “Миражи брака”, используя системный подход при 
исследовании поведения сотен супружеских пар.