примере счастливой супружеской пары Джеба и Серены, то налицо 
будет их развитие в плане разделения эмоций и обретения независимости. Только 
эта комбинация позволяет расцветать настоящему чувству взаимопонимания. Но люди,
 которые заключают контракты типа “позаботься обо мне”, как правило, не 
достигают такого взаимопонимания. Динамика может развиваться следующим образом: 
паника — брачный союз для обретения чувства безопасности — неожиданный обратный 
результат. 

Возьмем для примера Эла, молодого человека двадцати трех лет. Он получил весьма 
посредственное образование и был не готов к осуществлению своей смутной мечты 
стать профессором колледжа. “Я опасался, что у меня ничего не получится. Один я 
боялся во что-то ввязываться и поэтому женился на крупной, красивой, 
амбициозной и практичной девушке. Она знала, чего хочет добиться в жизни. Я 
знал, что вместе мы выживем в этом мире. А одному мне было бы не выжить. Через 
год у нее случился нервный срыв. Оказалось, что я женился на "матери", которая 
затем превратилась в "ребенка"”. 

К счастью, подобные превращения происходят не так уж часто. Однако в молодости 
многим кажется, что это вообще невозможно. Нас воодушевляют рекомендации 
авторов бестселлера “Как стать своим лучшим другом” Бернарда Беркови-ча и 
Милдред Ньюман: 

“Берни: Вы не возражаете, если мы всем скажем, что принимаем простое, но 
замечательное решение вступить в брак? Мы решили заботиться друг о друге. Вряд 
ли есть более хорошая основа для брачного союза. 
Милдред: Забота друг о друге включает много моментов. Нам всем иногда хочется, 
чтобы нас понянчили”. 

Так мы и делаем. Но на пути к усвоению этой обычной мудрости нас ожидает 
множество ловушек. В двадцать лет мы склонны оценивать супруга (или супругу) в 
соответствии с тем, насколько хорошо он (или она) сможет заместить родителя. 
Такой подход может привести как к разочарованию, так и, в конечном счете, к 
потере чувства безопасности. Он заставляет нас оставаться детьми, которые ждут 
разрешения и просьб о прощении (“Он не разрешает мне” или “Если бы это было не 
для нее”) и которые ожидают, что кто-то даст им чувство защищенности, вместо 
того чтобы развивать его в самих себе. 

Ожидая, что партнер заменит родителей, мы не разрушаем власть нашего 
“внутреннего сторожа”. Очень часто он наполняет нас страхами, которые, как 
описывает Роджер Гоулд, представляют собой ряд отождествлений, запертых в нашем 
подсознании. Страхи связаны с сексом, взаимопониманием, конкуренцией, 
сохранением моральных ценностей, а также со всеми другими вопросами, которые 
находятся еще вне нашей власти. Демоны страха останутся в нас до тех пор, пока 
мы будем придерживаться предупреждений нашего внутреннего тирана (как говорит 
об этом Гоулд): “Если вы не сломаете мои табу и останетесь там, где вы 
находитесь сейчас, и не внедритесь на территорию, которой владею я как объект 
(другой), вы будете в безопасности, о вас будут заботиться, и вы будете верить 
в иллюзии, и все у вас будет хорошо”. 

Все будет хорошо до тех пор, пока у вас будет партнер, на которого вы сможете 
спроецировать этих демонов. И до тех пор, пока в его (или ее) жизни не 
произойдет никаких изменении, ничто не помешает партнеру заботиться о нас. 

Желание иметь супруга, который взял бы на себя функции успокоения, 
выполнявшиеся когда-то родителями, не исчезает при переходе к тридцатилетнему 
возрасту. В действительности, это одна из тех вещей, которые злят и беспокоят 
людей при переходе к сорокалетию. Каждый партнер тяготится зависимостью от 
другого, который заменяет ему родителя, и в то же время опасается получить 
доказательство того, что остался в одиночестве. 

Давайте забежим вперед и послушаем горькую исповедь сорокатрехлетнего художника.
 Успех, собственная фирма не спасли его от обычной человеческой проблемы. 
Только теперь, пережив хаос при переходе к среднему возрасту, он смог увидеть 
проблему в истинном свете. 

“Мишель всегда рассчитывала на мои родительские качества, мою поддержку, мою 
силу, уверенность. Любое проявление слабости с моей стороны отрицательно 
сказывалось на наших взаимоотношениях. Когда я был не уверен в себе или 
проявлял слабость, боялся чего-то, страх Мишель, которая от меня зависела. 
приводил ее к панике. Из-за этого, естественно, усиливалось мое беспокойство. 
Ситуация становилась опасной для нас. Любое проявление слабости с моей стороны 
ус