, что воссоединится с мужем на небесах. Однако дочь в этом сильно 
сомневалась. Маргарет долго боролась с этими мыслями. “Я стала сомневаться в 
существовании загробной жизни, и поэтому для меня очень важной стала жизнь 
земная. Я должна была много успеть. Я обрела уверенность в себе и стала 
понимать, что могу порвать отношения с матерью и не умереть от этого”. 

После разрыва отношений с матерью прошло несколько лет, прежде чем Маргарет, 
которая всегда считала себя другой, нежели ее мать, обнаружила, что в 
действительности очень на нее похожа. Ее выбор общественной работы, снобистское 
желание творить добро, надев маску добродетели, ее система суждений — все это 
были части того образа поведения, который достался ей от матери. Только 
проанализировав свое внутреннее состояние в середине жизни и освободившись от 
архаичных отождествлений детства, можно откорректировать свои качества. 

В сорок шесть лет Маргарет скажет: “Только недавно я смогла заглянуть в себя и 
оценить отношения с матерью. Я больше не ищу однозначных ответов по вопросам 
веры. Я принимаю тот факт, что есть много вопросов, ответы на которые я никогда 
не получу. Такая позиция для меня удобна”. 

Общение или интерес к одиночеству 

Исследователи регистрируют поразительный подъем удовлетворения брачным союзом у 
сорокапятилетних супругов, которые вместе прошли переход к середине жизни. Дело,
 конечно. не в том, что партнеры чудесным образом меняются в лучшую сторону, 
просто мы перестаем обвинять друг друга в наших внутренних противоречиях. 
Резкий подъем удовлетворения брачным союзом достигает пика после пятидесяти лет.
 

Партнеры в это время уже очень хорошо знают друг друга (хотя всегда есть — и 
должно быть — что-то, что может их удивить). Многие супружеские пары в среднем 
возрасте сталкиваются с возможностью надежных дружеских отношений. 

Однако ясно, что должны иметь место и взаимные интересы, и уважение к желанию 
уединенности. Прекрасно, когда рядом с вами находится человек, который стареет 
вместе с вами, человек. с которым вас объединяют общие друзья, воспоминания и 
прогулки под дождем, который вместе с вами занимается домом, где уже нет детей, 
и который находит удовольствие, живя рядом с вами. 

Первичные брачные союзы у людей среднего возраста являются редкостью. Но те, 
кто развелся, готовы и хотят попробовать вступить в новый брак. Среди тех, кто 
заново вступает в брак, двадцать пять процентов составляют люди среднего 
возраста. 

С возрастом снижается желание сравнивать себя с другими. Люди больше заняты 
своей внутренней жизнью. В качестве награды за это они получают две наиболее 
ярких характеристики зрелости: понимание и философское созерцание. В процессе 
познания себя люди начинают получать удовольствие в отрешенности от других. 

Партнер рассматривается как ценный источник общения, а не как замена отца или 
матери. Обычно мы удивляемся, когда выросшие дети становятся прекрасными 
компаньонами. Особенно когда они уже освободились из-под влияния родителей и 
позволяют себе насмешливо улыбаться, глядя на их манеры, и оставлять банки 
из-под колы на полу по всему дому. Это не означает, что с возрастом мы теряем 
интерес к другим. Писатель из Флориды Скотт Максвелл замечает с высоты своего 
восьмидесятидвухлетнего возраста: “Независимо от возраста мать всегда ищет в 
своих детях среднего возраста признаки улучшений”. 

Середина жизни определенно является временем уважения эксцентричности. Это 
становится возможно, когда мы преодолеваем в себе привычку пытаться угодить 
каждому, это относится к позднему развитию многих женщин. Так считает известный 
физиолог доктор Эстелль Рамей. Ей около шестидесяти лет, дети выросли. Она 
считает, что сейчас стала больше говорить правду: 

“Раньше я даже не понимала, что лгу. Я просто думала, что это относится к 
манерам, принятым среди леди. Хотелось быть, как все. А сейчас я не обращаю 
внимания на великосветские манеры и забочусь о том, чтобы нравиться лишь 
некоторым людям”. 

Люди, которые остаются одинокими в среднем возрасте, должны быть готовы принять 
это. В принципе, это может быть даже хорошо, особенно если вы подавлены 
личностью партнера или, много лет просуществовав в корпоративной ячейке, 
каковой является супружеская пара, не знаете, есть ли в вас ресурсы, чтобы 
выжить одной. Поверьте, опыт покажет вам, что, конечно же, можете. 

Несколько женщин, у которых я брала интервью, говорили об этом понимании: “Я 
полностью отвечаю за себя. Разве это не прекрасно!” На семинаре, где 
рассказывались различные жизненные истории, исключительно честная 
пятидесятидвухлетняя женщина сказала: “После тридцати лет замужества я была 
просто выжата, как лимон”. Прежде чем кто-то высказал ей слова сожаления, она 
продолжила: “Я ненавижу быть одна. Но я не хочу делить все свое время с 
каким-то человеком и поэтому останусь в одиночестве, сколько смогу. Это самое 
великолепное, что когда-либо случалось со мной”. 

Вдовец отметил такое же изменение в себе. После смерти жены он не был уверен, 
что сможет хорошо воспитать дочь-подростка, которая тяжело переживала смерть 
матери, и начал унылые поиски женщины, которая могла бы стать женой ему и 
матерью девочке. Прошел год, потом два. Он все еще оставался одиноким. Однако 
через некоторое время он перестроил свою работ