о “я” и “другой”. Психологи называют это взаимопониманием. 

Ранний пример взаимопонимания можно увидеть, когда ребенок улыбается. Мать 
улыбается в ответ, в то время как ребенок награждает ее еще более восторженной 
улыбкой. Сущность взаимопонимания заключается в том, что каждому требуется 
признание другого. Появилась первая страница в жизни ребенка, повествующая о 
взаимоотношениях. 

Наше ищущее и объединяющее “я” 

Ощутив в два года первое чувство “я”, мы получаем экстраординарную способность 
к формированию нашей собственной индивидуальности. Начинается постепенный и 
мучительный процесс отделения внутренней реальности меня от возвеличенных их. 
Вот в чем загвоздка. Восхищение родителями вызвано зависимостью от них и, 
следовательно, необходимостью относить их к категории всемогущих. 

Что-то невидимой нитью соединяет ребенка с матерью, пробуждает у него чувство 
комфорта и потворствует его острому желанию ощутить удовольствие или силу. Этот 
толчок настолько силен, что сейчас юное дитя хочет отдаться своим внутренним 
побуждениям и растворить свою многообещающую оригинальность. Почему бы нет? До 
тех пор пока мы купаемся в нашем эгоцентрическом круге, мы ничего не знаем о 
проблемах, которые нас окружают. Мы сталкиваемся с проблемами только тогда, 
когда наше внутреннее “я” становится оппозиционным. Это случается, когда “я” 
начинает разделяться. 

Эти силы лучше представить как две стороны нашего “я”. Они являются такими же 
разными, как и две оппозиционные фракции в Конгрессе. Одна наша половина 
стремится к объединению и может быть названа объединяющим “я”. Другая половина 
побуждает к поиску нашей индивидуальности и может быть названа ищущим “я”. 

Объединяющее “я” порождает универсальное желание прикрепиться к кому-то, 
восстановить близкие отношения с матерью, так как в основе этого слияния будут 
прекрасная гармония, абсолютная безопасность и бесконечность. Эта сторона “я” 
сформировалась из разочарования от того, что мы действительно отделяемся и 
отличаемся от близких людей, которые о нас заботятся. Появляется желание 
соединиться с “другим” человеком, который станет источником любви и 
удовольствия. И это желание, как пишет психоаналитик Э. Якобсон, “вероятно, 
никогда не ослабевает в наших эмоциональных переживаниях”. 

Отождествление проявляется как подражание другому. Мы величаво ковыляем в 
материнских туфлях на высоком каблуке или старательно воспроизводим отцовский 
ритуал бритья невидимым лезвием. За тысячами таких имитаций действий родителей, 
которые мы выполняем в первые годы жизни, скрывается желание сохранить 
максимально близкие отношения с нашими источниками любви. 

Как трогательно и прозрачно мы проявляем наше желание соединиться с другим 
человеком в жизни. В любовном экстазе мы очень близко подходим к новому 
обретению чувства слияния. Физическая близость не только успокаивает возможный 
гнев, который накапливается в нас в течение дня, но и дарит ощущение 
бесконечной гармонии, которая напоминает оригинальное состояние, когда наше “я” 
и другое “я” кажутся одним целым. Способность ощущать, как чувствуют себя 
другие, также зависит от настоящего слияния. Наше объединяющее “я”, постоянно 
пытаясь восстановить близкие отношения, всегда желает безопасного и тесного 
соединения. 

Ищущее “я” человека управляется противоположным желанием: разделиться, обрести 
независимость, исследовать свои качества, стать хозяином своей судьбы.* Этот 
импульс подпитывается в раннем детстве, когда мы начинаем восхищаться 
собственными умениями и способностями. Как только мы начинаем ходить, мы хотим 
гулять без чьей-либо поддержки, карабкаться вверх и вниз по лестнице, не 
обращая внимания на ограждения и на предупреждение матери: “Осторожно, ты 
можешь упасть”. Развиваясь, мы формируем в собственном “внутреннем мире” 
множественные изображения самих себя как “сильных” личностей, на которых мы 
хотим походить. 

* В этой книге я старалась не использовать трудные и перегруженные понятия ид, 
эго, суперэго. Я выбрала другую формулировку (ищущее “я” и объединяющее “я”) 
для описания двух сил, которые действуют внутри нас и противоречат друг другу, 
решая вопросы: как долго и как часто мы должны расти. Они ни в коем случае не 
заменяют фрейдистские понятия.
Многие современные теоретики соглашаются с тем, что появление этих ранних 
отождествлений находится в центре нашего психологического развития. Независимо 
от возраста наше самоизображение никогда полностью не освобождается от ранних 
изображений наших родителей. 

Слишком раннее проявление объединяющего “я” может вызвать отсутствие риска и 
роста. Но как только мы выходим за границы подозрений, страха, предоставляя 
нашей оригинальности прикрепиться к другим, объединяющее “я” позволяет нам 
ощутить физическую близость, бескорыстное разде