в спальных комнатах,
 кухне. Эти телефоны отвлекают Джейка, когда он приходит домой, звонки из-за 
океана вырывают его из сна в три часа утра, беспокоят его в выходные, когда 
клиенты просят о помощи. А клиенты для него всегда — важные люди. Иногда она 
думает, что, если бы была телефонисткой, то общалась бы с мужем чаще. 

Сейчас Мелиссе тридцать пять лет. “Как женщина может проявить свою 
индивидуальность вне брачного союза, не подвергая опасности себя и своих детей? 
Я не знаю такой женщины моего возраста, которая не сталкивалась бы с этой 
проблемой”. Это центральный вопрос для всех женщин, которые сначала выбрали 
замужество и материнство, а карьеру отложили на более поздний срок. В каждом 
переходе вопрос возникает снова и снова, если он не был решен ранее. 

Мелисса абсолютно не знает, с чего начать. “Вот в этом году я начну работать 
над собой. Я хочу снова вернуться на работу. Я собираюсь пойти к 
психотерапевту”. 

Однако через некоторое время она говорит: “Нет, я займусь этим в следующем 
году”. 

Одно из ярких свойств взрослеющего человека заключается в том, что он, очевидно,
 заново переживает свой опыт, накопленный с детства. Неудовлетворенные желания, 
неразделенная любовь, страхи, разочарования, которые человек познал еще в 
детстве, взрослый человек переживает снова через своего ребенка. Психологам 
хорошо известно это явление. Но пока многие супружеские пары не знают этого, 
они могут слепо сражаться друг с другом, что на самом деле оказывается борьбой 
с родительскими фантомами. В то же время процесс переживания опыта, 
накопленного в детстве, через своего ребенка, дает родителям возможность 
работать, несмотря на старые обиды и раны, то есть “делать это лучше”. 

Найдя такой удобный и комфортный выход, многие матери неохотно оставляют своих 
детей. Их объяснение звучит по-матерински жертвенно: “Я собиралась вернуться на 
работу в этом году, но теперь вижу, что дети не готовы пока от меня отказаться”.
 

Одна сорокалетняя женщина говорила это на протяжении нескольких лет. Она была 
довольна своим выбором. Ее детство было пронизано кошмарами — она ждала, когда 
мать-алкоголичка умрет и освободит ее. Эти мысли вызывали у нее отвращение. 
Кажется, что детские переживания, угрожавшие ее безопасности, играли для нее 
большую роль, поэтому она продолжительное время оставалась дома. Мать находит 
комфорт в переживании опыта детских лет через своих детей. 

Мелисса тоже говорит, сама не веря себе: “Я действительно хочу начать работать 
в этом году, я так решила. — Затем внезапно меняет решение: — Нет, я сделаю это 
в следующем году”. Здесь прослеживается ее желание продлить детство. Родители 
Мелиссы создали для нее такое безопасное убежище, что ей не хотелось покидать 
его даже после того, как она стала независимой. Как только она уходила от 
родителей, мать тотчас же начинала набивать продуктами ее холодильник и 
пополнять ее банковский счет. Модель поведения Мелиссы была сформирована под 
воздействием родительского внимания. Вспомните, она всегда испытывала желание 
вернуться к ним, наслаждаться покоем, оставаться в этом состоянии и никогда не 
быть плохим ребенком. 

Цикл может повториться. Мелисса была избалована вниманием со стороны родителей. 
Она росла и создавала убежище, сама становясь матерью, которая не могла 
оставить своих детей. Однако своим поведением она могла передать детям ту же 
самую зависимость. 

Когда повторно вышедшая замуж Мелисса представляет, как она устроила бы свою 
жизнь, имея возможность начать все сначала, она испытывает зависть к тем 
женщинам, которые сделали противоположный выбор. “Счастливы те женщины, которые 
сначала сделали карьеру, затем вышли замуж и завели детей. Вот как мне нужно 
было поступить. Сначала сделать карьеру, а потом, лет в двадцать восемь, выйти 
замуж”. 

Мелисса думает, что в таком случае ей удалось бы ухватить судьбу за хвост. 

Модель поведения женщины,
которая сначала выбирает карьеру,
откладывая замужество и материнство на более поздний срок 

Среди полутора тысяч таких американских женщин, отобранных различными изданиями 
“Кто есть кто”, чуть больше половины были замужем. Каждая после получения 
степени бакалавра семь лет своей жизни посвятила достижению карьеры. 

Что можно предложить женшинам, которые стремятся к своему завершению? По всей 
вероятности, очень мало. Биографы всегда охотно копаются в жизни королев и 
звезд экрана, а также в жизни женщин, которые добились успехов в науках и 
искусстве, затем, чтобы потом сообщить нам, что в их жизни имеют место 
отклонения от правильного пути. Однако женщины, которые выбирают карьеру, 
откладывая замужество и материнство на более поздний срок, не были включены в 
исследования по вопросам развития взрослого человека. Поэтому сейчас известны 
лишь несколько типов под