ы существовать в виде 
какой-то вещи, субстанции, которой человек может обладать как собственностью. 
Но такой вещи, как "любовь", не существует -- это абстракция. Быть может, это 
неземное существо или богиня -- но никому до сих пор не удалось увидеть эту 
богиню. В действительности же существует лишь акт любви. Любить -- это форма 
продуктивной деятельности, предполагающая проявление интереса и заботы, 
познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение. Любовь может быть 
направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает 
ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самоочищения. 
Человек, испытывающий любовь по принципу обладания, стремится лишить объект 
своей "любви" свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь,
 а душит, убивает ее. Обычно, когда люди говорят о своей любви, они 
злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не 
испытывают. Многие ли родители любят своих детей? На этот вопрос все еще нет 
ответа. Так, Ллойд де Моз пишет о том, что история западного мира двух 
последних тысячелетий полна свидетельствами ужасных проявлений жестокости 
родителей по отношению к собственным детям -- начиная от физических истязаний и 
кончая издевательствами над их психикой. Это говорит о таком безразличном, 
собственническом и просто садистском отношении к ним, что вполне можно 
утверждать, что любящие родители -- это, скорее, исключение, чем правило. 
Подобный вывод можно сделать и о браке. Основан ли он на любви, или, согласно 
традициям прошлого, на существующих обычаях, или является браком по расчету -- 
действительно любящие друг друга супруги представляются исключением. Расчет, 
обычай, общие экономические интересы, обоюдная привязанность к детям, 
взаимозависимость или взаимная вражда и страх -- все это принимается за 
"любовь", пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда 
не любили друг друга. В наши дни в этом вопросе можно отметить некоторый 
прогресс: люди стали смотреть на жизнь более реалистично, и многие из них уже 
больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение -- значит 
любить и что теплые, хоть, может, и не очень близкие отношения с друзьями -- 
проявление любви. В результате новых взглядов люди стали честнее, а также стали 
чаще менять партнеров. Это не обязательно означает, что любовь возникает чаще; 
новые партнеры могут так же мало любить друг друга, как и старые. 
На примере "влюбившихся друг в друга" мужчин и женщин можно часто со всеми 
конкретными подробностями наблюдать переход от "влюбленности" к иллюзии 
любви-"обладания". В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако 
каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, 
даже прекрасны -- радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не 
обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, 
чтобы быть, т.е. отдавать другому и стимулировать его. Однако после женитьбы 
ситуация очень часто в корне меняется. Каждая из сторон имеет, согласно 
брачному контракту, исключительное право на владение телом, чувствами и 
вниманием партнера. Но теперь уже нет необходимости никого завоевывать, ведь 
любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает,-- своего рода 
собственность. Незачем уже больше прилагать усилия для того, чтобы быть 
привлекательными и вызывать любовь -- в результате оба начинают надоедать друг 
другу, и красота их исчезает. Они разочарованы и озадачены. Разве они уже не те 
люди, которыми были прежде? Не совершили ли они ошибку? 
Каждый из супругов, как правило, пытается отыскать причину произошедшей 
перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И никто из них не видит, 
что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга. 
Ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к 
тому, что они перестали любить. Вместо того чтобы любить друг друга, они теперь 
довольствуются тем, что имеют: деньгами, домом, детьми, общественным положением.
 Итак, в некоторых случаях брак, основывавшийся вначале на любви, превращается 
в некое "совместное предприятие", в котором эгоизм одного соединяется с 
эгоизмом другого и образует нечто целое -- "семью". 
Если пара не может преодолеть желания еще раз испытать чувство любви, у того 
или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или 
партнеры) способен удовлетворить его жажду. Им кажется, что единственное, что 
им хочется иметь,-- это любовь. Но для них любовь не является выражением их 
бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит 
крах, потому что -- как поется в одной старинной французской песенке -- "любовь 
-- дитя свободы", и в конце концов тот, кто поклонялся богине любви, становится 
настолько пассивным, что превращается в надоедливое, утратившее остатки своей 
былой привлекательности существо. 
Однако нельзя не признать, что для двух любящих друг друга людей брак может 
быть и наилучшим решением. Вся трудность заключается не в браке, а в 
собственнической экзистенциональной сущности обоих партнеров и в конечном счете 
всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как 
групповой брак, смена партнеров, групповой секс и др., пытаются, насколько я 
могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие 
для них в любви трудности, избавляясь от скуки с по мощью все новых и новых 
стимулов и стремясь обладать как можно большим числом любовников вместо того, 
чтобы научиться любить хотя бы одного. (См. обсуждение различия между стимулами,
 "повышающими активность" и, напротив, "усиливающими пассивность", в гл.10 моей 
книги "Анатомия человеческой деструктивности".) 
 
Глава III
Принципы обладания и бытия в Ветхом и Новом заветах и в сочинениях Мейстера 
Экхарта
Ветхий завет
Оставь то, что имеешь, освободись от всех пут: будь! -- это одна из главных 
идей Ветхого завета. 
История иудейских племен начинается с того, что пер