не так важно немедленно получить то, что он хочет.
      Когда ребенок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает 
то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек 
несчастен оттого, что не получает чегото во внешнем мире, истинная причина 
несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг 
всегда достаточно — мы просто не видим ее.
      Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, 
ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто 
удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретенным. Мы можем по 
достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои 
истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что 
же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет.
      Когда родители прислушиваются к сопротивляющемуся ребенку и должным 
образом помогают ему осознать его чувства, желания и потребности, малыш учится 
осознавать, что для него понастоящему важно, и в дальнейшем более стойко 
переносит превратности жизни. Большинство взрослых в наше время страдают от 
стрессов, подавленности, головных болей, заболеваний сердца и прочих недугов не 
в последнюю очередь потому, что они слишком сосредоточены на том, чего им 
хочется, и не особенно обращают внимание на то, что им необходимо.
      
УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ
      
      Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать 
то, что им понастоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении 
потребностей ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете 
страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая 
потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного 
самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали.
 Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не 
обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить 
малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, 
чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.
      Нередко ребенку больше всего нужно, чтобы его просто выслушали. Но, если 
малышу требуется нечто большее, — например, структура, — тогда, просто выслушав 
его, вы добьетесь лишь временных результатов. Давайте рассмотрим один пример.
      Мать просит двух сыновей, шести и девяти лет, прекратить драку. Выслушав 
их возражения и проявив понимание к их недовольству, она на некоторое время 
добьется от них сотрудничества. Однако, если этим мальчишкам недостает 
структуры, то через десять или двадцать минут они снова подерутся.
      В этом случае мальчикам недостаточно, чтобы ктото просто выслушал их 
чувства. Им необходима какаянибудь структурированная деятельность с 
определенными правилами — иначе их просто нельзя оставлять без присмотра. Это 
пример, когда выслушать ребенка — недостаточно.
      
      Когда дети не знают, что делать, они часто забывают, какого поведения вы 
от них требуете.  
      
      Еще один способ добиться сотрудничества от ребенка — вовремя давать то, 
что ему необходимо. Предлагаемые мною новые методы мотивировки эффективны, 
однако они не освобождают от необходимости удовлетворять потребности ребенка. 
Хотя данные приемы побуждают ребенка к сотрудничеству, они не дают ему того, 
что необходимо для развития. Эти методы помогут вам убедить ребенка делать то, 
что вам требуется, но у него попрежнему останутся свои потребности — например, 
в понимании, структуре, направлении и ритме. Как наказание служило сдерживающим 
фактором в методах воспитания, основанных на устрашении, так поощрение служит 
мотивировкой в методах воспитания, основанных на любви. В следующей главе мы 
обсудим, каким образом следует мотивировать детей к сотрудничеству.
      
6. НОВЫЕ МЕТОДЫ МОТИВИРОВКИ
      
      В прошлом детей контролировали и стимулировали главным образом угрожая 
наказанием. Если ребенок ведет себя не так, как следует, или отказывается идти 
на сотрудничество, большинство родителей и ныне инстинктивно прибегают к 
угрозам. Мы говорим или подразумеваем следующее: «Если ты не будешь слушаться, 
то тебе придется несладко» или «Если ты не перестанешь реветь, то я сделаю так, 
что у тебя на самом деле появится причина плакать». Малыш должен понять, что 
будет наказан, если не станет слушаться, для этого его шлепают или грозно на 
него смотрят. Его сдерживают, угрожая лишениями, насилием или болью.
      Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не 
пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и 
помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество —совершенно 
разные вещи. Чтобы ребенок понастоящему сотрудничал, он должен помогать 
старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться 
от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не 
хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что 
наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, 
требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.
      
      Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других 
действенных методов.