Руководители жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все 
равно не услышит". 
       Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с нами". 
       У человека, которого выслушивают, остается сознание, что к его чувствам, 
идеям и мнению по-настоящему прислушиваются. Этого человека "не прервут", а 
внимательно выслушают и ответят. Активное слушание, иногда называемое 
рефлексивным, включает в себя словесный ответ на то, что сказано или сделано в 
соответствии с чувствами, скрывающимися за сказанным или сделанным. Настоящее 
выслушивание не означает безусловного согласия. Оно просто подразумевает 
выяснение и понимание чувств, точки зрения другого человека. 
       Когда подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну и 
паршивая же школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь 
вроде: "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты довольно 
раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?" 
       Когда машинистка неожиданно делает ряд типичных ошибок, невнятно 
бормочет что-то и огрызается на посетителей, руководитель, который 
действительно умеет слышать, может произнести что-нибудь вроде: "вы только 
что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?" 
       В вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной связью. 
Без осуждения или прощения Взрослый одного человека выслушал содержание и 
чувства, которые другой человек высказал в состоянии Ребенка. Слушающий занят 
не тем, что "Я" говорю, а подчеркивает, что "Вы" сообщаете. Такая трансакция 
является адекватной, когда один человек испытывает сильное волнение и нуждается 
в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22). 
       Один учитель, у которого были сложности с дисциплиной в классе, научился 
использовать эту трансакцию таким образом, что дисциплина в его классе 
улучшилась. Он признался: "Когда я прежде пытался активно выслушать кого-либо, 
то в действительности я сталкивался с моим состоянием Родителя или Ребенка. 
Моей первой реакцией на любое поведение, которое мне не нравилось, была реакция 
моего Родителя, мне хотелось отшлепать и побранить ребенка. Следующей реакцией 
была реакция Ребенка. Я чувствовал свою неполноценность, когда дети плохо себя 
вели, и думал: "Ты паршивый учитель, парень, иначе бы этого не произошло". 
Однажды я узнал, что существует другой вид поведения. Теперь я не чувствую так 
болезненно свою некомпетентность, и мне не хочется больше браниться. Детям 
также кажется, что атмосфера в классе улучшилась". 
       Каждый человек нуждается в контактах, но если он не получает 
достаточного количества положительных контактов, то часто провоцирует 
отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или безобразничать, провоцируя 
родителей шлепать, бранить и унижать их. Супруги могут хныкать, чрезмерно 
тратиться, поздно возвращаться, флиртовать, выпивать, ссориться или каким-либо 
другим образом провоцировать конфронтацию. Это же справедливо и для 
производственных отношений (5). Работники могут медлить, делать ошибки, 
задевать друг друга. Исследования показывают, что если производственные 
отношения обеднены чувствами, то снижается производительность труда и возникают 
конфликты. Они возникают потому, что как для детей, так и для взрослых лучше 
отрицательное внимание, чем никакое. 
       Пренебрежение и отрицательные контакты 
       Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его 
здоровому развитию. Пренебрежение -- это проявление недостаточного или 
отрицательного внимания, которое задевает человека эмоционально или физически. 
Ребенок, которым пренебрегают или который получает отрицательные контакты, 
получает сообщение: "Ты не о'кей". Человек, которого игнорируют, дразнят, 
унижают, над которым смеются, которого ругают или высмеивают, чувствует, что с 
ним обращаются как с незначительной личностью. Его личностью пренебрегают. 
Пренебрежение всегда содержит скрытое презрение. 
       Различные формы проявления пренебрежения сосредоточены вокруг решения 
проблем. Пренебрежение проявляется, когда: 1) проблема не воспринимается 
всерьез (например, мать смотрит телевизор, когда плачет ребенок); 2) отрицается 
значительность проблемы (руководитель говорит: "Вы слишком серьезно относитесь 
ко всему. Это совсем не обязательно"); 3) отрицается способность решить 
проблему ("Ничего ты не сможешь сделать со своим своенравным мужем") или 4) 
человек сам отрицает свою способность решить проблему ("Я ничем не могу помочь, 
когда я раздражен. И это не моя вина") (6). 
       Когда жена прямо спрашивает мужа: "Милый, во сколько ты придешь домой 
обедать?", а он витиевато отвечает: "Я приду домой, когда ты увидишь меня на 
пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. Ее значительность принижена 
скрытым сообщением: "Ты не важная персона". Эта ядовитая трансакция, видимо, 
причинит ей боль. 
       Переживание пренебрежения всегда болезненно. Между родителями и ребенком 
оно приводит к патологии личности -- развитию Проигрывающих. Между взрослыми -- 
к негативным человеческим отношениям, дает пищу деструктивному или "никуда не 
ведущему" жизненному сценарию. 
       Как мы видели на примере Сюзан, игнорирование -- это губительный путь 
выказывания пренебрежения маленькому ребенку. Случай с Эрлом представляет нечто 
подобное. Его родители уклонялись от попыток Эрла общаться с ними, проявляли 
полное безразличие к повседневной жизни сына. Однажды, отчаявшись каким-либо 
способом прямо поговорить с родителями, он пробил бейсбольной битой дыру в 
стене спальной и ожидал их реакцию. Никакой реакции не последовало, родители 
просто игнорировали его действия. На следующий день он услышал, как мать 
сказала отцу: "Эрл, наверное, упал на стену. В ней дыра". Повторяющиеся случаи