вотное? То есть я, по-твоему, собака?! Мама, мама! Он 
меня сукой назвал! 
Что он сделал? Чего он хотел этим добиться? Что он 
получил в ответ? Это те самые вопросы, которые первы­
ми приходят в голову, если рассматривать конфликтную 
ситуацию с точки зрения нашей пресуппозиции. 
Типичная реакция «нормального» мужа: «В кои-то 
веки решил к ней ласково обратиться, а она, зараза, ни-42 НЛП: люди, которые 
играют роли 
чего не поняла! Нет, ну все-таки все бабы дуры!» Дальше 
он пойдет и выпьет с горя, и его жена еще долгое время 
не услышит от него ласкового слова. Мы тоже можем ему 
посочувствовать: «Хотел сделать приятное жене, а она на 
него "наехала", да еще и тещу подключила». 
Вряд ли это самая эффективная коммуникация. Где 
ошибка? Вот она: ответную реакцию вызывают не наши 
намерения, а наши действия, — чтобы получить другую 
реакцию, нужно просто изменить свои действия. Если то, 
что вы делаете, не работает, сделайте что-нибудь дру­
гое. Вы же хотите реализовать свое намерение? Достиг­
нуть своей цели? 
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. 
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет 
вторую — плачет, поет третью, четвертую... 
Мальчик открывает глаза и говорит: 
— Мама, я понимаю, вы клево поете, но мне бы по­
спать! 
Конечно, можно до хрипоты доказывать собеседнику, 
что смысл ваших действий в ваших намерениях. Но ведь 
реакцию вы хотите получить от него\ Значит, ему и ре­
шать, какой смысл взять из вашего сообщения. А если 
вам нужно, чтобы он взял именно тот смысл, какой ну­
жен вам, то просто меняйте свои действия. Это становит­
ся очевидным, когда понимаешь, что смысл сообщения 
в реакции, которую оно вызывает. 
Самое удивительное, что именно так мы и поступаем, 
когда нам требуется, чтобы выполнялись наши пожела­
ния. По крайней мере — механизмами. Еще бы! Попро­
буй обвини станок, что он вас неправильно понял! Обви­
нить-то, конечно, можно. Можно даже врезать ногой по 
его железному боку. Да только толку-то — все равно не 
отреагирует. Разве что сломается — так потом его чинить 
придется... Меня легко поймут те, кто хоть однажды поль­
зовался компьютерной «мышкой». Там все понятно: смысл Глава 2. С чего 
начинается НЛП? 43 
движения руки с «мышкой» в физическом пространстве 
заключается в перемещении стрелочки по экрану. И не 
более. Мы просто обращаем внимание только на внешнюю 
реакцию, подстраивая под нее собственные действия. Еще 
пример — управление автомашиной. Если водитель бу­
дет ездить, ориентируясь не на внешние события, а на 
собственные убеждения, какими эти события должны 
быть, то очень скоро он окажется в больнице. А маши­
на — на свалке. Поэтому правила правилами, а по сторо­
нам поглядывать не забывай. 
Мы автоматически принимаем, что смысл наших дей­
ствий в полученной реакции для неразумной природы, 
и поступаем разумно. Когда же встречаемся с себе подоб­
ными, хотим, чтобы нас понимали с полуслова. Даже ес­
ли этим самым «полусловом» здесь даже и «не пахнет». 
Между прочим, иногда люди настолько глубоко пря­
чут собственные позитивные намерения, что им самим 
бывает трудно до них «докопаться». 
Зачем воспитатель кричит на ребенка? Чтобы он вы­
рос воспитанным — более приспособленным к жизни. Что 
хочет показать жена постоянными упреками? Может быть, 
ей нужно больше любви и заботы? Внимания? А может 
быть, ей просто скучно? 
Сюрприз! От людей добиться понимания куда проще, 
чем от машин! 
В таких ситуациях достаточно просто непосредственно 
сказать о своих намерениях. Пусть воспитатель прямо ска­
жет, чего он хочет от ребенка. Пусть жена попросит имен­
но то, что ей нужно сейчас: любви, заботы, внимания. 
И именно так, такими интонациями и таким голосом, что­
бы человеку действительно захотелось вам все это дать. 
И тогда наше сообщение обязательно достигнет адре­
сата. А мы получим требуемую реакцию. Ведь мы-то с ва­
ми знаем, что смысл коммуникации — в реакции, которую 
она вызывает. На нее-то и стоит ориентироваться. 44 НЛП: люди, которые играют