что я иду совсем не туда, куда мне надо. Может показаться, что я обижена на неё 
и поэтому не 
хочу иметь с ней ничего общего, но дело тут в другом. Дело в том, что я хорошо 
знаю свою мать, 
знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда 
хотела быть 
похожа на неё внешне и никогда - характером. Мне всегда было видно, как она 
мучается сама и 
мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании ребенка я как 
будто увидела 
свою мать в себе - я не знаю почему, но я на 100 % уверена, что она родила меня 
примерно по 
той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть кого и хоть от кого. Я 
почувствовала 
страх от того, что у меня нет почвы под ногами, т.е. недоверие ко всему, что со 
мной происходит, 
боязнь жизни вообще. Отсюда есть желание найти опору, т.е. нечто, что годами у 
тебя будет и ты 
будешь точно знать, что оно у тебя есть. Я почувствовала, что я не знаю, что 
буду делать и где 
окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что ты 
окажешься в другом 
месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах или я 
подвергалась каким-то 
жутким мучениям в жизни? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто 
боится, и все 
тут. Я прислушиваюсь к себе - во мне не то чтобы нет любви, во мне вообще есть 
обратное 
желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг 
появляется 
ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь стала 
мне 
известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилось определенность, смысл, 
появилась 
такая крутая цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать - расти своего 
ребенка - садик, 
школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе 
размышлений - 
чем заняться и для чего ты тут вообще. Ни капельки любви не было во мне, когда 
я думала об 
этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой я увижу его. Я прямо 
увидела эту 
радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как его обниму и 
прижму к 
себе и скажу - "ты мой родненький, ты моя кровиночка!" И раньше, слыша эти 
слова, я принимала 
их за любовь, а теперь я ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все 
эти слова про 
то, что мы связаны навек, оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, 
родивших его в таком 
состоянии, - это основа и содержание жизни. Убери её - и все рухнет, поэтому о 
неё и не 
забудешь, и будешь помнить, и чувствовать. В таком отношении я вижу типичную 
наркоманию и 
алкогольную зависимость, т.е. зависимость на уровне жизни и смерти. И как ни 
ужасно выглядит 
эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него 
бутылка, и она ему 
дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я 
представляла своего 
ребенка, я ощущала его примерно на таком  же уровне. И еще я поняла чувства 
родителей, 
идущих встречать на остановку детей (в совсем недетском возрасте), несмотря на 
предупреждение о позднем возвращении - это огромный страх потери, в любой, 
самой малой 
доле вероятности. Не зря говорят - "пока у тебя не будет своих детей - ты не 
поймешь этого", я 
ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают. 
   Я хочу подчеркнуть тут, что я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть 
люди, которые 
рожают детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. 
НО я очень 
многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого 
ребенка и все 
чувства к нему. Я узнала,  кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я 
слышу, как мамы 
звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом тот же 
сумасшедший 
подход. Что получается - я боюсь жизни, мне нужно обо что-то опереться. С этой 
целью я рожаю