|
любимых
омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не
получается и не
получится. Просилось написать "я не могла с этим ничего сделать", но на самом
деле я просто не
хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и
целый день
думала, смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас
вижу, ужасное, но
зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным
состоянием.
Так что польза все-таки была - я увидела, как же все-таки изменилась жизнь. Но
речь не об этом.
Ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться,
и от этого мне
было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и
колеблющееся, а
мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я
увидела, что
там, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной
будет, где я
буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего
впереди.
И вот на фоне этих размышлений у меня вдруг рождается такое ясное понимание
- мне нужен
ребенок! Это открытие меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу
сказать о себе,
чтобы я очень любила и вообще когда-то хотела детей. Я к ним отношусь очень
спокойно, с
симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так
получилось, что близко
рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка
прихожу в гости в
семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда это во мне такое
желание их
заводить родилось. Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи,
которая бы
помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем
платить за жилье,
у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это
желание не
поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и как будто говорил о мне
- ничего, как-
нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет, причем на вопросы - кто же этот
благодетель - ответа не
было. Это желание вполне можно было принять за какое-то потустороннее желание,
как часто
говорят женщины - "Я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю, почему,
но я знаю,
чувствую, что он должен быть".
Я стала думать дальше. Меня удивило то, что эта мысль пришла ко мне именно
сейчас, в
один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не
так, ведь я
хорошо знаю, что любое действие, порожденное, т.е. задуманное и сделанное в
состоянии
негатива, несет в себе этот негатив, а уж желание - тем более. Желание было
очень сильным, как
будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу,
трахнусь с
первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею
от него. Мне
стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок
появился. Тут
же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как я
начинаю
бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела
оттенок какого-то
помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то отношение, что всегда
видела в своей
матери ко мне - оно было таким в раннем детстве, и оно не меняется уже больше
20 лет -
пописала ли на ночь, а не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это
узнавание меня
окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то
общее с
матерью, во мне просыпается устремление, потому что для меня ясно, как день,
что я не хочу ни
в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что то от неё - это
верный сигнал о том,
|
|