ролей. Я была так воспитана, что человек в своей жизни всегда должен чем-то 
жертвовать: 
здоровьем ради дачи и запасов на зиму, возможностью открыто выражать свои мысли 
ради 
стабильной зарплаты, свободным временем и возможностью заниматься любимым делом 
ради 
семьи, детей, порядка в доме, "законов человеческого общежития" и прочей хрени. 
Почему - 
никто не объяснял. Да никто, собственно, и не спрашивал. И если в детстве и 
ранней юности роли 
"жертвы" были только эпизодическими, то факт замужества, не говоря уже о 
рождении ребёнка, 
заставил работать схему на полную катушку. Развернулось обширное поле 
деятельности для 
"жертвования собой". Роль "жертвы" стала чем-то вроде самостоятельного явления, 
то есть 
зажила какой-то своей жизнью, по своим законам, и как только возникала ситуация,
 связанная с 
"жертвованием собой" или "преодолением себя", или "незаслуженным отношением", 
процесс 
включался автоматически: "я" исчезала, уступая сцену "ей". И всё время это была 
одна и та же 
"жертва", движимая одними и теми же механизмами, имеющая одни и те же реакции. 
В течение 
времени выработалось множество "сигналов", вызывающих "жертву" к жизни. Дело 
дошло до 
того, что достаточным условием для её появления могло быть просто присутствие 
человека 
(почти все твои знакомые :)), с которым ты был или бывал "жертвой", или 
пребывание в том 
месте, где тебе было свойственно играть эту роль (почти все места, где ты 
бываешь довольно 
часто:)). 
   Суть "жертвы" - преодолевать, то есть, как это ни парадоксально, что 
называется, "быть 
сильной" вопреки обстоятельствам! Именно этот нюанс не позволял мне раньше 
подобраться к 
сути достаточно близко. Дело в том, что преодолением я выделяю ситуацию из ряда 
явлений как 
несправедливую, незаслуженную мной, но мне надо "быть сильной" и я буду 
преодолевать, то 
есть заниматься самообманом: "вот он не уделяет мне достаточно внимания, я, 
конечно, этого не 
заслуживаю, но раз он такой, ну и хрен с ним" или "я болею, нет сил даже в 
туалет сходить, а 
никто не поинтересуется, не заглянет, некому даже кружку воды подать, но я ведь 
сильная, я 
докажу, что сама со всем способна справиться, не то что некоторые". А вот ещё, 
очень 
интересный пример, реплика со стороны родителей: "Мы недоедали, недосыпали, о 
себе вообще 
не думали, лишь бы всё детям, а ты тут увлеклась своей философией, перечеркнула 
все 
ценности. Ну да ладно, бог тебе судья." То есть "жертва" доказывает самой себе, 
что она не 
"жертва", тогда как полностью согласна с несправедливостью обстоятельств, что, 
собственно и 
делает её "жертвой". Во как! И самое интересное, преодолевая или не преодолевая,
 "жертва" всё 
равно продолжает страдать, упиваясь жалостью к себе. Что "она" от этого имеет - 
отдельная 
тема. Здесь же, как я вижу, важным является именно осознание того, что само 
напряжённое 
усилие по преодолению является надуманным. Чего преодолевать-то, если нет 
"лучших" или 
"худших" обстоятельств? Если ты "жертва" только если считаешь себя таковой? Как 
чьё-то 
отношение или какие-то условия могут повлиять на твою способность "быть собой"? 
Так что 
теперь, как только срабатывает опознание себя в ситуации, соответствующей роли 
"жертвы", я 
говорю себе - страдать не хочу, поэтому не буду. А нафига мне это? 
   Работает. 
   

40. Скво: "Концептуальные механизмы, вызывающие "откаты" в практике".
    
   Я неоднократно сталкивалась с тем, что как бы "далеко" я ни уходила, какими 
бы яркими и 
сильными ни становились доступные мне переживания, я неизбежно выпадаю из них,