кто-то другой знает, что надо, чего не надо, кто-то знает, как я должна себя 
вести. Получается, 
что я сама себе ищу тюремщика, который хоть и бьет и в камере держит, но зато 
он УВЕРЕН, что 
это НАДО, он всегда знает, что мне нужно, какой я должна быть.


39. Пси: "Анализ влечения к исполнению роли жертвы".
    
   В течение нескольких последних дней удалось разглядеть в себе одно мощное 
глубинное 
течение, незаметное мне ранее. Я его не замечала, потому что полностью была 
отождествлена с 
ним и взглянуть на него со стороны было невозможно (это как про уши без 
зеркала:)). Это 
явление - тяга или желание быть жертвой (жертвой обстоятельств или 
несправедливого 
отношения окружающих). То есть, роль жертвы каким-то образом постоянно меня 
засасывала, у 
меня включалась неосознанная потребность соответствовать этой роли, хотя, если 
бы меня 
спросили, хочу ли я быть жертвой, то у меня бы возникло как минимум недоумение 
по поводу 
этого вопроса. Ну кто же хочет быть жертвой? Мало того, мне однажды говорили об 
этой моей 
склонности, и я даже искренне задумывалась над этим, но никаких осознаний в тот 
момент не 
родилось, не было тогда достаточного опыта самонаблюдения, да и потребности в 
самонаблюдении было маловато. Теперь мне удалось увидеть этот механизм (желание 

соответствовать роли жертвы) в процессе устранения такой негативной эмоции как 
жалость к 
себе. Прямое усилие по устранению, в принципе, срабатывало, но проблема вся в 
том, что лишь 
на время. Его приходилось применять раз за разом. Такое положение вещей вряд ли 
могло меня 
устраивать, поэтому я начала искать концептуальные корни этой эмоции. 
   Почему мне становится себя жалко? Ок, я одинока, окружающие уделяют мне 
очень мало 
внимания, я - брошенная женщина с ребёнком-инвалидом, выполнение простейших 
бытовых 
действий, таких как поход в магазин, принятие ванны или визит к врачу, 
становится для меня 
серьёзной проблемой, не говоря уже о каком-то времени "для себя" - вот готовый 
сценарий для 
роли "жертвы". С другой стороны, просто рассмотрение всех этих обстоятельств 
несчастной меня 
не делает, более того, в моих силах всё это изменить, если я захочу, но весь 
прикол в том, что я 
не хочу ничего менять. Мне И ТАК ХОРОШО. Вот дурдом то! Просто где-то в мозгу 
сложился 
стереотип, что в вышеописанной ситуации (кстати, она, как выясняется, далеко не 
единственная) 
человек является "жертвой", значит и чувствовать он должен себя соответственно. 
И я каким-то 
непостижимым образом, идентифицировав себя как "жертву" в соответствии с 
готовыми 
шаблонами из головы, моментально в неё превращаюсь без малейшей доли 
осознанности и 
свободы выбора. А "жертве" свойственно "страдать", то есть, прежде всего, 
испытывать жалость к 
себе. Возникает серьёзное противоречие: с одной стороны - я стремлюсь 
освободиться от НЭ, а с 
другой - признаю её полную правомочность, потому что пытаюсь соответствовать 
ситуации. Вот 
такой вот замкнутый круг получается. Если много лет подряд ты "соответствовал 
ситуации", то 
есть тебе было свойственно при определённых условиях испытывать определённые 
чувства, то 
при повторном возникновении этих условий или какого-то компонента этих условий 
срабатывает 
инерция, и ты скатываешься в наезженную колею и снова испытываешь НЭ. Попытка 
их 
устранения приводит к лёгкому замешательству: как так, ты пытаешься не страдать 
в ситуации, 
когда страдать "естественно", и даже "правомочно". И это касается не только 
жалости к себе, но и 
любой другой эмоции. 
   Наблюдая дальше, я поняла, что роль "жертвы" вообще одна из самых моих 
"любимых"