ничего, никаких 
посредников. Если жизнь предоставит мне такое испытание, как тяжелая физическая 
болезнь, то 
почему у меня должны быть основания не доверять жизни, желать одних 
обстоятельств взамен 
других?
   3. если у меня есть какие-то интересы, если мне по-настоящему интересно, то 
для этого мне 
совсем необязательно разделять эти интересы с кем-то еще. Например, я люблю 
читать книги. 
Следует ли из этого, что рядом со мной обязательно должен быть кто-то, кто 
будет сидеть рядом 
и тоже читать книги? Или я люблю гулять. Следует ли из этого, что необходимо 
наличие кого-то, 
кто будет идти со мной рядом и разговаривать со мной? Если мне по-настоящему 
интересно что-
то, то этот процесс захватывает меня целиком, и не так уж важно - разделяет 
кто-то это со мной 
или нет. А если я не могу делать что-то одна, значит это не то, что возникает 
естественно и 
спонтанно, а то, что придумывается мной, чтобы уйти от пустоты и одиночества. 
Долой такие 
интересы! И долой тех, кто их разделяет со мной.
   4. то же самое. Если я по-настоящему радуюсь, то зачем мне, чтобы еще кто-то 
знал об этом? 
Каждый раз, когда со мной происходит нечто удивительное, у меня возникает 
потребность 
поделиться этим с кем-то, кто мне близок. Я заметила, что каждый раз, когда это 
происходит, я 
почти всегда выпадаю из переживания чистой радости и скатываюсь в самые обычные 

положительные эмоции. Выплескивание радости наружу не позволяет мне осознать 
радость 
одиночества. Я так привыкла к тому, что рядом всегда есть кто-то, кому можно 
рассказать о своей 
радости, что не умею радоваться в одиночестве. И боюсь одиночества, и не 
доверяю своей 
радости - а вдруг она не выдержит проверки одиночеством? Вдруг если никто о ней 
не узнает, 
кроме меня, она окажется совсем и не радостью? Необходимо осознать радость 
одиночества - 
никакая другая радость не сравнится с этой. Для переживания этой радости не 
нужен никто.
   5. я боюсь, что со мной могут случиться такие омрачения, с которыми я не 
смогу справиться. Я 
не доверяю жизни, я все время пытаюсь как-то спрограммировать свое будущее - 
подложить 
подстилку, чтоб падать было не так больно. Такой подстилкой может быть и 
какой-то человек, на 
которого я могла бы рассчитывать в той ситуации, когда будет "очень плохо". И 
опять - 
получается, что прямо сейчас я держу в своей голове образ некоего невыносимого 
страдания и 
стараюсь найти кого-то, кто бы мне помог справиться с ним в будущем. В то время 
как уже сейчас 
я страдаю. И это очень важно понять. Я не потом страдаю, когда боюсь страданий, 
а уже сейчас. 
И вместо того, чтобы устранять это, я пытаюсь найти опору. Другой вариант - это 
если я уже 
очень страдаю и мне необходим кто-то, кто бы мог мне помочь. Как может мне 
помочь другой 
человек? Разве он может устранить за меня страдание? Все что может сделать 
другой человек - 
это лишить меня возможности в одиночестве совершить необходимое усилие. 
   6. для переживания любви не нужен никто. Если я пытаюсь найти опору в любви 
к кому-то - то 
это уже не любовь, это привязанность. Привязанность неизбежно приведет меня к 
страданиям. 
Привязанность - это механическая составляющая, от которой необходимо 
избавляться. И если 
для того, чтобы любить, мне необходим объект, и без объекта я не могу 
переживать любовь, то я 
ищу не любви, а ищу обстоятельства (выраженные в данном случае в проявлениях 
другого 
человека), которые помогут мне избавиться от страдания от одиночества и борьбы.
   7. если я у меня вообще есть потребность в ком-то, это не значит, что я на 
самом деле хочу, 
чтобы рядом со мной был кто-то, кого бы я могла любить, о ком бы я могла 
заботиться. Это 
значит только одно - я боюсь остаться один на один с собой.