| |
результата, кто-то
значимый для меня даёт мне негативную оценку или выражает отсутствие приязни, я
не получаю
отклик на проявление своей приязни к этому человеку - я страдаю, потому что
"всё правильно,
что ещё может ждать от своей жизни полное ничтожество?"
И в итоге я постоянно жила в замкнутом круге страданий, из которого не было
никакой
известной мне возможности вырваться. Я постоянно стремилась демонстрировать
выдающиеся
результаты во всём, коллекционировала атрибуты успешности, стремилась
произвести самое
выгодное впечатление. Мне удавалось это достаточно легко. Но ни чужая зависть,
ни
самодовольство не могли спасти меня от всепожирающего чувства собственной
ничтожности. НО
к людям и к тому, что они считают ценным, "отрезвляло" меня после первых же
секунд эйфории
на "вершине славы". Совершенно чётко помню, что последние лет десять даже самый
громкий
успех позволял мне подавить НС ровно на одну секунду, после чего любое
достижение
превращалось в доказательство собственной неполноценности ("это временно, это
случайно, это
ничего для меня не значит"). Свободу от НС я ощущала как счастье. И каждый раз
я думала:
"какой смысл стремиться ко всем этим вещам, если они всё равно не могут сделать
меня
счастливой более чем на одну секунду?" Но с другой стороны я не видела, каким
ещё способом
можно доказать себе, что я не ничтожество. Ведь если я ничтожество, то по
человеческим
меркам. По ним же я и пыталась доказать себе обратное. И никак не могла понять,
что пытаюсь
опровергнуть убеждение, лишённое оснований, то есть концепцию. А её, как ни
старайся, ни
доказать , ни опровергнуть нельзя, таково её удивительное свойство:)
... - (в процессе написания статьи - сильные ФП в основании горла,
распирание, шевеление,
колебательные движения позвоночника, приступы сильной сонливости, близкие
слёзы) - ...
Что же касается "дел сердечных", тот тут и вовсе царила полная паранойя.
Такое ощущение,
что я делала всё возможное, чтобы упиваться страданиями по максимуму. За мной
всегда бегала
куча мальчиков, но я каким-то непостижимым образом предпочитала выбирать себе
тех, шанс на
чьё внимание был у меня ничтожно мал, это были большей частью женатые или
влюблённые в
других девочек мальчики. Однажды я даже влюбилась в "голубого":) А если вдруг
складывались
отношения с какими-то "свободными" мальчиками, то они всегда бросали меня
первыми. (...В
процессе последующего занятия "воспоминаниями" выяснилось, что данное
утверждение не
соответствует действительности. Это было не более чем ощущением, которое я сама
в себе
культивировала, закрывая глаза на факты...) И тогда я вдоволь упивалась своей
ничтожностью,
ведь у меня на руках были её "неопровержимые" доказательства. Когда я
отказывала тем, кто
"не ровно дышал" в мою сторону, но был мне безразличен, я тоже страдала, потому
что
чувствовала себя ответственной за их страдания, с которыми в подобных ситуациях,
но уже по
отношению ко мне, была хорошо знакома.
Возможно, меня выбирали мужчины, у которых были проблемы с оценкой себя
как
достаточно успешных мужчин. Они как-то чувствовали (или это было видно по
каким-то
проявлениям), что я склонна оценивать себя негативно, несмотря на массу
"достоинств", и это
было очень удобно, чтобы они могли почувствовать свою важность и значимость на
моём фоне:
"такая" девочка считает, что она меня недостойна, "стелется" передо мной и
всячески ублажает
- наверное я действительно представляю из себя что-то особенное.
На почве своей паранойи я изуродовала свою нежность: когда у меня возникало
|
|
