на место" - 
надо взять, "испугался шума воды" - надо срочно выключить, а ребенка прижать к 
себя, чтобы 
успокоился. Но никто не может знать, что происходит в другом человеке и тем 
более в младенце. 
Даже если я вижу, что на его лице отразилась эмоция обиды, то это не значит, 
что он обиделся. И 
тем более, если он действительно обиделся, мне неизвестно, на что именно он 
обиделся. 
   А также исключить слова, значение которых мне точно неизвестно "эндокринная 
система", 
"инстинкт" и слова, значения которых я пока не определила для себя "природа", 
"дисбаланс", 
"гармония", "норма", "естественный".
   Часто ВД-интерпретацию я узнаю по словам, которые решила исключить и каждый 
раз при 
взаимодействии с ребенком, спрашиваю себя "что я сейчас подумала?". И даже если 
ничего не 
заметила, что подумала, то все равно проговариваю ясную мысль, тщательно следя 
за слова, 
которые использую.
   
   
92. Пси: "Негативная самооценка (НС)".
   
   Я обнаружила в себе омрачение, которое мне кажется сейчас "моей основой". 
Это - 
перманентная негативная самооценка (НС). Такое ощущение, что я заглянула в 
пещеру ужасного 
монстра. В темноте я не увидела его самого и не поняла его размеров, но 
услышала его дыхание 
и шевеление. Он кажется невероятно огромным. Я знаю, что справлюсь с ним. 
Неизвестно, 
откуда у меня эта радостная уверенность. Но я думаю именно так.  
   Обнаружилось НС во вчерашнем разговоре с N о бывшем муже и о своём влечении 
к 
исполнению роли жертвы. Я почувствовала, что снова подкатывает ком к горлу и 
подступают 
слёзы, хотя привязанности к мужу у меня нет, его мнение тоже не играет для меня 
сейчас 
сколько-нибудь важной роли. Тем не менее я снова ощутила себя полным 
ничтожеством. Я 
приняла решение рассмотреть это явление. 
   Когда несколько месяцев назад я исследовала "роль жертвы", мне казалось, что 
всё дело в 
неком "таинственном" желании быть жертвой. Сейчас я вижу, что желание быть 
жертвой - это ни 
что иное, как НС, уверенность в своей неполноценности, ничтожности. Она очень 
плотно 
пронизывает всю мою жизнь, является основным побуждающим мотивом большинства 
моих 
действий. Наиболее ярко она проявляется в ситуациях, связанных с "близкими и 
любимыми": 
друзьями, родителями, мужчинами. Я помню, что всегда мнение посторонних людей, 
от которых 
мне ничего не надо, не вызывало у меня серьёзных проблем. Но мнение тех людей, 
от которых я 
ждала тепла и любви, и особенно их оценка и отношение, которые я каким-то 
образом могла 
интерпретировать как негативные, погружало меня в бездну страдания. Был и ещё 
один игрок на 
этом поле - моё собственное мнение о себе, которое я считала гораздо более 
объективным, чем 
все остальные (это кажется справедливым, ведь кто меня знает лучше, чем я 
сама?). И мнение 
это было негативным. Откуда взялась такая уверенность в собственной ничтожности 
- вопрос 
отдельный, но она висела на моей шее огромным камнем, и весь мир я воспринимала 
через 
призму этой НС. Каждое явление своей жизни, каждую ситуацию я интерпретировала 
как 
подтверждение объективности моего мнения о себе: 
   а) меня хвалят, выделяют среди других, у меня есть какие-то зафиксированные 
результаты, 
значительно превосходящие результаты других - я страдаю, потому что "я же сама 
лучше знаю 
себе цену: всё, чего я по их мнению достигла, ничего для меня не значит, для 
меня это не важно, 
я всё равно как была, так и остаюсь ничтожеством"
   б) у меня что-то не складывается, я не могу добиться в чём-то желаемого