сейчас с ней познакомилась. Но мне не понравилось то, как я себя вела, я все 
равно была в 
пассивной роли, я не была прямолинейна, а была миролюбива, мол да, ну разные мы,
 как будто 
это мелочи жизни. Все, что ее интересует - это внимание к ней. Ради этого она 
будет говорить с 
кем угодно, и чем сильнее ты в ней нуждаешься, тем больше она чувствует себя 
богом и 
покровителем и тем больше её кайфа. Я спросила - каких она выбирает людей для 
общения, но 
оказалось, что она никого не выбирает!! -  это люди её выбирают. Со мной она 
только потому 
общается, что я этого хочу - ей все равно. И так же было во время нашего 
прежнего общения - я 
хотела быть с ней, и она позволяла мне это. Её забавляли мои шутки, мои 
высказывания, моя 
раздражительность. Сейчас я с ясностью увидела, что жила в иллюзии - между нами 
нет никакой 
близости!! Моя неискренность с ней была вчера в том, что я не сказала ей прямо 
о том, что она 
для меня - омраченный человек, с которым я не хочу иметь ничего общего, встать 
и уйти. Когда я 
представляю, что я делаю так, я чувствую честность - мои воззрения отражаются 
на моем 
поведении. А так получается, что я ощущаю её чужой, но общаюсь в такой манере, 
будто все ОК. 
Все, что я могу сейчас сделать, это написать ей письмо, в котором четко опишу 
все мои 
ощущения от нее и мысли о невозможности нашего контакта. Ей этот контакт не 
нужен, и со 
стороны довольно смешно посылать на хуй человека, к которому ты сам же 
обращаешься. Но мне 
все равно, как это выглядит, и что она подумает. Мне нужно, чтобы наш разрыв с 
ней произошел 
не только в моих ощущениях, но и в реальном поведении с моей стороны. Думаю, 
что мое письмо 
вызовет в ней бешенство и она позвонит и пошлет меня на хуй, и этого мне и надо 
- сразиться с 
ней в открытом противостоянии. Для меня пойти против неё - это пойти против 
чего-то очень 
важного в себе, отказаться от той себя, которой я была. Очень много 
воспоминаний связывает 
меня с ней, и жить с мыслью, что у нас с ней все кончено- это значит быть 
СОВЕРШЕННО иной, 
аж дух захватывает от мысли об этом. 
   После встречи с ней устраняла НФ, но он тут же возникал. Я видела причину - 
она в том, что я 
позволила себе испытывать "теплые чувства" к родителям, а моя ярость исчезла. 
Это вызвало 
неискренность в общении с Юлей, отсутствие ясной позиции. Одна ложь влечет 
другую. 
   Когда я осознала наличие этого "теплого чувства" и устранила его - тогда я 
поняла, о чем 
говорит Скво, о какой мощи и какой высвобождающейся силе, что такое переживание 
разрыва 
привязанности к родственникам. Я шла по аэропорту и готова была зарычать, как 
дикий зверь, 
вырвавшийся на свободу. Я вспоминала себя в этот коридоре, когда я прощалась с 
ними и 
устраняла жалость. Я понимаю, что это надо было сделать тогда, но раз я не могу 
изменить 
прошлое, я буду переживать это сейчас, я буду жить так, будто я в тот момент 
испытывала 
свободу от них - даже говоря и делая то, что я делала, это было возможно. Я 
поняла, что без этой 
силы я - ничто, это как будто другой уровень возможностей, когда ты становишься 
на самом деле 
нечеловеком, это то, что отрывает абсолютно от той гнилой жизни, которой живут 
все.  Нет ни 
одного слова, которое я могу сказать родителям, каждое будет ложью. Если 
когда-то еще они ко 
мне обратятся, я не скажу им ни слова. 
   У меня нет никакого пути назад. Я не сомневалась в этом и раньше, но сейчас 
я увидела это 
особенно ясно. Если я начинаю общение с родственниками, я становлюсь 
беспомощной и 
неспособной ни к какому усилию. Я начинаю нуждаться в них, как в опоре, хотя 
они и не дают мне 
никакой защиты. Я понимаю, что общаясь с ними, я буду точно такой же. Я увидела 
свой дом и