| |
82. Рысь: "Отчет о поездке к родственникам".
Оба дня до поездки я посвятила тому, что устраняла волнение и перечитывала
свои записи и
записи Скво о привязанности к родственникам. Мне не удалось посвятить этому все
время,
которое у меня было, т.к. в присутствии Н. и К. возникали серые состояния как
реакция на их
вялое состояние и отсутствие устремления. Внимание постоянно уходило на них. Но
эти усилия
не были напрасны, т.к. я понимала, что приехав в Кемерово я увижу сотни таких
людей и что
обстановка, которая будет меня окружать, будет в 1000 раз негативней. Всю
дорогу - в метро,
аэропорту, самолете я непрерывно прилагала усилия, но НФ по прежнему сохранялся.
В какой-то
момент я поняла, что я сама позволяю себе не совершать максимум возможного, т.к.
считаю, что
у меня еще есть время - пока прилечу, пока высплюсь. Я поняла, что ВСЕГДА
позволяю себе
чувствовать именно то, что я чувствую. Когда мне ясно, что выбора нет, я
прекращаю Э. Я всегда
испытываю эмоции добровольно. Идя на регистрацию я лицом к лицу столкнулась с
теткой лет 50
и увидела, как тут же во мне появляется беспомощность, я чувствую себя
неполноценной рядом с
ней. Тогда мне стало ясно, что если я прямо сейчас не откажусь от этого, все
мое мероприятие
заранее обречено на провал - я буду той же услужливой девочкой, что была. Для
меня это
ощущалось, как что-то невозможное - приехать туда и ощущать себя в этом городе
так, как
раньше. Не знаю почему это так, но мое ощущение было такое, что если я поддамся
всему этому
там, то я пропала. Именно там я не должна быть такой. Тогда я вцепилась в
глотку своей
жалобности и беспомощности и просто рвала её на части. Я стояла рядом с этой
теткой,
бросалась каждые 2-3 секунды и раздирала это состояние. Это были по-настоящему
яростные
броски, и я через минуту почувствовала себя свободной. Я представляла, что вижу
свою мать и
чувствовала себя совершенно равной с ней. Точнее, я не видела никакого её
превосходства, я не
была никак связана с ней. Я вдруг поняла, какая глупость - бояться кого-то,
когда во мне ТАКАЯ
сила. Я испытывала робость не только перед матерью, но и перед сестрой, т.к.
она хоть и не
старше меня (3 года я не ощущаю как разницу), но она очень уверенно выглядела в
моих глазах и
это всегда обостряло мое ощущение беспомощности. Тут я поняла, что тот, кто не
сделала этих
усилий, тот, кто не оторвал себя от отношений с родителями и прочими
родственниками - он не
сделал ничего, как бы он уверенно ни выглядел и как бы громко не кричал. Я
почувствовала, что
во мне нет ни капли страха перед сестрой, как бы она себя не повела, а т.к. я
написала год назад
ей письмо о том, что хочу прервать с ней на несколько лет всякое общение, я
предполагала с её
стороны любую реакцию - от претензий, полных ЖКС и уличения меня в том, что я
сука и делаю
то, что хочу, не считаясь с людьми (такое уже было), до грубого посылания на
хуй. Мне было все
равно, что она скажет - я хотела с ней встретиться и понять, что она за человек,
что меня
держало с ней столько лет, что в ней произошло за этот год.
При том, что я постоянно прилагала усилия, чувствовала освобождение от
беспомощности,
ярость, постоянные и довольно интенсивные ФП в области лба, физически я
чувствовала себя
ужасно. Я не могла спать от напряжения - и так на протяжении последних
нескольких дней, есть
не хотелось, я ела только потому, что понимала, что мне нужны силы, но мне было
абсолютно вес
равно, что есть - я не чувствовала вкуса еды.
Когда я прилетела в Кемерово, все продолжалось в том же ритме. Я ехала в
такси мимо этих
|
|
