НЭ к людям в общем (отдельные экземпляры вызывали мое раздражение), отчего я 
могла 
спокойно уживаться с любыми монстрами - своими импотентскими бабушками, бешеной 
мамой и 
т.п. У меня было ощущение, что я могу жить вообще хоть с кем, не было никакой 
яркой 
предубежденности, т.к. изначально я к каждому человеку испытывала симпатию, 
которая ни на 
чем не основана - просто человек, какой есть, такой и есть. Ну это все прелюдия 
:). Вчера я стала 
представлять, что люблю всех людей, которые меня окружают. Я повторяла это про 
себя на 
протяжении нескольких часов, не пытаясь что-то внушить, а стараясь вспомнить то 
ощущение. 
Когда я говорю "я люблю", это не означает того, что я что-то желаю человеку или 
хочу что-то 
сделать. Это состояние означает отсутствие НО к человеку. У меня в этот момент 
нет ничего 
против него, но и нет ничего "за" него или "для" него. Это состояние, очищенное 
от всяких 
оценок. Хоть я и вижу человека четко, я отдаю отчет во всем, что в нем есть. Я 
через эту фразу 
"любовь к людям" сдвигаюсь в состояние, в котором не рождается НИЧЕГО. Это как 
антиконцепция, она перешибает что-то и я просто пребываю среди людей. Какие бы 
они ни были. 
Вот что стало происходить примерно через 2 часа этой практики:
   Исчезло недовольство проявлениями омраченных людей - их эмоций, интонаций, 
резко спал 
уровень тревожности от того, что думают люди, ушла подозрительность, спокойно 
подхожу к 
любому человеку - нет страха, т.к. подхожу как любящее существо - сама эта 
позиция делает его 
чем-то вроде моего подопечного. 
   Спокойно смотрю на себя. Нет страха осуждения. Отсутствие недовольства собой.
 
Озабоченность от присутствия людей сошла на уровень фона, который свободно 
устранятся. 
Получается говорить довольно резкие вещи без напряжения. Осознаю свое положение 
- то, что 
на работе могу кому-то четко и внушительно сказать, что он должен делать. Вижу, 
что люди это 
воспринимают как должное, не вижу в них сомнений по поводу того, что надо 
делать то, что я 
говорю. Поняла, что это - отсутствие нерешительности. Причиной нерешительности 
была боязнь 
человека, а когда её нет, то я могу проявиться свободно. 
   Появилась непринужденность. Стала что-то говорить, и получилось как-то 
особенно пошутить 
с девочками, и увидела, как изменился климат. На этом остановлюсь подробнее. 
Сами мои шутки 
стали такими, что, как мне показалось, люди стали от них расслабляться. Исчезла 
натянутость, 
которая висела тут, как фон. И тут я опять ясно вспомнила, как я жила раньше - 
я все время 
стремилась к этой атмосфере и часто в ней жила. Это было ощущением полной 
безопасности, в 
которой хочется и приятно жить. Я никогда не умела её создавать, она появлялась,
 когда я 
попадала в общество людей, у которых не было озабоченности, и которые были 
доброжелательны ко мне. Сейчас это было так - моя свобода от НЭ к людям 
выразилась через 
такое мое поведение, которое расслабило напряженность в людях (подчеркну, что я 
не знаю, что 
в них произошло - такое лишь мое ощущение), и эта ненапряженность вернулась ко 
мне же 
ощущением свежего и радостного климата. Я поняла, вспомнила, как можно жить 
иначе - как 
будто отпала болезненная опухоль, которая мешала мне в каждом движении. С одной 
стороны, 
это демонстрирует мою зависимость от состояния людей, раз изменение в них так 
на меня 
подействовало, с другой стороны, мне понравилось то, что это изменение в 
атмосфере стало 
следствием моего освобождения, что я сама создала эти условия. Когда я вечером 
вспомнила о 
том, что мне завтра на работу, я почувствовала, что я не испытываю ТАКОГО куска 
страданий, 
который был поразительно огромным, хотя ведь ничего не изменилось - я не стала 
тут всем 
подружкой. Я спокойно делаю что хочу, ни с кем особо не общаюсь, если просят