присутствии 
своих родственников. 
   Я составила список тревожных сигналов, которые должны были мне ясно дать 
знать, что я 
заснула. Среди них были - "желание просветлять", "мысль о том, что мама 
все-таки права", 
"ощущение правомерности чувства вины", "желание курить", "светлые чувства к 
родственникам".  
Если какой-то из этих сигналов срабатывал, я должна была тут же бросить все, 
перевернуть себя 
с ног до головы и пробудить себя любой ценой.
   Когда я сформулировала эту задачу, у меня не сразу возникло ощущение, что 
пора ее 
воплощать в жизнь. Прошло какое-то время - около суток, был уже поздний вечер, 
и вдруг я 
ощутила, что ПОРА! Я посмотрела на часы, и мой рассудок сказал, что это абсурд, 
они уже спят, 
я буду дома только через два часа, это будет уже глубокая ночь. И завтра утром..
. но все эти 
механические мысли никак на меня не повлияли - я собралась и поехала к своей 
семье.
   Всю дорогу я устраняла все хаотические отвлечения (ХО) и совершала 
непрерывные усилия 
для того, чтобы непрерывно переживать устремленность. Постоянно возникали мысли 
- "да что 
ты, расслабься, едешь к маме с дочкой, что страшного может произойти? Обычная 
ситуация." Но 
я знала, что если я хоть на секунду опять поддамся на то, что слова мамы - 
правомерны, если 
опять испытаю чувство вины и поддамся ему, не устраню его мгновенно, то все - я 
пропала. Было 
у меня такое иррациональное ощущение, что если я сейчас не сделаю это, то уже 
не сделаю 
никогда.
   Когда я зашла в лифт, я ощутила, что сердце мое выпрыгивает от волнения, а 
когда я 
позвонила в дверь, я ощутила себя настоящим воином, который в следующее 
мгновение должен 
встретиться с врагом. 
   Мне приходилось следить за собой каждую секунду - первые два дня мне 
приходилось 
устранять НЭ постоянно, почти каждое мгновение. Мне было неважно, как себя 
проявлять в их 
присутствии - как хорошая мама и дочка или как капризный ребенок. Главное было 
- отсутствие 
НЭ, поэтому внешне я выглядела очень даже спокойно и казалась им вполне 
умиротворенной, в 
то время как внутри меня шла настоящая битва. Я записывала происходящее каждые 
15-20 
минут. 
   На третий день я проснулась утром и вместо привычных НЭ ощутила свободу. Это 
не было 
ярким переживанием - это можно назвать как раз тихой радостью, но НЭ не было. 
Третий день 
прошел уже совсем по-другому - НЭ возникали примерно 3-4 раза в час и 
устранялись мгновенно. 
Мне приходилось следить за тем, чтобы не впасть в довольство жизнью, не 
позволять себе 
расслабляться. 
   Я интенсивно общалась с мамой и с дочкой. Я наблюдала за ними. Если они меня 

спрашивали о чем-то, я отвечала, но отвечала так, как отвечает обычный человек. 
Если раньше 
на настойчивые просьбы мамы надеть тапочки, я могла сказать что-то типа - 
"терпеть не могу 
ходить в тапочках, отстань от меня", то теперь я отвечала "спасибо, мама".
   Я совершенно ясно увидела, что они самые обычные люди, которым нужно все то 
же самое, 
что и всем остальным людям. В них не было ни капли стремления к чему-то 
большему. У дочки 
вообще не было никаких проблем - у нее были впечатления, и сквозь эту толщу 
невозможно было 
пробиться ни к чему. По поводу нее у меня еще продолжали оставаться какие-то 
иллюзии - ну а 
вдруг все-таки она способна к практике? А вот поводу мамы у меня не осталось 
никаких сомнений 
- я увидела самую обычную женщину, каждое убеждение которой - концепция. И не 
было в ней 
никакого стремления что-то изменить в своей жизни, кроме одного - вернуть меня 
обратно в лоно