семья с социальной или глобальной точки зрения находится на фазе осуществления, 
в ней все равно идут более мелкие процессы, которые могут восприниматься как 
субмодальности, которые окрашивают жизнь семьи в самые разнообразные оттенки, 
меняющиеся иногда день ото дня, и уж во всяком случае, от месяца к месяцу.
Вопросы к читателю. Какая из фаз жизни семьи кажется для вас наиболее 
интересной? Наиболее спокойной? В какой семье вы отдыхаете, в какой, наоборот, 
напрягаетесь? Является ли для вас нерешаемой задачей адекватное поведение на 
поминках? В минуты семейного траура? Ощущаете ли вы рождение ребенка в семье 
как праздник? Как заурядное событие? Как трагедию? Вспомните, как к этому 
событию относились в семье, где вы выросли? Есть ли у вас знакомые, которых 
привлекают разваливающиеся семьи? Понимаете ли вы, почему их туда тянет? 
Считаете ли вы, что измена одного из супругов - повод для развода? Склонны ли 
вы завидовать новобрачным, только начинающим свою семейную жизнь? Как вы 
считаете, может ли быть интересной старость супружеской пары, прожившей вместе 
шестьдесят лет?
Пара
В жизни пары модальности творения, осуществления и растворения ощущаются 
необыкновенно ярко. Вероятно, это одно из самых ярких переживаний любого 
универсального архетипа и его модальностей, которые вообще даны человеку. 
Особенно неприятны отношения в паре, в которой одну и ту же ситуацию партнеры 
оценивают по-разному, например, один из партнеров – как находящуюся в 
модальности осуществления, другой – в модальности растворения. Такого рода 
разногласия чрезвычайно негативно сказываются как на климате отношений в целом, 
так и на самочувствии и успехах каждого из партнеров. Поэтому как к модальности 
объективно существующей ситуации (если в данном случае можно говорить о 
какой-то объективности), так и к модальности, в которой находится партнер, 
следует относиться чрезвычайно внимательно, поскольку ошибки здесь обходятся 
очень дорого, и в хорошо слаженной паре согласованы не только модальности, но и 
субмодальности, и комплементарность взаимного поведения достигает чрезвычайно 
высокого уровня.
Типичный пример. Представим себе ситуацию, когда в паре произошла размолвка. 
Где мы едем, в какой модальности находимся? Первый партнер может считать, что 
эта размолвка приводит пару к этапу растворения фазы осуществления, то есть что 
в совершенно нормальной среде существования, в устоявшемся сюжете пары возникли 
недочеты, досадный сбой, который, однако может быть сейчас проанализирован и 
устранен, и с этой позиции, в этом настроении он склонен приступить к 
обсуждению случившегося. Второй партнер, однако, считает, что пара уже 
находится на этапе творения фазы растворения, то есть то, что произошло, не 
случайность и не мелочь, а большое и крупное событие негативного плана, которое 
не только предвещает распад пары, но и является первым этапом этого распада, и 
именно так и воспринимает это событие и дальнейший сюжет жизни пары. Тогда 
второй партнер совершенно не склонен обсуждать то, что произошло с 
конструктивных позиций, возвращаться к равновесию, достигнутому раньше, а ждет 
развития этого симптома, его разрастания и углубления трещины, возникшей между 
партнерами, и именно с этой точки зрения воспринимает попытки партнера вернуть 
исходное равновесие. Сложно говорить в этой ситуации об объективности, но, во 
всяком случае, такого рода расхождения в модальностях, если они не 
проговариваются явно и партнеры пытаются найти выход из создавшегося положения, 
не меняя своих позиций, приводит к неприятным для обоих психологическим 
последствиям, то есть им становится друг с другом очень тяжело и продолжать 
какое бы то ни было взаимодействие оказывается просто невозможно.
Самые разнообразные действия партнеров по отношению друг к другу и во внешнем 
мире могут рассматриваться ими в самых различных модальностях и субмодальностях 
и в зависимости от этого приобретать совершенно различную окраску, иногда 
модифицируясь просто до неузнаваемости. Представим себе супружескую пару (а 
таких пар немало), в которой муж живет в постоянной фазе творения, он восхищен 
и очарован своей женой, он в нее практически влюблен, для него их брак - вечно 
новое становление парного союза, исполненное сюрпризов, радостей, иногда 
огорчений, но никогда ему не наскучивающее, ни один сюжет не повторяется, все 
новое, все свежее, все интересное. Его жена, наоборот, утомлена браком и, хотя 
объективно он существует уже много лет и распадаться не собирается, тем не 
менее, субъективно она прочно стоит на фазе растворения, причем в этой фазе на 
этапе творения, то есть все происходящее воспринимает как долгожданное начало 
конца их отношений. Представим себе такую ситуацию: муж, соскучившись за 
длинный рабочий день по своей жене, приносит ей большой букет цветов, желая 
сделать ей сюрприз и изображая на своем лице, и в глазах, и во всей фигуре, и в 
походке фазу творения, он подбегает с неожиданной стороны к жене, лучезарно ей 
улыбается и в последний момент вытаскивает из-за спины громадный букет (по его 
мысли, неожиданный дар судьбы для нее). Как же она воспринимает его поведение? 
Она думает: “Ну наконец-то, он решился мне изменить, он решил от меня уйти, и 
теперь, изменив мне, он испытывает громадное чувство вины, и чтобы его искупить 
и скрыть, пытается сгладить позицию, заглушить муки совести, которые мучают его 
давным-давно, и теперь дарит мне цветы, чтобы я ничего не заметила, но я 
прекрасно все вижу и понимаю, что наш брак давно обречен”. Все эти мысли 
пробегают в ее голове гораздо быстрее, чем читатель прочитывает их на бумаге, 
но успевают окрасить ее лицо в характерно сумрачное выражение, с которым она и 
принимает этот букет. Муж, впрочем, считает, что жест, которым она протягивает 
руку, необыкновенно изящен и прекрасен, и никогда она раньше так ее не 
протягивала, и остается в своей радостной модальности творения, а жена - в 
модальности растворения. Опыт показывает, что такого рода союзы могут