проявляет иньскую заботу, если же он интересуется, не помочь ли вам совершить 
какие-то конкретные действия, его ведет архетип ян.
Вопросы к читателю. Какого рода заботу вы предпочитаете: оставляющую вам 
пространство для маневра или лишающую его? Любите ли вы кормить ребенка с 
ложечки? Или предпочитаете поставить перед ним еду на тарелке, а остальное 
предоставить ему самому? Считаете ли вы, что тотальная забота портит человека? 
Склонны ли вы в большей степени заботиться о будущем или же о настоящем?
Жалобы и претензии
Очень важно понимать, в какой модальности звучат жалобы и претензии окружающих, 
если вы хотите отвечать на них комплементарно.
Иньские жалобы во многих случаях звучат абстрактно, вообще. Человек в плачевных 
терминах описывает свое состояние, никак не определяя ни его причины, ни 
возможные пути выхода. Прямо или косвенно он говорит: “мне плохо”, “я скучаю”, 
“я обижаюсь”, “мне обидно”. При этом обычно не обозначается или, во всяком 
случае, не акцентируется адресат обиды, то есть человек, на которого идет 
жалоба или к которому предъявляются претензии.
Наоборот, янская жалоба представляет собой скрытую форму приказа, обвинения, 
некоторого действия, смыслом которого является получение сатисфакции. “Ты меня 
обидел”, - говорит этот человек, и вы чувствуете, что вы должны что-то 
предпринять, а иначе последствия будут ужасными. В иньской модальности та же 
фраза звучит по-другому: мне обидно. И хотя действенность на собеседника 
иньской или янской модальности может быть совершенно различна, у каждого 
человека есть обычно любимые модальности, в которых он высказывает свои жалобы 
и претензии. При этом нередко возникают сильные расхождения между модальностями 
смысла жалобы или претензии, то есть тем, что человек имеет в виду выразить, и 
тем, как он фактически (на социальном уровне) это выражает. Разница между 
способами выражения, а также неадекватность восприятия, когда иньская жалоба 
воспринимается в янской модальности и наоборот, - одна из основных причин ссор 
и разногласий и взаимонепонимания между партнерами, особенно в семье.
Например, жена, намереваясь пожаловаться мужу на свою усталость и имея в виду 
его ответную поддержку, главным образом в моральном плане, может свою иньскую 
по смыслу жалобу, сама того не замечая, выразить в янской модальности, например,
 так: “Когда, наконец, ты начнешь брать на себя хоть какие-то обязанности по 
дому?” Модальность этого сообщения не жалоба, а скорее упрек, то есть отчетливо 
янская. Если муж находится в плохом настроении и склонен к пикировке, он может 
ответить синтонно: “А я что, мало трачу сил на работе?!” - что, конечно же, не 
устроит его утомленную супругу. Если же он ответит комплементарно, а именно в 
иньской модальности, например, миролюбиво заметит: “Как только у меня окажется 
возможность, сразу же что-нибудь сделаю, дорогая”, - то опять-таки ее этот 
ответ вряд ли устроит, потому что она ожидает совсем иного, например, чтобы муж 
ее ласково обнял и сказал: “Я тебя очень люблю и прекрасно тебя понимаю”, - но 
дождаться такой реакции мужа при столь неадекватно выраженной жалобе ей вряд ли 
удастся.
Нисколько не лучше разворачивается ситуация, когда конкретную активную 
претензию человек высказывает в иньской модальности. Например, вместо того, 
чтобы сказать партнеру: “Прекрати, наконец, меня обманывать на каждом шагу”, - 
человек говорит ему: “Ты знаешь, меня очень огорчают ложные положения и 
несоответствия слов людей их делам”. Синтонный ответ в данном случае может 
прозвучать так: “Меня тоже”; комплементарный ответ в данном случае может быть 
таким: “А что ты делаешь для того, чтобы избежать подобного рода ситуаций?”, - 
но ни тот ни другой ответы, естественно, не устроят человека, и виной тому 
резкое рассогласование модальностей смысла его высказывания и непосредственного 
значения произнесенных им слов.
Аналогичные эффекты наблюдаются и при искажении модальностей при восприятии 
жалоб, претензий и просьб другого человека. Если они выражены в янской 
модальности, а партнер воспринимает их в иньской, то возникают очень 
существенные искажения, о которых можно судить по его ответу. В таком случае 
лучше не продолжать разговора, а произвести согласование модальностей. Например,
 жена говорит мужу: “У меня сегодня плохое настроение”, - это типичная жалоба в 
иньской модальности. Муж воспринимает ее в янской модальности, то есть как 
обвинение, в его ушах слышится нечто вроде: “Ты сегодня плохо себя ведешь и 
испортил мне настроение”. Он отвечает комплементарно: “Но я же ни в чем не 
виноват”. У жены возникает неприятное чувство - она ощущает ложность возникшего 
положения, но либо не осознает его, либо, осознавая, не знает, как найти из 
него адекватный выход. Она может конечно попытаться сгладить ситуацию, сказав: 
“Ты ни в чем не виноват, дорогой”, или “Я тебя ни в чем не обвиняю”, - но в 
любом случае на месте диалога образовалась большая жирная клякса, и смыть ее не 
так-то просто.
Вопросы к читателю. В какой модальности вы обычно ощущаете и переживаете 
внутренний дискомфорт, который ведет к жалобам и претензиям к окружающим? В 
какой модальности вы склонны выражать эти претензии? Трудно ли вам выразить их 
в иной модальности? Попробуйте составить список своих наиболее типичных жалоб и 
претензий к окружающим и попытайтесь оформить их в противоположной модальности 
- сначала на бумаге, а затем и в поведении. Посмотрите, как изменится реакция 
окружающих. В какой модальности вы склонны воспринимать жалобы окружающих? В 
частности, жалобы окружающих на прошлое ваше поведение, на настоящее ваше 
поведение, на собственную судьбу? Удастся ли вам уловить определенные 
закономерности ваших реакций? Услышав жалобу, склонны ли вы сопереживать 
человеку или предлагать ему какую-либо свою помощь? Считаете ли вы жалобы, как 
правило, предполагающими определенную активную реакцию с вашей стороны?