Пары, в которых оба партнера ведут себя в янской модальности, также не являются 
исключением. Более внимательное наблюдение показывает однако, что в 
действительности каждый из партнеров в какие-то моменты на доли секунды 
переходит в иньскую позицию, но именно в эту долю секунды как раз и происходит 
разрешение того конфликта, который иначе шел бы в паре бесконечно. Но если бы 
таких моменты иньского приятия не было, то пара не имела бы шансов на 
существование. В этом смысле пары с позицией инь-инь могут существовать очень 
устойчиво, а пары с позицией ян-ян существовать не могут, даже если активность 
членов пары направлена на парный эгрегор. Он не воспримет такого рода поведения,
 и незаметно для участников спустит на них свою программу, более жесткую, чем 
если бы они воспринимали его посылки напрямую, включая у себя иньскую 
модальность.
Другими словами, автор хочет сказать, что если оба члена пары игнорируют 
основной сюжет, основные обязанности, которые наложила их судьба на них как на 
единый коллектив, то ничего хорошего из такого совместного существования не 
выйдет, и пара быстро развалится. Другое дело, что этот сюжет люди могут 
воспринимать не сознанием, а подсознанием, и слушаться его подсознательно, в то 
время как их сознание занято совершенно другими вещами.
Вообще взаимодействие людей в парах происходит на двух уровнях: психологическом 
и социальном, причем модальности их противоположны. Например, если я делаю 
некоторое заявление своему партнеру, употребляя сознательно янскую модальность, 
то это означает, что подсознательно я, скорее всего, буду внимательно 
прислушиваться к его возможному ответу и психологически, тем самым, нахожусь в 
иньском положении. Наоборот, выступая социально в иньской роли, то есть 
принимая и адаптируя к себе те слова и программы, которые предлагает мне 
партнер, я психологически воспринимаю это как уступку со своей стороны, которая 
даст мне возможность провести через партнера какие-то свои собственные личные 
цели, задачи и программы. Часто эти задачи и программы не осознаются человеком 
или осознаются им лишь частично, но если задать ему прямой вопрос, то он, 
скорее всего, согласится с такого рода интерпретацией, сочтя ее само собой 
разумеющейся, хотя обычно он об этом не думает. 
Например, разрешая мужу определенные вольности на стороне, жена психологически 
нередко рассчитывает на то, что у него возникнет определенное чувство вины, в 
результате чего она получит некоторую свободу, которую может реализовывать по 
своему усмотрению. И это “свое усмотрение” у нее совершенно конкретное, хотя, 
может быть, и не связано с противоположным полом. Например, она получает 
возможность сама планировать свой летний отдых. 
Наоборот, грубо янское поведение на социальном уровне, например продавливание 
своей примитивной воли, часто служит маскировкой иньского состояния 
психологической неуверенности в себе и страха того, что партнер может это 
обнаружить и начать управлять человеком как марионеткой по своему усмотрению. 
Очень показательным для пары является партнер, который несет ответственность за 
судьбу пары. Как правило, это человек, находящийся под иньским архетипом. Тот, 
кто заваривает кашу, обычно не несет ответственности за ее качество - эту 
ответственность несет тот, кто ее доваривает до конца и расхлебывает, то есть 
партнер, ведущий себя в иньской модальности. Стоит только посмотреть, кому в 
паре предъявляются упреки, и вы сразу поймете, кто из партнеров берет на себя 
иньскую роль. Логика постороннего наблюдателя говорит: как же так, ведь 
ответственность должен нести тот, кто проявляет инициативу, однако в жизни это 
не так. Ответственность, как правило, несет тот, кто эту инициативу принимает и 
дает проекту возможность реализоваться. “Ты согласилась выйти за меня замуж, - 
говорит янский муж иньской жене, - теперь всю жизнь терпи”, - и она принимает, 
и терпит, и даже иногда бывает счастлива.
Вопросы к читателю. Что вы предпочитаете в парном общении, говорить или 
слушать? Насколько значимы для вас слова, которые говорят ваши партнеры, 
действия, которые они по отношению к вам предпринимают? Много ли среди ваших 
знакомых есть людей, с которыми вам психологически легко, психологически 
трудно? Жалуются ли ваши знакомые на то, что вы тяжелый в общении человек? 
Обвиняют ли вас в равнодушии, в неумении адекватно воспринять другого человека, 
правильно его понять? Часто ли окружающие жалуются вам в доверительной манере 
на свои жизненные неприятности, просят помочь в решении проблем? Хочется ли вам 
направлять ваших партнеров по жизненному пути? Реализовывать с каждым новым 
человеком особую новую программу действий?
Представьте себе три пары: одна из них сидит лицом к лицу, вторая сидит рядом и 
смотрит в одну сторону, третья сидит спиной к спине. Какая из них кажется вам 
самой дружной, самой органичной, самой для вас приятной? Подумайте, в какую из 
этих трех позиций вы бы сели с каждым из ваших близких знакомых и 
родственников: а) с максимальной пользой для себя, б) с максимальной пользой 
для мира, в) с максимальным удовольствием для себя? Склонны ли вы учиться у 
своих партнеров? Что вы больше любите в паре, перенимать что-либо от партнера 
или передавать ему свои взгляды, мнения, энергию, эмоции? Понимаете ли вы 
выражение “пара” или “парный союз” как наделенное определенным тонким 
мистическим смыслом, или для вас это выражение не имеет никакого 
содержательного смысла, отличного от номинального значения?
Знакомство
Существуют ситуации, в которых предрасположенность человека к архетипам инь или 
ян проявляется необыкновенно ярко. Одна из них это ситуация знакомства; 
присмотримся к ней поближе.
Человек, ведомый янским архетипом, в момент знакомства стремится произвести 
впечатление на партнера или на окружающих. Непосредственно взглянув на него,