второго и возложит на него вину, через мгновение станет крайне некомфортной для 
обоих, - при условии, конечно, что над ситуацией стоит глобальный архетип. Оба 
почувствуют себя смущенными и попытаются быстро восстановить обычное положение 
вещей. Внешне это будет выглядеть так: второй партнер сделает оскорбленное 
выражение лица, возникнет длительная пауза, и оба облегченно вздохнут, 
вернувшись к своей обычной диспозиции. Для глобального архетипа характерна 
ответственность человека за пару в целом, он ощущает ее как единое целое и 
считает, что своим поведением может провоцировать своего партнера на 
неправильное поведение; другими словами, проекция вины на другого здесь не 
типична или ритуальна. При локальном подходе, как правило, вина возлагается 
либо на себя, либо на партнера и виновность обоих, или виновность в 
рассогласованности ролей обычно во внимание не принимается. Глобальный взгляд 
на пару нередко кажется локальному поверхностным, чересчур обобщающим, в чем-то 
даже, может быть, равнодушным. Локальный взгляд представляется глобальному 
чересчур пристрастным и игнорирующим очень важные аспекты взаимодействия, в 
частности, роль неакцентированного члена пары.
Вопросы к читателю. Ощущаете ли вы, что ваше внимание помогает или, наоборот, 
мешает вашему собеседнику говорить? Забываете ли вы во время монолога о 
присутствии вашего партнера? Часто ли вы, общаясь с партнером, употребляете 
местоимение “мы”? Выводит ли вас собеседник, перебивая, из душевного 
равновесия? Верите ли вы в то, что в любви один целует, а другой подставляет 
щеку? Представьте, что вы с партнером отправляетесь на небольшую прогулку в 
распашной лодке. Как вы предпочтете с ним сесть: лицом к лицу, спиной к спине, 
глядя в одну сторону, он - на веслах, вы - нет, вы - на веслах, он отдыхает, 
каждый со своим веслом, определенным образом меняя эти роли, неопределенным 
образом меняясь ролями? Считаете ли вы, что супруги должны вырабатывать общую 
позицию по каждому вопросу, что у них не должно быть тайн друг от друга?
Знакомство
Мы продолжаем тему социального поведения человека. Чрезвычайно важную 
информацию о нем содержат, казалось бы, совершенно ритуализированные ситуации, 
такие как знакомство, прощание, представление. Однако в них, находясь даже 
четко в рамках ритуала, человек обычно избирает вполне определенные модальности 
как самовыражения, так и восприятия, которые многое могут сказать об установках 
его подсознания. Итак, вы знакомитесь с новым для вас человеком. Как вы 
смотрите на него, какие вопросы вы ему задаете? Как он смотрит на вас, чем 
интересуется в первую очередь?	
	Глобальный взгляд вашего нового знакомого при первой встрече вы почувствуете 
сразу. Он в буквальном смысле этих слов окинет вас взглядом с головы до ног, и 
вы почувствуете, что его интерес к вам не носит случайного характера. По первым 
же вопросам вы почувствуете, что он старается разместить вас на одной из 
полочек своего внутреннего пространства. Он будет задавать вопросы, которые 
помогут ему вас расклассифицировать подобно тому, как опытный энтомолог 
классифицирует только что отловленное насекомое. Есть ли у вас усики? Сколько у 
вас ножек? Каков цвет вашего тельца? Разумеется, большую часть информации этот 
человек считает с вас, не задавая никаких вопросов, - зрительно и интуитивно 
угадывается очень многое. Но по тем вопросам, которые он станет задавать, вы 
моментально поймете, что его поведением управляет глобальный архетип: Из какой 
вы семьи? Каково ваше образование, профессия? Любите ли вы музыку, путешествия? 
Каков приблизительно уровень ваших доходов? Знаете ли вы английский язык? 
Являетесь ли вы родственником вашему знаменитому однофамильцу?
	Локальный взгляд будет воспринят вами в первую очередь буквально. Человек 
упрется своими глазами в какую-то часть вашего тела или туалета и некоторое 
время будет явно не в силах оторвать его от ваших сережек, или пуговицы, или 
бриллиантовой застежки на галстуке, или изгиба бедра. Затем его взгляд с 
видимым усилием оторвется от этого объекта и приклеится к следующему. Наконец, 
обратившись в слух, ваш новый знакомый задаст вам вопросы такого рода: Каким 
уменьшительным именем звали вас в детстве? Как называлась улица, на которой вы 
провели первые годы своей жизни? Чем конкретно вы занимаетесь сейчас на вашей 
работе? Как зовут вашу мать? Сколько ей сейчас лет? Сколько у вас детей, и 
какого они возраста и пола? Каковы их имена? Где вы купили такую замечательную 
тушь для ресниц?
Вопросы к читателю. Можете ли вы восстановить в памяти оттенок цвета глаз 
вашего нового знакомого после того, как вы с ним расстались? Форму его носа? 
Густоту бровей? Воспроизвести точно наиболее яркие черты его внешности? 
Вспомнить его интонации или употребленные им словечки, которые произвели на вас 
наибольшее впечатление? Что больше отпечатывается у вас в памяти: цвет волос 
нового знакомого или его физическая комплекция, форма носа или осанка? 
Чувствуете ли вы неудовлетворенность, если вам не удалось получить ответы на 
интересовавшие вас вопросы, касающиеся вашего нового знакомого? Беспокоят ли 
вас отдельные детали, не укладывающиеся в общую картину образа человека, 
который складывается у вас в результате знакомства? Беспокоитесь ли вы о 
единстве образа, который складывается о вас у вашего нового знакомого?
Прощание
Следующий показательный для человека ритуальный момент - это прощание. Все люди 
прощаются по-разному и обращают при этом внимание на совершенно разные вещи.
	Локальный архетип и психологически, и энергетически обесценивает 
заканчивающиеся ситуации, например, ситуацию общения. Внимание человека 
переключается на иные темы, он в мыслях своих уже где-то далеко, поэтому он 
может небрежно бросить даже на середине фразы или своей, или собеседника: “Ну, 
я пошел”, - и уйти, оставив его в искреннем недоумении - “Как же так можно?”