или даже час (в зависимости от ситуации), в течение которых вы отойдете друг от 
друга, желательно, в задумчивом молчании. Это простое действие может оказаться 
чудесным средством .для достижения эффективного и удовлетворяющего обоих 
решения. 
• Сверьте этикетки на багаже. Что из вызывающего у вас сейчас беспокойства — 
следствие текущих событий, а что — «старый груз»? У друзей и любимых есть 
привычка тащить старые обиды в новые конфликты, нагружая новые сценарии старыми 
проблемами в самые неподходящие и опасные моменты. Например: «И еще, раз уж ты 
меня слушаешь. Я все еще сержусь на то, как ты вел себя на моем дне рождения». 
Или: «Мне не нравится, когда ты так делаешь. Мой отец поступает также, когда 
хочет успокоиться». Если вы в состоянии обнаружить подобный багаж, назовите 
вещи своими именами и немедленно прекратите говорить об этом, иначе ситуация 
только ухудшится. Исходный спор останется нерешенным и будет отложен до новых 
столкновений. 
• Составьте список и дважды проверьте его. Попытайтесь составить список ваших 
чувствительных точек и тех способов, которыми другие вас «заводят» в ходе 
конфликта: громкая речь, молчание, придирчивость к мелочам, высокомерие, 
надутость, поиски виноватого и т.п. Если вы будете знать об этих вещах, их 
будет легче обнаружить во время конфликта. Таким образом вы сможете решить, 
какое поведение наиболее приемлемо («Я разрешу тебе дуться, если ты позволишь 
мне кричать, когда мне это нужно»), а какое совершенно неуместно («Я обещаю не 
придираться к тому, как ты говоришь, если ты обещаешь не упоминать мою маму»). 
* Может быть это сценарий любви-ненависти? Попытайтесь определить, не является 
ли то, что сейчас вас раздражает в другом человеке, тем, что некогда привлекало.
 Например, вам нравится его острое чувство упорядоченности и структуры, но 
сейчас оно слишком вами управляет. Или вы цените его внимательный и 
убедительный тон, но вас обижает, что он не способен объективно отнестись к 
тому, что происходит. Если вы обнаружите, что в данный момент ненавидите те 
качества, которые при других обстоятельствах любите, необходимо немедленно 
остановить конфликт и перейти на нейтральную почву. И не возвращайтесь к этому 
вопросу до тех пор, пока не сумеете подойти к нему в ином состоянии духа. Мы 
убеждены, что серьезные конфликты, отягощенные вопросами любви-ненависти, могут 
оставлять глубокие шрамы. В одно мгновение то, что было притягательным и 
возбуждающим, уступает перед отгороженностью и глубокими ранами, от которых 
можно и не излечиться. 
• Знайте, когда сказать «хватит». Как мы уже отмечали в начале этой главы, 
никто не умеет хорошо управляться с конфликтами. Обращение как можно раньше за 
помощью — к друзьям, родственникам или специалистам — не преступление и не 
постыдный поступок. 
• Не спите с этим. Уже много раз было сказано, но стоит повторить снова: каким 
бы серьезным ни был конфликт, постарайтесь не ложиться спать в гневе. В идеале 
следует попытаться прояснить вопрос или отложить его без обид — это, конечно, 
не просто, — пока не наступит время к нему вернуться. Если вы ляжете спать 
вместе (или, что еще хуже, отдельно), сердитыми и обиженными, не имея шансов 
помириться, это скорее нанесет вред, нежели поможет отношениям. 
Когда дело доходит до конфликтов, важно помнить, что мы на свете не одни. Это, 
конечно, очевидно, но мы склонны действовать порой вопреки данной очевидности. 
Так что, если вам и не нужно слышать «Я тебя люблю», это еще не значит, что 
никому из ваших ближних это не нужно. В своих отношениях с другими людьми мы 
должны найти способы пойти навстречу их нуждам, не замыкаясь на решении только 
своих. 
Представьте себе, каково вести машину в сумерках или в тумане с выключенными 
фарами. Вам может показаться, что нет необходимости их включать — вы и так все 
прекрасно видите, — но другие могут вас не увидеть, и поэтому вы представляете 
опасность и для них, и для себя. На дороге не бываешь один, и, заботясь о 
безопасности, нужно включить огни, даже если вам это кажется излишним. 
ПРЕДЕЛЫ ТИПОВЕДЕНИЯ
Нужно помнить, что Типоведение особенно эффективно действует в повседневных 
конфликтах, бомбардирующих наши отношения. Если же отношения зашли так далеко, 
что взгляды обеих сторон стали полярны и никто не хочет пойти навстречу другому,
 это иная ситуация, требующая более радикальной помощи: семейной консультации, 
психотерапии и тому подобного. Самый большой вклад при решении конфликтов 
Типоведение может принести в преодолении ежедневных «трений», разрушающих 
отношения. Типоведение может сделать такие ситуации поправимыми, «послушными», 
порой даже смешными, прежде чем они станут разрушительными. 
Тоже самое происходит и с человеческими отношениями. Ваши нужды надо всегда 
соизмерять с нуждами других участников отношении. И обычно необходим тот или 
иной компромисс, если вы хотите жить ответственно, разумно и достойно. 
Конфликт — неизбежная составная часть развивающихся отношений. Чем ближе 
партнеры, тем больше у них возможности нанести друг другу вред разрушительными 
и болезненными конфликтами. Чем глубже знание различий, их сильных и слабых 
сторон, тем больше шансов, что конфликт станет еще одним шагом к зрелости и 
развитию отношений между двумя людьми. 
Упражнение Сравните профили
Когда конфликты становятся частыми или повторяющимися, обеим сторонам полезно 
попытаться взглянуть на них со стороны, чтобы составить более ясное 
представление о затронутых проблемах и людях. Один из эффективных способов — 
воспользоваться профилями, приведенными в конце этой книги. 
Например, вы и ваш партнер можете ознакомиться с профилями и обратить внимание 
друг друга на те аспекты, с которыми вы согласны или не согласны. Потом