«Следует ли мне носить эту вещь?» могут задать новые вопросы или дать ни к чему 
не обязывающие комментарии. («У тебя есть и более красивые вещи». Или: «А какие 
еще свитера с этим сочетаются?») Сами Воспринимающие (Р) могут считать свои 
ответы определенными, но понадобятся известные усилия, чтобы понять их смысл. 
Это может раздражать Решающих (J), которые предпочитают прямые ответы на прямые 
вопросы. 
В своем стремлении к определенности Решающие (J) часто выглядят резкими, 
сердитыми и агрессивными. Если вопрос затрагивает личностные ценности или 
обязательства Решающего (J), все становится еще напряженнее. Добавьте чуть-чуть 
стресса, и вот уже перед вами упрямый человек, стремящийся управлять всем и вся 
в пределах достижимости (или, в случае Экстраверта-Решающего (EJ), в пределах 
слышимости). 
Оборотная сторона стремления Воспринимающих (Р) к свободе состоит в том, что 
они склонны поднимать вопросы и экспериментировать. Часто на такие вопросы даже 
не нужен ответ: это только средство стимулировать идеи и разнообразить стили 
мышления. Если это Экстраверт-Воспринимающий (ЕР), то может создаться 
впечатление, что он порхает с места на место, перепрыгивая с темы на тему, с 
человека на человека. Добавьте немножко стресса, и вот уже Воспринимающий (Р) 
близок к тому, чтобы стать непоправимо рассеянным и внешне не свободным к 
действию. 
Из-за того, что поведение Решающих (J) и Воспринимающих (Р) столь очевидно, оно 
может превратиться в источник бесконечных обид: Решающий (J) видит рассеянность 
Воспринимающего (Р) и старается научить его упорядоченности. 
Воспринимающий (Р) ощущает жесткость Решающего (J) и умоляет его «расслабиться» 
или «успокоиться», что еще больше раздражает последнего. Таким образом 
наилучшие намерения обеих сторон не достигают цели. 
Этого быть не должно. Все может пройти гладко, если Решающий (J) возьмется за 
дело и поможет Воспринимающему (Р) принять решение по поводу того, что его 
раздражает, а не будет критиковать за нерешительность. А Воспринимающий (Р) 
может достичь прекрасных результатов, просто отойдя от дороги, пока Решающий 
(J) не успокоится и не поймет, что нужно включить в расписание немножко отдыха. 
Для Воспринимающего (Р) ничегонеделание может оказаться наилучшим видом 
действия в подобной ситуации. 
Даже такой простой вопрос, как выход на прогулку, может привести к конфликту 
между двумя этими типами. Посмотрите на Джоан (Решающий) и Питера 
(Воспринимающий). Эта пара решила вместе развлечься. Так как они оба работали 
полный день, то решили, что лучшим временем для совместной вечерней прогулки 
будет шесть-семь часов. Это ничего не будет стоить, им никто не помешает, и 
время подходит обоим. 
Питер предпочитал места, эстетически привлекательные. У них не было времени 
съездить в парк, который был любим ими больше других, поэтому они остановили 
свой выбор на заросшем деревьями участке рядом с домом. Джоан хотелось, чтобы 
прогулка имела какую-нибудь цель: например, поупражняться. Поэтому ей хотелось 
идти быстро, чтобы разогреть кровь. Но Питеру нравилось неторопливо 
прогуливаться по окрестностям, наслаждаясь пейзажем. Вскоре отношение Питера 
стало раздражать Джоан. Потому что он не хотел сотрудничать и не принимал ее 
плана. Однако она об этом умолчала, так как не хотела его огорчать. В свою 
очередь, Питер сердился на Джоан за то, что она его торопит. Но он не стал 
ничего ей говорить, потому что не хотел ввязываться в споры. 
Чем больше Джоан понукала Питера идти быстрее, тем больше он сердился. Чем 
больше Джоан старалась замедлить свой шаг, чтобы угодить Питеру, тем больше 
раздражалась сама. Час «развлечения» стал часом раздражения и обид. В итоге они 
едва дождались возможности вернуться домой к своим обычным делам — каждый в 
убеждении, что другой понятия не имеет о том, что такое прогулка. 
Таких историй бесконечное множество. И все же Решающих (J) и Воспринимающих (Р) 
тянет друг к другу, и если они не овладеют некоторыми базовыми навыками 
Типоведения, то рискуют провести большую часть времени в конфликтах, превращая 
даже приятные прогулки в источник раздражения. 
Подсказки, как разрешать конфликты
Хотя знание типов не решает проблем, оно безусловно может помочь, облегчив 
неизбежные мгновения разногласии, а так же прояснив многие хронические споры, 
которые угрожают близким отношениям. 
Вот некоторые проверенные временем подсказки, которые нужно помнить во время 
конфликта: 
* Остановись, посмотри, послушай. Когда события начинают разворачиваться 
соответствующим образом, найдите время для того, чтобы разобраться, 
действительно ли проблема в том, что вызывает напряжение в данный момент. Чем 
сразу говорить (или кричать), попытайтесь отойти в сторону и понять, что 
происходит. Например, прежде чем выпалить обвинение, убедитесь, хотите ли вы 
действительно это сказать. Возможно с обеих сторон есть другие вопросы, в 
которых на самом деле и заключается проблема. 
• Переведите это в типы. Чем больше вы можете перевести свой спор в термины 
типологии личности, тем больше у вас шансов найти приемлемое решение. Например, 
не Решающий (J) ли внутри вас раздражен чем-то непредвиденным — велосипедом на 
подъездной дорожке, опоздавшим обедом, непереносимыми перестановками? Или это 
Воспринимающий (Р) обижен и растерян из-за того, что не смог ничего сделать за 
день? После того, как вы сможете выделить одно или несколько личностных 
предпочтений, участвующих в игре, у вас появится шанс более конструктивно 
подойти к проблеме. 
• Охладитесь. Подумайте, не объявить ли период «охлаждения» — несколько минут