Действовать надо так: когда вы сообщаете Решающему (J) новую идею, выложите ему 
информацию и устранитесь, а позже вернитесь и обсудите сказанное. Это даст 
Решающему (J) время постенать — и не всегда про себя — прежде чем он поместит 
этот пункт в свой Список, чтобы потом поступить с ним сообразно его ценности. 
Решающие (J) и Воспринимающее (Р): конфликт ждет своего часа
«Когда мне понадобится твое мнение, я его тебе сообщу». 
Что может быть более провокационным, чем это упрямое и жесткое заявление? И все 
же это обычный отправной пункт для некоторых Решающих (J), которые быстро 
составляют свое мнение, невзирая на последствия. Типичный ответ Воспринимающего 
(Р) в данном случае: «А что, разве кто-то провозгласил тебя Богом?» или еще 
что-нибудь в этом роде. И с этой минуты все катится в тартарары. 
Как мы уже отмечали ранее, различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) — 
одно из самых бросающихся в глаза, его проще всего обнаружить. Интроверты (I) 
способны прикидываться Экстравертами (Е), Чувствующие (F) могут быть 
прямолинейными, как Мыслительные (Т), и так далее. Но стоит Решающему (J) 
открыть рот, как из него неизбежно вылетают указания и команды. А когда говорит 
Воспринимающий (Р), он скорее всего сформулирует тонкий вопрос или даст 
свободную от оценок информацию. 
Так что нет ничего удивительного в том, что Решающие (J) и Воспринимающие (Р) 
порой готовы друг друга удушить. 
Вот, например, один из их диалогов: 
Решающий (Она): Хочешь персиков перед сном? (Для Решающего это не тема для 
дискуссии, она только хочет знать: «да» или «нет».) 
Воспринимающий (Он): Мы уже давно не ели персиков. (Таким образом 
Воспринимающие отвечают «да», только Решающий ждет другого ответа. Поэтому, уже 
сердясь, она вынуждена переспросить.) 
Решающий: Я кажется спросила, не хочешь ли ты персиков. Неужели трудно ответить 
«да» или «нет»? (Услышав раздражение в ее голосе. Воспринимающий начинает 
защищаться.) 
Воспринимающий: Ты чего так рассердилась? (К этому времени Решающий считает, 
что положение непоправимо.) 
Решающий: Неважно. Если захочешь есть, пойди и возьми сам. (Воспринимающий тоже 
рассердился.) 
Воспринимающий: Что ты такая нервная? Ты всегда так сердито разговариваешь! 
И вот уже начались взаимные обвинения. Решающий (J) чувствует себя задетой 
из-за того, что ее оттолкнули, когда она пыталась быть любезной. В свою очередь,
 Воспринимающий (Р) не менее выведен из себя, потому что не понимает, отчего 
весь сыр-бор. И чем больше он пытается понять ситуацию, тем больше оба вскипают.
 
Когда вы глубже проанализируете оба предпочтения, то поймете, как каждое из них 
несет в себе конфликт. Например, речь Воспринимающего (Р) обычно не отличается 
прямотой — она являет собой неопределенность и открытость для альтернатив — и 
анализ ее требует от Решающего (J) больших усилий, чем он готов затратить. С 
точки зрения Решающего (J), это — почти тоже самое, что невнятность и 
многословие. В свою очередь, Решающие (J) стремятся говорить как можно более 
прямо — то есть ища определенности и результатов — а от этого всего шаг до 
упрямства и неповоротливости. 
УБЛАЖАЯ ВОСПРИНИМАЮЩИХ (Р)
Если вы Воспринимающий (Р), для вас естественно порождать альтернативы. Это ваш 
вклад в мир — ваша творческая способность и динамизм, а также, вероятно, часть 
вашей привлекательности в отношениях. Но такой подход может и раздражать. 
Воточень простой способ, с помощью которого вы можете помочь Воспринимающему 
(Р) разобраться в конфликте. Подведите его к необходимости принять решение, 
предложив: «Давай сделаем так-то». Это часто помогает Воспринимающим (Р) понять,
 чего они не хотят делать. Если определить, чего такие люди не хотят, оставляя 
при этом открытым весь остальной спектр, можно облегчить естественный процесс 
принятия решений Воспринимающим (Р). 
Даже когда представители этих двух типов пытаются поставить себя один на место 
другого, это может получиться неловко. Искренне стараясь быть более гибким и 
открытым для новой информации, Решающий (J) действует весьма узколобо. («Где ты 
взяла такой свитер?» — спросит Решающий (J), хотя на самом деле хочет сказать: 
«Мне нравится твой свитер. Расскажи мне о нем. Он новый? Это ручная вязка? А 
кто его связал?» Обладательница свитера, однако, может принять первый вопрос 
Решающего (J) за критику. «А что такого? Тебе он, что, не нравится?» Или: 
«Почему я не могу купить то, что хочу?») 
ДЕТИ - НАША ЧАСТЬ
В 1970-е годы был популярен психотерапевтический метод под названием анализ 
трансакций (ТА). Его разработал Эрик Л. Берн и популяризовал Томас А. Харрис в 
своей книге «Я — о'кей и ты — о'кей (lam OK — You're OK)». С точки зрения ТА, в 
каждом есть родитель, взрослый и ребенок. В связи с этим возникает путаница, 
которая, по словам Берна, ведет к стрессам в общении между людьми. Если 
формулировать в этих терминах, то, если ваша буква J, — в вашем поведении 
слишком много «критичного родителя». А если ваша буква Р, — в вас многовато 
«естественного ребенка». Хотя обе эти черты имеют свои слабые и сильные стороны,
 они приводят к сложным коммуникативным проблемам. 
В любой беседе «критичный родитель» может начать говорить «сверху вниз», 
критикуя всех и вся. В свою очередь, «естественный ребенок» проявляет в 
разговоре игривость и непосредственность, которые могут показаться другим 
свидетельством незрелости и безответственности. 
Со своей стороны. Воспринимающие (Р) в своих стараниях ответить на вопрос: