жизни, они склонны перескакивать с одного на другое. В споре они в состоянии 
изложить одно и то же несколькими способами, рассматривая каждый пункт, часто 
туманно, часто обнаруживая большие провалы в логике рассуждений. «А может это и 
не так. Все зависит... может быть, но не всегда. Временами совсем нельзя быть 
уверенным». Воспринимающие (Р), особенно если они еще и Экстраверты (Е), могут 
на середине предложения сменить тему и прервать сами себя, не испытывая особой 
потребности закончить мысль — кстати, мы не упоминали, что Воспринимающие (Р), 
особенно Воспринимающие-Интуитивисты (PN) могут производить впечатление весьма 
рассеянных? «С другой стороны... Поняли?» 
Неважно, кто общается — Решающий (J) с Воспринимающим (Р), два Решающих (J) или 
два Воспринимающих (Р). Все равно, раздражающе ли различные, поразительно ли 
похожие, стили Решающих (J) и Воспринимающих (Р) способны затруднить общение, 
причем порой весьма серьезно: 
• Два Решающих (J) склонны «упираться рогом». Это именно они обычно заявляют: 
«Да, но...» Читающие эти строки Решающие (J) в настоящий момент говорят себе: 
«Да, но мы делаем это по серьезным причинам». Один Решающий (J) излагает мнение,
 другой высказывает в ответ противоположное. Таким образом разговор 
превращается в серию противоречивых заявлений. Для случайного наблюдателя он 
может показаться гораздо более жестким и напористым, чем воспринимают его сами 
собеседники. Обычно разговоры Решающих (J) между собой коротки — разве только 
кто-то или что-то вмешается с альтернативной точкой зрения. 
• За разговором между двумя Воспринимающими (Р) трудно следить (даже стороннему 
Воспринимающему), потому что он может двигаться куда угодно, во всех 
направлениях одновременно. Воспринимающий (Р) обладает способностью к легкой 
беседе, он часто делится разнообразными идеями и сведениями почти не испытывая 
при этом желания принять по ним какое-либо решение. Один Воспринимающий (Р) 
может что-то сказать, другой — задать неопределенный вопрос по этому поводу или 
же предложить какую-то иную мысль. Так что разговор может случайно вернуться к 
первоначальной теме или же устремиться в любом другом направлении. 
• В разговоре между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) доминирует обычно первый. 
Такая беседа может закончиться достаточно быстро, если Воспринимающий (Р) не 
готов, не хочет, либо не может противостоять аргументации Решающего (J), или 
если последний не в состоянии ничего поделать с кажущимся бесконечным потоком 
вопросов и альтернатив, предлагаемых Воспринимающим (Р). В первом случае 
Воспринимающий (Р) скорее всего уйдет, ворча: «Ну и ладно, делай как знаешь». 
Во втором — Решающий (J) уйдет с резким заявлением вроде: «Дело обстоит именно 
так, и никак иначе». 
На свете очень немного (если они вообще существуют) Воспринимающих (Р), которые 
в разговоре с Решающими (J) не столкнулись бы по крайней мере с двумя 
феноменами, типичными для подобного общения. Разговор, призванный, по мнению 
Воспринимающего (Р), быть всего лишь обсуждением или обменом мнениями, способен 
быстро превратиться в спор, при котором Решающий (J) непроизвольно перейдет в 
нападение. («Ты не слушаешь, о чем я говорю. Я же сказал тебе, что всем трудно 
брать на себя обязательства. И это факт».) Кроме того, Решающие (J), особенно 
Экстраверты (Е), могут казаться рассерженными, хотя это и не так. («Почему мне 
приходится все повторять? Просто слушай меня внимательнее, и ты все поймешь».) 
Названное обстоятельство, способное обезоружить и смутить Воспринимающего (Р), 
часто приводит к резкому прекращению разговора. 
Эти обобщения не означают, что разговор между Решающим (J) и Воспринимающим (Р) 
— постоянная цепь разочарований. Как свидетельствует случай с Риком и Джун, 
Типоведение может помочь обеим сторонам понять нужды друг друга и тем самым 
даровать выигрыш обоим. 
Дело происходило в канун Нового года: Рик (ярко выраженный Воспринимающий (Р)) 
и Джун (типичный Решающий (J)) принимают гостей. Вот как описывает это Рик: 
«Атмосфера была обычной для Рождества на севере: на улице снег, огонь в камине 
и тихий гул приятной беседы. Я в кухне варю кофе для гостей, и тут влетает Джун.
 Никогда не забуду той решительности, с какой она начала: 
— Я вспомнила, что на следующей неделе мне нужно сказать на службе, когда я 
беру отпуск. Нам следует это решить. 
— А нам обязательно это решать немедленно? — ответил я вопросом на вопрос в 
типичной манере Воспринимающего. — Мы не можем решить это после отъезда гостей, 
или, например, завтра? 
— Нет, — заявила Джун. — Решать нужно сейчас. 
— Почему? — спросил я; вопрос вырвался сам собой. 
— Потому что, если мы не решим эту проблему сейчас, я буду думать о ней псе 
время, и вечер для меня пойдет насмарку. 
«В этот момент я понял кое-что, — продолжает Рик. — Во-первых, ситуация не 
являлась подходящей для споров. Во-вторых, было очевидно, что личные нужды Джун 
сильнее новой потребности отложить вопрос на потом. Я понял также, что «цена» 
моей уступки очень невысока». 
Завершение разговора было примерно таким: 
— Хорошо, — согласился Рик. — Давай договоримся. Сейчас мы наметим 
приблизительную дату, а когда лето подойдет ближе, уточним ее. — Превосходно, — 
откликнулась Джун. Итог Рик описывает следующим образом: 
«Суть была в том, что мы приняли решение. Я получил необходимую мне свободу 
маневра, а она понесла в комнату поднос с кофе, и вечер прошел великолепно. И 
потом, когда гости ушли, Джун доказала мне, насколько это было важно для нее. 
Без Типоведения все могло кончиться совсем по-другому. 
Четыре ключа к успешному общению
Здесь мы предлагаем несколько приемов и способов, которые кажутся нам весьма