полезными при преодолении барьеров в общении: 
• Установите различия. Когда вы попадаете «в капкан» при разговоре, всегда 
старайтесь определить, что на самом деле происходит, пользуясь терминами 
типологии личности. Например, не Экстраверт (Е) ли это кричит, и не Интроверт 
(I) ли молчит как рыба? Не высказал ли Мыслительный (Т) каких-то замечаний, 
которые задели Чувствующего (F) за живое? Не слишком ли туманно выражается 
Интуитивист (N)? Не Воспринимающий (Р) ли все время меняет тему разговора? 
Когда вы установите ключевые различия, попытайтесь сделать следующее: 
— Если это различие между Экстравертом (Е) и Интравертом (I): Попытайтесь 
поменяться ролями, заставляя Интроверта (I) говорить и делиться сведениями без 
внутренней редактуры, а Экстраверт (Е) пусть старается слушать, не перебивая. 
— Если это различие между Сенсорным (S) и Интуитивистом (N): Попытайтесь 
повторить то, что другой только что сказал, без интерпретации и последующего 
анализа: «Ты только что сказал следующее...» 
— Если это различие между Мыслительным (Т) и Чувствующим (F): Попытайтесь 
воспроизвести точку зрения друг друга. Потом попробуйте решить, насколько 
субъективен или, наоборот, объективен взгляд каждого. Не -забывайте, что 
Мыслительные (Т) охотнее отвечают, если их спросить: «Как ты думаешь?», а 
Чувствующие (F)  «Что ты чувствуешь?» 
— Если это различие между Решающим (J) и Воспринимающим (Р): Попытайтесь 
определить, какие темы можно обсуждать, а какие — нет. Потом сосредоточьтесь на 
тех вещах, в которых оба или хотя бы кто-то один готов уступить. 
Если ничего из перечисленного сделать невозможно, следовательно вы столкнулись 
с весьма серьезными коммуникативными трудностями, и ситуация на данный момент 
слишком остра, чтобы пытаться что-то предпринять. В таком случае вам лучше на 
какое-то время отложить решение своих проблем — на несколько часов или, быть 
может, на день — а потом попробовать снова. 
• Определите сходства. С другой стороны, если вы обнаружите, что ваши 
коммуникативные проблемы проистекают из того, что ваши типы схожи, то есть: вы 
— два Экстраверта (Е), два Сенсорных (S) и т.п. — то вполне возможно, что вы 
осуждаете другую сторону именно за то, к чему склонны сами. (Порой это как раз 
то, что нам в себе не нравится.) Так, например, Экстраверты (Е) часто упрекают 
друг друга: «Ты совсем не слушаешь», когда на самом деле это относится к ним 
обоим. Или двое Решающих (J) решительно обвиняют друг друга в чрезмерном 
предубеждении, мешающем выслушать другого. Или два Сенсорных (S) могут обвинить 
друг друга в том, что собеседник слишком цепляется к мелочам. Дело здесь в том, 
что проблема слишком близка каждому из них, чтобы они могли ее правильно 
оценить. 
Чем скорее обе стороны поймут, что происходит, тем с большей готовностью они 
примутся исправлять положение — обычно склоняясь к своим непредпочтениям. 
Например, один из двух Экстравертов (Е) может быть сумеет помолчать и выслушать 
другого, и это станет началом разговора и растопит лед. 
• Признайте свое. При обсуждении проблем — да и просто в любом разговоре — чем 
больше каждый сможет использовать предложений, начинающихся с «я», тем больше 
шансов понять друг друга. Так, вместо того, чтобы говорить: «Ты ведешь машину 
как сумасшедший», лучше сказать что-нибудь вроде: «Я боюсь, когда ты едешь так 
быстро» или «Мне не нравится, когда ты так лихо правишь», и вы добьетесь 
большего. Это не гарантирует от столкновений — межличностных и иных — но звучит 
не так осуждающе, и ответственность ложится на того, кто делает заявление. 
Кстати, тот же прием успешно срабатывает и при положительных утверждениях. 
«Спасибо, я ценю, когда ты едешь медленно» — удачнее, чем: «Сегодня ты ведешь 
машину гораздо лучше». Хотя оба эти утверждения комплиментарны, просто 
поразительно, насколько людям больше нравится слышать первое, нежели второе, и 
всего лишь потому, что в нем больше личного. Поверьте, это действует. 
* Подсластите в мелочах. Казалось бы излишне об этом говорить, но нас каждый 
раз удивляет, насколько часто все мы забываем о столь простых, но одновременно 
важных словах, как «спасибо» и «извини». Мы постоянно находим подтверждение 
тому, насколько успешно простое «извини» может сгладить ошибку или 
недоразумение на работе, дома и где угодно, вместо оборонительных «это не я», 
«вот досада» и «бывает». Мы слышим от родителей, детей, сотрудников по службе, 
друзей и особенно от супругов упреки в хронической бесчувственности и 
неблагодарности, которую так легко превратить в полную ее противоположность с 
помощью всего немногих слов. Это такой небольшой вклад, а дивиденды по нему 
огромны. 
Упражнение 1
Как Вы узнаете, что Вас любят?
Это хорошее упражнение для пар, в которых одна сторона — Экстраверт (Е), а 
другая — Интроверт (I). Поручите обоим написать как можно больше ответов на 
вопрос: «Как Вы узнаете, что Вас любят?» 
После того, как оба это сделают, прочитайте перечни вслух и сравните их, 
выделяя сходство и различие. 
Скорее всего перечень ответов Экстраверта будет ориентирован на социальные и 
словесные подтверждения: «Я знаю, что ты меня любишь, когда ты говоришь мне об 
этом». «Когда ты покупаешь мне подарки». «Когда ты ходишь со мной в гости». И 
так далее. 
Перечень же Интроверта вероятнее всего будет обращен вовнутрь и будет содержать 
утверждения типа: «Я знаю, что ты меня любишь, если позволяешь мне побыть 
одному». «Если ты оберегаешь меня от требований окружающих». «Если мы можем 
находиться вместе и молчать». 
Такие различия часто дают возможность понять, насколько разными могут быть наши