кто-нибудь сказал это мне». 
Подобные схемы разговоров, переходящих от конструктивной критики к долгим 
обидам, — неотъемлемая черта отношений между Мыслительными (Т) и Чувствующими 
(F). Однако навыки Типоведения могут помочь уменьшить кое-какие трудности, 
возникающие естественным образом, затрудняющие или делающие невозможной 
успешную коммуникацию. 
Как обычно, процесс следует начать с себя: нужно понять, как ваши собственные 
предпочтения сказываются на вашей коммуникации. Не слишком ли вы прямолинейно 
высказываете свои мысли и мнения? Попытайтесь смягчать тон, чтобы невольно не 
ранить окружающих. А может быть вам только кажется, что вы высказываетесь прямо,
 а на самом деле ходите вокруг да около? Полезно прямо спросить, понимают ли 
окружающие, что вы хотите сказать. Не производят ли ваши утверждения более 
личного или более отстраненного впечатления, чем вы рассчитывали? Подумайте над 
тем, какое впечатление вы хотите произвести. Считаете ли вы себя слишком 
эмоциональным и ранимым? Не забывайте, что замечания окружающих не обязательно 
касаются вас. Нравится ли вам спорить ради того, чтобы спорить? Учтите, что не 
все думают подобным же образом; вы можете нечаянно превысить допустимый уровень 
напряженности разговора. Размышления над подобными проблемами помогут вам 
улучшить свой собственный стиль общения и, одновременно, избавить пространство 
разговора от ненужной суматохи. 
КАК ОСЕДЛАТЬ РЕШАЮЩЕГО (J) 
Мы знакомы с одной женщиной — Чувствующий-Воспринимающий (FP), которая хотела 
отметить двадцатипятилетие супружества вместе с мужем на нашем 
семинаре-тренинге для супружеских пар. Однако она понимала, что ее муж, 
Мыслительный-Решающий (TJ), ни за что не согласится отправиться на подобное 
мероприятие, не говоря уж о том, чтобы посвятить ему все выходные. Но, зная его 
уже двадцать пять лет, она была убеждена, что оказавшись там, он получит просто 
бездну удовольствия. 
Поэтому она объявила ему, что в юбилейный уикенд ею планируется прогулка на 
лошадях. Можете себе представить выражение его лица, когда он оказался в нашем 
центре и узнал, что весь уикенд ему придется общаться с другими супружескими 
парами и присутствовать на групповом тренинге. Его первой реакцией было: «Я 
вижу лошадиные задницы, а где же сами лошади?» 
Но, как и предвидела его жена, через два дня он не только отнес этот тренинг к 
числу интереснейших впечатлений, но и поделился с группой секретом своего 
счастливого двадцатипятилетнего брака: жена научилась обращаться с ним так, что 
ей удалось преодолеть его природный скептицизм и осуществить возможность вдвоем 
насладиться прекрасными впечатлениями. 
Решающие (J) и Воспринимающие (Р): дело во мнениях
Как только мы представляем себе попытки Решающих (J) и Воспринимающих (Р) 
общаться между собой, сразу приходят в голову две ярких картинки из «Peanuts». 
На первой: Воспринимающий (Р) Чарли Браун, набравшись наконец мужества — или 
того, что Воспринимающий (Р) таковым считает — кричит Люси: «Ты не всегда права.
 Твои слова могут звучать так, словно ты права, и ты можешь сама думать, что 
права, но ты не всегда права». А Люси — Решающий (J) удаляется с уверенным 
видом «но-я-же-права», совершенно нетронутая непривычной выходкой Чарли. 
Вторая, столь же яркая картинка, представляе1 Снупи — веселого 
бигля-Воспринимающего (Р), который рычит, огрызается и злобно гоняется за 
убегающей в страхе Люси. Чарли Браун замечает Линусу: «Некоторые не любят, 
когда им указывают на их недостатки». 
Эти две зарисовки, символизирующие общение Решающих (J) и Воспринимающих (Р), 
очень показательны. Большую часть времени первые производят впечатление правых, 
как бы ни обстояли дела на самом деле. Они дают ответы, даже если не слышали 
вопроса, тогда как вторые ищут новую информацию и варианты, дивясь Решающим 
(J): «И как они могут думать, что всегда знают правильный ответ?» 
Вторая проблема состоит в том, что Решающий (J) тратит немало времени на то, 
чтобы все критиковать и указывать окружающим на их недостатки. Темы могут 
меняться — Чувствующий-Решающий (FJ) может высказываться по социальным и 
моральным вопросам; Мыслительный-Решающий (TJ) — по поводу продуктов или 
«системы» — но сам процесс неизбежен: Решающим (J) просто необходимо высказать, 
что они думают. А проблема, как прекрасно сформулировал Чарли Браун, очевидна: 
никто не любит, когда ему указывают на его недостатки. 
Попросту говоря, Решающие (J) любят давать советы, а Воспринимающие (Р) — 
поднимать вопросы. Это ясно и без Типоведения: Решающие (J) и Воспринимающие 
(Р) то притягиваются друг к другу, то отталкиваются из-за несходства поведения. 
Типоведение не в состоянии кардинально изменить этот процесс, но предлагает 
кое-какие основные методы борьбы с негативными сторонами этого феномена. 
БЕСПЛАТНЫЙ СОВЕТ 
Девиз EJ: если я захочу узнать ваше мнение, я сообщу его вам. 
Так как предпочтение «Решающий-Воспринимающий» затрагивает ту часть нашей 
личности, которая всего заметнее для окружающих, важно отдавать себе отчет в 
том, как контрастируют эти два стиля общения: 
• Решающие (J), стремясь закрыть вопрос, не выбирают выражений. Они просто 
сообщают вам свое суждение. Порой они могут настойчиво повторять. одну и ту же 
мысль. Если вы спрашиваете их «Почему?», они отвечают «Потому» или повторяют 
еще раз то, что мгновение назад уже сказали. Им нелегко представить информацию, 
на которой основывается их мнение. Именно поэтому они просто повторяют свое 
суждение или решение. 
• Воспринимающие (Р), со своей стороны, производят такое впечатление, словно им 
платят за каждое слово или идею. Их стиль общения так же открыт, как и стиль их