Конечно же добрые, полные радости и оптимизма взаимоотношения требуют времени и 
энергии. Это никогда не приходит само собой. Если ваши отношения заслуживают 
таких усилий в начале, тогда они будут достойны и всех будущих усилий, 
затраченных в течение всего времени, пока вы вместе. В противном случае, 
разорвите их и стройте свою жизнь иначе.
Четыре ключа к постоянной любви
5. ОБЩЕНИЕ
«Если ты не хотел слышать правду, зачем тогда спрашивал?»
Вот классическая история, рассказанная парой, пришедшей к адвокату перед 
разводом. Адвокат начинает расспрашивать: 
— У вас есть почва? 
— Полтора акра, — отвечает ему мужчина. 
— Нет, нет, — поправляет его адвокат, — я имел в виду: вы ссоритесь? 
— Нет, — говорит в ответ мужчина, — у нас очень большой навес для машин. 
Некоторое время адвокат раздумывает и решает: 
«Нужно изменить подход». Он спрашивает: 
— Она вас побивает? Мужчина отвечает: 
— Не-а. Я всегда встаю первым. В отчаянии адвокат интересуется: 
— Так почему вы хотите развестись? 
— Я-то не хочу, — раздается в ответ. — А вот жена хочет. Говорит, у нас 
проблемы в общении. 
При общении всегда выявляется самое лучшее и самое худшее в любом из наших 
предпочтений, и сходства и различия здесь обостряются. Многие люди, совсем как 
мужчина и адвокат в нашей истории, полагают, что объясняются понятно, хотя на 
самом деле слова и смыслы, которые они в них вкладывают, минуют друг друга 
точно корабли в ночи. Общение — основа основ всякого человеческого 
взаимодействия, начиная от самого интимного и кончая официальным. Как только 
человек вступает в общение, его личностные предпочтения сразу же проявляют себя 
во всем, что говорится, предполагается, слышится и понимается. 
Базовые различия между личностями способны внести разлад и даже подлинный хаос 
в самый обычный разговор. Приведем несколько примеров подобного рода. Сенсорный 
(S) спрашивает: «Который час?», а Интуитивист (N) отвечает ему: «Поздний». Это 
раздражает спрашивавшего, потому что он ждал совсем другого ответа. Интуитивист 
же, в свою очередь, также раздражен, ибо не может понять, что такого плохого в 
его вполне уместном ответе. Или, например, Интуитивист (N) спрашивает 
Сенсорного (S): «Что новенького произошло с тех пор, как мы не виделись?». На 
что последний отвечает подробным поминутным отчетом. Где-нибудь на середине 
такого рассказа Интуитивист с затуманенным взором прерывает своего собеседника 
фразой типа: «Я только хотел узнать, все ли в порядке». Подумайте над такими 
обычными сценариями: 
• Экстраверт (Е) обращается к партнеру: «Ты не достаточно часто говоришь мне, 
что любишь!». На что Интроверт (I) отвечает: «Слова ничего не значат. Я же 
никогда тебя не обманывал, правда?». Или Интроверт жалуется: «Если ты помолчишь 
хоть минутку и дашь мне спокойно подумать, я смогу тебе ответить». На что 
Экстраверт возражает: «Еще пара слов, и все выяснится». 
• Мыслительный (Т) предваряет свое замечание словами: «Не принимай близко к 
сердцу то, что я сейчас скажу», хотя Чувствующий (F) любое замечание личного 
характера никак иначе воспринять не может. Он, пытаясь подвести базу под важное 
решение говорит: «Я не могу этого объяснить. Просто я чувствую, что это так». 
Такую логику Мыслительному (Т) никогда не понять. 
• Решающий (J) настаивает: «Нам нужно решить, куда мы поедем отдыхать этим 
летом». Воспринимающий (Р) резонно отвечает: «Но пока только январь. У нас еще 
куча времени для того, чтобы все обдумать». Или же Воспринимающий (Р), пытаясь 
уладить дело, предлагает: «Может быть где-нибудь в июле?», что совершенно не 
устраивает Решающего (J), предпочитающего конкретные сроки, а еще лучше — 
точное время отъезда и приезда. 
Мы можем совершенно спокойно и безнаказанно размышлять о том, чего хотим. Это 
вполне естественно. Но вот когда мы открываем рот и делимся своими мыслями с 
окружающими, появляется риск не понять друг друга. 
Когда дело доходит до общения, качество становится важнее количества. Хотя 
некоторые думают: «Если бы мы больше говорили, у нас было бы меньше проблем», 
все, к несчастью, не так просто. Разговор, начатый даже с самыми лучшими 
намерениями, может принести больше вреда, чем пользы, если его участники 
говорят одно, а слышат другое. 
Хорошо то, что Типоведение — великолепное средство, помогающее избежать и 
преодолеть трудности общения. Улучшение взаимопонимания, которое обеспечивает 
Типоведение, дает возможность еще в самом начале выявить «слабые места» общения,
 не дожидаясь, пока они выйдут из-под контроля. Так, Экстраверты (Е), осознавая 
свою природную склонность болтать без передышки, могут справиться с собой и при 
необходимости сдержать свою разговорчивость, дав возможность высказаться и 
другим. А Интроверты (I), понимая, что они склонны участвовать в разговоре, не 
произнося при этом ни слова, смогут тем не менее себя преодолеть и наладят 
помимо невербальной, также и словесную обратную связь. Это справедливо для всех 
восьми предпочтении и шестнадцати типов. 
Может показаться, что экстраверсия и интроверсия — самые важные предпочтения, 
когда речь идет об общении. Действительно, эти предпочтения определяют, 
насколько наше самовыражение обращено к публике. Разница между Интровертом и 
Экстравертом сказывается также и на многих других вещах: как люди выражают себя 
в стиле одежды, как они завоевывают чужое пространство, насколько они готовы 
поделиться личной информацией о себе и о других. Все это может привести