друзьями столь тонким умением управлять их отношениями.
В конце концов такие односторонние необсуждаемые ожидания привели к 
односторонним и необсуждаемым отношениям. Они не могли не окончиться провалом, 
что и произошло.
Или вот — история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил 
упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал 
каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его 
благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного 
психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее 
упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В 
присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые 
обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью.
В любви к Саре Билл смягчил свои жесткие требования к роли мужа. С течением 
времени он научился еще больше .расслабляться, а Сара научилась ценить его 
организованность и страсть к порядку. Все предельно просто. Отдавая себе отчет 
в различиях между своими личностными типами, они сумели стать друг другу 
поддержкой, а не обузой. Благодаря использованию Типоведения они смогли сделать 
так, что резкие различия между ними только обогатили их отношения.
Как вы могли видеть, в игру ожиданий можно играть на любой стадии отношений. 
Этим мы занимаемся естественно и неизбежно всю свою жизнь.
Проблемы возникают тогда, когда наши ожидания от себя и от других не ясны нам 
самим. Это быстро приводит к непониманию и разделяет двоих людей, которые 
стремились к успешным отношениям на всех уровнях. Так, когда отношения 
развиваются, жизненно необходимо сверяться со своими ожиданиями. Также важно 
помнить, что любые отношения развиваются, изменяются и совершенствуются вместе 
с нашими ожиданиями. Бывает, что поначалу отношения могут попасть в ловушку 
«принятия друг друга как данности» и нежелания «мутить воду». И то и другое — 
плохая основа для любого рода серьезных отношений.
Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, 
уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать 
время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой — ежедневно, обсуждать друг 
с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и 
ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, 
способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое 
слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный 
подход может скорее навредить, чем помочь.
По мере того, как отношения складываются и развиваются, им нужно ненавязчиво 
помогать:
• Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и 
потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, 
чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон 
чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый 
эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнаружить это.
• Не лукавьте перед собой. Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени 
способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, 
помогающем увеличить потенциал ваших отношений.
• Научитесь устанавливать обратную связь. В частности, убедитесь, что партнер 
открыт вашим мнениям, иначе вы будете излагать их впустую. Старайтесь 
устанавливать обратную связь своевременно, как можно раньше после того или 
иного события. (Но вместе с тем не забывайте дать эмоциям поутихнуть.) Учитесь 
быть максимально конкретным, избегайте личных нападок, ограничьтесь 
комментариями по поводу тех сторон поведения партнера, которые действительно 
можно изменить; ничего хорошего не выйдет, если вы, например, станете говорить, 
что вам не нравится, как другой человек смеется. И, наконец, попытайтесь 
выбирать время и место, располагающие к беседе: лучше вести ее сидя за столом 
после ужина, чем в машине по дороге в гости.
• Будьте готовы воспринимать мнения другого. Старайтесь принимать их как можно 
более спокойно. Избегайте односложных ответов, это поможет разобраться, 
правильно ли вы поняли критику. Каким бы тривиальным то или иное мнение вам ни 
показалось, уже сам факт того, что другой человек решился высказать его вам, 
означает, что для него это открытие.
• Не сдавайтесь. Высказывайтесь, как бы мучительно это ни было. Чувствующим (F) 
следует пытаться переждать, пока горизонт не очистится, памятуя о том, что если 
на ранней стадии общения вы уступите ради мира и гармонии, позже вам будет еще 
труднее столкнуться с проблемами: мир не обрушится, если вы выскажете свое 
мнение. Мыслительные (Т) должны помнить, что их потребность в ясности может 
оказаться большей, чем необходимая для решения вопроса. Обе стороны должны 
пытаться сосредоточиться на конкретной теме, а не обрушивать друг на друга груз 
разочарований. Подумайте, действительно ли вы стараетесь уладить все так, чтобы 
вызвать положительные изменения, или же вы просто «качаете права». Не забывайте,
 что крик редко помогает.
• Никого не загоняйте в угол. При любом обсуждении стремитесь к обоюдному 
выигрышу. Откажитесь от заявлений типа «Я так сказал, и все тут» или «.Откуда у 
тебя такие идиотские идеи?» и тому подобных фраз, которые заставят другую 
сторону немедленно перейти к активной обороне. Подобные высказывания загоняют 
человека в угол, из которого он может выбраться либо атакуя, либо сдавшись. 
Разговоры о взаимоотношениях проходят лучше всего, если в них содержатся 
искреннее стремление их продолжать, сочувствие и поддержка.
Не экономьте на мелочах. Наконец, не забывайте о мелочах, особенно таких важных,
 как «спасибо» и, если нужно, «извини».