Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о 
знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны 
люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко — возьмем всего один 
характерный пример из местной прессы — ищут «очень привлекательную, стройную, 
тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную 
женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, 
Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не 
беспокоить».
Чтобы вы ни думали о такого рода объявлениях, вы не можете не изумиться 
решительности, с которой их авторы формулируют свои требования, желания и 
ценности еще до установления отношений. Очевидно, что подобное гораздо труднее 
осуществить при личном контакте. Вы просто не сможете или не станете упоминать 
о столь рациональных материях на ранних стадиях знакомства.
Но это не означает, что вам не следует приготовить свой собственный перечень 
пожеланий, потребностей и ценностей, которые нужно учитывать при любых 
отношениях, и в самом их начале, и когда они уже развиваются. Так что для 
начала неплохо окинуть взглядом собственные ожидания. Таким образом вы сможете 
понять, что для вас важно, и сумеете установить, как далеко вы готовы зайти в 
этих отношениях.
Подумайте над такими вопросами:
1. Каковы мои ожидания от общения? Жду ли я от других, что они станут постоянно 
высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и 
молчаливыми? Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности 
прилюдно, не смутит ли это меня? Где граница того, что можно свободно обсуждать,
 и где и когда такие обсуждения должны происходить?
2. Каковы мои ожидания в сексе? Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока 
не установятся надежные отношения? Что отказ означает для каждой из сторон, 
если одна из них проявит инициативу? Ведет ли случайный флирт автоматически к 
сексуальной близости? Означает ли вступление в интимные отношения взятие на 
себя определенных обязательств? Сколько нужно рассказывать друг Другу о своем 
сексуальном прошлом?
3. Каковы мои ожидания в отношении денег? Верю ли я в равное участие во всех 
тратах? Или одна из сторон всегда должна платить? Если последнее, то какие 
обязательства это накладывает на другую сторону? Насколько откровенной каждая 
сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала? Какое 
значение придает другой сбережениям или спонтанным тратам?
4. Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций? Являются ли они 
созидающей силой, помогающей отношениям развиваться, неизбежным злом, или же 
чем-то, чего следует избегать любой ценой? Когда дела идут не слишком хорошо, 
насколько допустимо высказываться на сей счет? Допустимо ли повышать голос, или 
же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему? Если конфликтов 
не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в 
порядке?
5. Каковы мои ожидания в отношении порядка? Кто отвечает за уборку и порядок в 
доме? Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать 
на себя такую ответственность должен кто-то один? Как в таком случае выглядит 
«описание работы» для каждого?
Мы ни в коей мере не претендуем на полноту этого списка вопросов. Вы, вероятно, 
добавите в него какие-либо свои. В любом случае, посвятив некоторое время 
размышлению над ними, вы обязательно увеличите свои шансы на то, что возьметесь 
за дело с нужной стороны.
Кстати, эти вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также 
могут помочь вам понять, как обстоят дела и при последующем их развитии. В 
самом деле, мы советовали многим парам воспользоваться этим перечнем для того, 
чтобы начать обсуждение какой-либо сферы жизни, которая в тот или иной момент 
порождает проблемы. Ничто так не помогает начать разговор, как несколько прямых 
вопросов. Они как минимум дадут возможность понять, какие темы находятся под 
запретом в ваших отношениях.
Нельзя переоценить значение этих вопросов особенно в начале отношений, а также 
в любой момент, когда что-то не ладится. Наклейте их на холодильник, положите к 
себе на стол, носите в кармане или в сумочке. Обращайтесь к ним так часто, как 
это необходимо, но если хотите погибнуть — забудьте о них.
Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные 
ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с 
Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил 
ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я 
— Тарзан, ты — Джейн». Роль Тарзана — это добывание хлеба насущного, а роль 
Джейн — забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на 
себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, 
дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. 
Очевидно — такое поведение пресекало всякие проявления независимости или 
равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, 
Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она 
превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить 
Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни 
было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать 
вечера в выходные Карин порой вздыхала:
«Мне что-то хочется сладенького. Ужасно, что дома нет пирожных». Она прекрасно 
понимала, что Эрик, немного поворчав, сядет в машину и отправится выполнять ее 
каприз в какой-нибудь дежурный магазин. Карин даже хвасталась перед своими