ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, 
разделяющей вас?
А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и 
как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда 
отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть 
в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из 
двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого 
ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел.
Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь 
из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не 
так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо 
жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, 
понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, 
что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. 
Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, 
является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет 
собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете 
прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или 
снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность.
 Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его 
излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В 
любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии.

Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они 
оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из 
партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по 
натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, 
может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, 
станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, 
критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того 
трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот 
вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время.
Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали 
о таковых.
• Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, 
отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других 
близких людей.
• Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, 
присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его 
любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим 
интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей.
• Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, 
начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от 
присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий.
Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут 
оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли 
им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом 
направлении.
Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, 
но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы 
особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к 
себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. 
Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы 
проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом 
большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого 
труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее 
утомительным.
В ожидании
Как мы уже говорили, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание 
себя. По мере развития любых отношений, мы осознанно или неосознанно стараемся 
постоянно анализировать, что происходит. Мы постоянно соотносим другого 
человека с тем, чего ждем от него и от себя самих. Например, как женщина вы 
можете ожидать, что на одном из первых свиданий мужчина «подберет» вас — а 
заодно и чек. А как мужчина вы можете рассчитывать, что ваша партнерша будет 
полагаться на ваше мнение о том, куда пойти, что делать, как проехать, и вообще 
будет вести себя соответственно, что бы вы под этим ни понимали. Любой из вас 
вправе ожидать, что когда речь зайдет о физической близости, следует 
действовать медленно, романтично и соблазнительно — или же вам может захотеться 
сразу перейти к делу.
Всего этого, конечно, разумно ожидать, но нужно остановиться и подумать: это то,
 что постоянно присуще вам и вашим требованиям к другим? Это то, что совершенно 
вам не свойственно, но на что вы опираетесь в других? Или же вам вообще не ясны 
мотивы ваших ожиданий, и поэтому вы подаете нечеткие сигналы? И насколько гибки 
вы в этих вопросах? Оплата чека — это непреложное условие, или вы способны 
учесть и нужды другого человека? Если другой человек не в настроении брать 
что-то на себя, готовы ли вы принять это?
Мы не предлагаем вам никакого «правильного» ответа. Такового просто не 
существует. Главное — сами вопросы. Всего лишь задавая их себе, можно увеличить 
вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены 
или хотя бы поняты конструктивно.