разговоре, тогда как Интроверт может оказаться настолько скрытным, что все 
решат, будто ему неинтересно.
Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые 
могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся 
поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что 
«Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может 
намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не 
«спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен 
выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и 
объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно 
времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более 
открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься 
или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».
Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних 
только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на 
межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются 
по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность 
помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, 
она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нарушая рутину и 
застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, — а это вызов, риск и,
 возможно, сексуальное влечение.
Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на 
самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это 
совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, 
способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в 
нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается 
таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за 
нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще 
более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике 
безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который 
совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и 
исполнять свой долг перед домом.
Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает 
в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не 
сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений.
Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе 
положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое 
влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое 
влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым 
драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно 
отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, 
так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших 
отношений.
Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы 
обращаться к ним на ранних фазах отношений:
1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке?
2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке?
3. Как я изменился за время нашего знакомства?
4. Как за время нашего знакомства изменился он?
Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но 
не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком 
сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут 
подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. 
Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и 
значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду 
с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. 
Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за 
таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и 
Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) 
выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им 
заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); 
бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную 
бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и 
неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, 
например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении 
установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу).
Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый 
взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас 
завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, 
которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не 
осталась в неведении.
А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, 
понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же 
они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли 
привлекательными, чувство уверенности и безопасности?
А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти 
свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей 
личности, что может привести потом к хроническому конфликту?
Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. 
Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли