Что же произошло? Неужели один из них или оба действительно серьезно 
изменились? Неужели одна из сторон действительно набрасывается на другую?
Вполне возможно, что ни то и ни другое. Гораздо вероятнее, что, чем больше 
времени они проводили друг с другом, тем слабее становились первоначальные 
влечения и тем резче казались различия между ними.
На самом деле, когда речь идет о близких отношениях, противоположности 
притягиваются. Это покажется странным тем, кто провел много лет с «душевным 
другом», чувствуя себя спокойно и «в ладу». Но это так. То, что притягивает нас 
в других, а других — в нас, — ключ к «интеграции личности» (так называют это 
профессиональные психологи). Названное свойство связано со стремлением каждого 
из нас быть целостной личностью, обладающей разнообразными навыками, которые 
позволяют приспосабливаться и преуспевать в том, что предлагает нам жизнь. 
Например, если вы легко говорите, вы, скорее всего, плохой слушатель. Так что 
тот, кто умеет слушать, естественно привлечет вас. А этот хороший слушатель 
будет рад тому, кто готов принять на себя инициативу и правит бал в разговоре.
Это напомнило нам историю наших друзей Рэчел и Джона. Во время их первого 
свидания в китайском ресторане, Джон — Экстраверт — весь вечер рассказывал 
историю своей жизни. Почти не делая перерывов для еды и дыхания, он заполнил 
все время легкой и приятной болтовней. Рэчел — Интроверт — просто сидела, ела и 
слушала, нервничая, но получая удовольствие. Потом она призналась подруге: «Мне 
нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг 
сделает паузу». Джон в этом не признавался, но он, без. сомнения, был рад такой 
преданной аудитории.
Мы снова и снова выслушиваем истории. Вот еще одна — о любящей порядок и 
организованность, несколько консервативной личности, которую привлек и 
воодушевил более спонтанный и игривый тип. Один смотрит на другого и говорит:
«Вот наконец кто-то, кто поможет мне легче смотреть на вещи». Одновременно 
второй восклицает: «Наконец кто-то поможет мне упорядочить жизнь». А потом они 
тратят все свое время на то, чтобы заставить друг друга «приспособиться». 
Организованный недоволен: «Наведи порядок в делах!». Спонтанный возражает: «Ты 
не мог бы оставить меня в покое? Из-за чего шум?»
А вот случай, когда практичная разумная личность увлеклась легкомысленным 
мечтателем. Каждый видит в другом то, чего ему не хватает: мечтатель — 
возможность реализовать свои фантазии; разумный человек — волнующий и манящий  
мир, которого прежде не знал. Конечно, это первое влечение часто рассеивается, 
уступая место разочарованию. Грезы мечтателя, как выясняется, не имеют никакого 
практического смысла; а разумность практика кажется ненужной придирчивостью.
Вот так обстоят дела. Нет никаких сомнений в том, что на ранней стадии близости 
существует глубокая тяга к тем, кто представляет собой противоположность нашим 
собственным предпочтениям, потому что они — ключ к завершенности. И еще меньше 
сомнений в том, что без некоторого базового представления о типах личности эти 
влечения станут основой хронических проблем, возможно даже ведущих к развалу 
отношений.
Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях — о дружбе, соседстве, 
общении с коллегами и тому подобном — верно обратное: тут нас притягивают те 
люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и 
политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы 
наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны 
типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то 
видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие 
(NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с 
ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а 
Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь 
интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо 
прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.
Познай себя
Как можно было заметить, типология начинает срабатывать уже в самые первые 
моменты встречи. И Типоведение может оказаться очень полезным инструментом,, 
помогающим пробиться через поверхностное впечатление и перевести отношения на 
новый уровень значимости или же продвигаться вперед с минимумом межличностных 
столкновений.
Но ничего этого, однако, не произойдет, если мы не поймем собственных слабостей 
и сильных мест. Поэтому рекомендуем вам, прежде чем двигаться дальше, составить 
пока пусть лишь приблизительное мнение о своих четырех предпочтениях и хотя бы 
в целом согласиться с описанием типа в конце книги. С этого момента мы полагаем,
 что вы последовали нашему совету.
Так что же происходит в первые минуты знакомства, если говорить о типологии?
Наша первая и самая естественная тенденция — опереться на свои сильные стороны, 
руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало 
слушать, а Интроверты — напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в 
разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть 
окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может 
заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. 
(Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос 
новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)
Опора на свои сильные стороны означает, что вы были сами собой, а это всегда 
хорошее, честное начало. Но, помимо положительного момента, здесь кроется и 
отрицательный, ибо невольно преувеличенная сила способна превратиться в 
слабость, и ваше поведение может отпугнуть окружающих. Так, стремясь произвести 
хорошее впечатление, Экстраверты могут перестараться, захватив инициативу в