предполагается, что терапевт прежде всего производит всестороннюю оценку семьи?
       Карл: Я так не думаю. Мне кажется, что такое оценивание связано со 
склонностью к порнографии. Здесь кроется источник нашей собственной патологии и 
любопытства. Я думаю, лучшее, что можно было бы здесь сделать, это попытаться 
сформулировать какое-то утверждение и затем позволить им решить, верно ли оно. 
Такой подход дает им возможность продолжать уважать себя, а не деградировать, 
ставя вас в позицию сыщика, а самим оказаться в позиции эксгибициониста, 
любующегося собой.
        
        
        ***
        
        Этот фрагмент указывает на другой важный аспект работы с семьей. Когда 
я встречаюсь с семьей, я абсолютно уверен в том, что они несут в себе 
способность бороться и расти. Нет необходимости оценивать и доказывать это 
применительно к конкретной семье. Действительная проблема состоит здесь во 
взаимном - моем и их - мужестве. И мы должны смело идти на риск плавания в 
нейтральных водах.
        Данная семья вошла в кабинет терапевта с невысказываемым предположением 
о том, что именно Папа представляет собой реальную проблему, что все дело в его 
неразговорчивости и неспособности поддержать других. Это воспринимается как его 
нежелание включаться во взаимодействие с другими членами семьи, но не как 
реальное отсутствие взаимовключенности и интимности, что и составляет настоящую 
проблему данной семьи. Я хотел бы освободить их от этой узкой логики и дать 
надежду, разработав принципиально иную перспективу. В данном примере ситуация с 
Мамой представляет собой другую сторону монеты. Для того чтобы изменения 
действительно начались, ее сила должна быть активизирована. Совмещая концепции 
"избалованного ребенка" и "простушки", можно посмотреть на их взаимоотношения 
под новым углом зрения - как на изящно срежиссированный танец, в котором они 
двигаются совершенно синхронно. Определяя силу как взаимно разделенную, 
принадлежащую в равной степени двоим, оба способны самостоятельно порождать 
процесс изменений.
        Но дело не только в этом. Не только старые модели должны быть 
уничтожены и взаимное разделение прав восстановлено, но это должно быть сделано 
таким путем, который трудно отвергнуть. Предлагая Маме фантастический образ 
охоты на Папу с помощью лука и стрел, я хотел придать ей силы, убедить ее в том,
 что существуют возможности, которые она еще могла бы использовать, по крайней 
мере, попытаться. 
        В то же время Папа предупрежден о том, что ему следовало бы быть более 
осторожным. Если Мама действительно начнет воспринимать себя и свои потребности 
более серьезно, Папа будет вынужден делать то же самое. Метафора о луке и 
стрелах является замечательным способом сподвигнуть ее рассматривать себя более 
серьезно, не рискуя тем, что я буду относиться к ней серьезнее, чем она сама.
        Тема эмоциональной дистанции между Мамой и Папой продолжала 
присутствовать в течение всей первой сессии. И Мама, несмотря на свои жалобы, 
кажется, вполне примирилась с этим положением, считая ответственным за него 
Папу и рассматривая себя как жертву его безразличия. Так же, как и в предыдущем 
отрывке, я стараюсь помочь ей “сбросить кожу линейной логики". Я хотел бы 
подтолкнуть ее в мир, где все взаимосвязано и влияния обоюдны. Эта тема будет 
постоянно повторяться, так как она была действительно актуальна в их 
застоявшихся взаимоотношениях. Подобно дилемме о китайских наручниках, для того 
чтобы выйти из тупика, она должна была избавиться от той позиции, которой так 
упорно держалась. Она должна увидеть себя как полноправного партнера в их 
борьбе.
        Так же, как и в предыдущем случае, отметьте попытки определить их 
“танец” как нечто, требующее взаимной кооперации. Это скорее не "один или 
другой", но "один и другой". Они совместно создали такой стиль жизни, который 
исключает близость в браке.
        
       К: Сколько времени прошло после женитьбы до того момента, когда вы 
пришли к мысли, что он любит коров больше, чем вас?
        
        Этим комментарием я пытался предложить им абсурдную метафору, которая 
запомнится им надолго. Я предлагаю по-новому взглянуть на факты из их жизни. 
Образ Папы, обнимающего коров, останется с ними и после нашей встречи.
        
       М: Ну... я не знаю. Не помню. Я рожала одного ребенка за другим - было 
трудно. Я не знаю.
       К: Чем он заменил вашу любовь, когда вы начали любить детей больше, чем 
его? Любовью к деньгам или любовью к коровам?
        
        Определяя параллельный процесс ее неверности, формируем более целостный 
образ. Я хочу, чтобы они ясно увидели тот путь, по которому идет их брак.
        
       М: Вероятно, любовью к работе.
       К: Только к работе, хм?
        
        
        ***