поводу сказанного. 
        Способность воспринимать и использовать подобные ассоциации является 
центральной в моей работе. Мысль назвать Папу избалованным на основании того 
факта, что он был единственным ребенком в семье, была автоматической реакцией, 
а не планируемой интервенцией.
        Дать знать другим о возникших у меня ассоциациях было важно еще и 
потому, что они вызвали реакцию со стороны Мамы. Можно было предположить, что 
она видит себя в качестве невинной жертвы Папиной нечуткости.
        
       М: Конечно, для его хорошего воспитания нужна была бы сестра 
приблизительно такого же возраста. Его мать, Молли, однажды шла по молочной 
ферме, поскользнулась, и у нее случился выкидыш на восьмом месяце.
       Дорис (Дор): Ребенок был бы старше или младше него?
       М: Она была бы младшей. Для него это было бы совсем неплохо, она бы 
говорила ему: "Уйди отсюда! Не делай того, не делай этого!". Братья и сестры 
могут говорить друг другу то, что считают нужным. Друзья же часто опасаются 
быть такими открытыми.
       К: А по отношению к женам это тоже справедливо? Или вы для него хорошая 
сестра?
       М: Может быть. Может быть, даже слишком хорошая “сестра”.
       К: Почему бы вам не преодолеть это?
        
        Пытаясь сподвигнуть Маму к более непосредственному поведению, я сделал 
обсуждение более личностно окрашенным.
        
       М: Не знаю, мне трудно.
       К: Да вы просто простушка... Это для вас естественно?
       М: Что? Что вы сказали?
       К: Можно ли вас назвать прирожденной простушкой?
        
        Для того, чтобы освободить Маму от роли жертвы невнимательности мужа, 
которую она сама для себя выбрала, я приклеил ей ярлык "простушки". Могу 
предположить, что принимать этот ярлык было весьма неразумно с ее стороны. 
Сейчас картина может быть более разнообразной, чем просто "нерадивый супруг". 
Мама оказалась подходящим "кусочком головоломки", сформировав полную картину 
супружеской взаимности.
        
       М: Может быть, это так и есть. Да, я часто на него сержусь, а он просто 
уходит на участок, и я не могу его найти. Я сержусь на него за то, что он не 
хочет поругаться по делу и выяснить наконец, что к чему. Он просто уходит!
        
        Здесь Мама показывает, что она понимает: ее подход не работает. Она 
продолжает давать неэффективные ответы. Она утверждает, что хочет изменений, но 
чувствует себя беспомощной, так как ее муж не желает кооперироваться с ней. 
        
       К: Почему бы вам в таком случае не вооружиться луком со стрелами или 
чем-нибудь в этом роде для охоты на него?
       Дор: Взять трактор.
       К: Или ружье, заряженное солью. Когда я был маленьким, мои родители тоже 
говорили о таких вещах.
        
        Для того чтобы противостоять ее продолжающейся беспомощности, я решил 
усилить ситуацию. Я пытаюсь призвать ее к действию более настойчиво, предлагая 
использовать лук и стрелы. Моя надежда при этом состоит в том, что это поможет 
ей понять, что существует множество путей выхода из ситуации, в которой она 
оказалась. И еще я говорю, что не буду заключать с ней сделку по превращению ее 
в жертву. Я предлагаю помощь довольно забавным способом.
        
        
        ***
        
       Вопр.: Карл, чего вы пытаетесь здесь достичь? Почему Вы так быстро 
обозвали Папу избалованным, а маму простушкой? Чего вы добивались?
       Карл: Это не было слишком быстро. Я утвердил Папу в его стиле жизни, 
узнав кое-что о его отце, матери и неродившейся сестре. Я узнал, что он был 
единственным ребенком в семье, и сказал, что думаю по поводу единственных 
детей: они обычно женятся на тех, кто их, как в детстве, будет баловать. Втянув 
Маму в это обсуждение, я только потом обвинил ее в том, что она "простушка". 
Поступая таким образом, я так построил их систему взаимодействия, чтобы каждый 
был жертвой для каждого и каждый доминировал над каждым. Заметьте, я здесь 
говорю уже о системах, а не об индивидуумах.
       Вопр.: Но то, как вы это делаете... вы как бы родили какую-то идею и 
потом навязали ее им. Не опасно ли это? Я имею в виду то, что вы не используете 
информацию, полученную собственно в беседе.
       Карл: Нет, на это можно взглянуть и по-другому. Получить информацию 
непосредственно от семьи опасно, потому что им потом придется бороться с вами. 
Но если вы выдвинули свою собственную идею, то они, по своему усмотрению, могут 
отбросить ее или позже принять. За это ответственны они, а не вы. 
       Вопр.: Но не рискованно ли делать так в профессиональном аспекте? 
Принять огонь на себя, оказаться в центре такой комнаты, как эта? Ведь