Вопр.: Хорошо, я действительно вижу здесь обоюдность. Я вижу, что они 
вместе составляют часть общего целого. Но что за сумасшедшие образы: Папы, 
ухаживающего за коровами, и Мамы, ухаживающей за детьми?
       Карл: Они соответствуют опасной ситуации. Если вы говорите что-то 
настолько безумное, что оно не соответствует их программе мыслительного 
процесса, и потом оставляете их с созданным вами (не ими!) образом, то они 
начинают рассматривать его с позиций своей собственной символики до тех пор, 
пока он не станет чрезвычайно весомой частью их жизни.
       Вопр.: Действительно ли фермеры влюбляются в своих коров вместо жен?
       Карл: Конечно, у них может быть, например, 60 коров, и они называют по 
имени каждую.
        
        
        ***
        
        Этот фрагмен показывает всеобщее, разрешенное в нашей культуре 
разнообразие супружеских "измен". Взаимная неверность Папы, влюбившегося в 
работу, и Мамы, полностью ушедшей в уход за детьми, очень распространена.
        Вскрывая динамику такого рода, я обычно не упускаю возможности наклеить 
ярлык "измена" эмоциональным предательствам в супружестве. Так как это слово 
обычно ассоциируется с сексуальной тематикой, я пытаюсь расширить определение - 
представить это явление как эмоциональную отдачу своего собственного сердца 
кому-то или чему-то иному, чем ваш партнер. Важно помочь супругам понять, что 
существует очень много путей отдаления друг от друга. Я хочу, чтобы они как 
следует осознали то, что значимый вклад в любую сферу деятельности может 
уводить жизненную энергию из супружества. Убирая из слова "измена" сексуальный 
оттенок, я надеюсь превратить его в описательное средство, которое станет 
частью мыслительного процесса семьи в повседневной жизни. Если это принесет 
успех, то, можно надеяться, изменится уровень их самосознания по отношению к 
тому, как они будут обращаться друг с другом.
        Обычный сценарий такой обоюдной неверности развивается следующим 
образом. С наступлением более поздних сроков беременности мамы первенцем она 
все больше и больше свяана с ребенком. Она и ребенок становятся единым целым, 
тогда как отец, независимо от того, в какой степени он включен в ожидание 
ребенка, оказывается на значительном удалении. После родов любовная связь 
матери и ребенка продолжается, отец же остается на ее задворках. Чувствуя себя 
отвергнутым и покинутым, он может искать любви где-нибудь на стороне. Есть риск,
 что он начнет слишком много сил вкладывать в свою работу, в игру в гольф, в 
секретаршу. Тот уровень зрелости, который, казалось бы, требовал сосредоточить 
внимание на семье, отсутствует. Лишь немногие мужчины способны в этой ситуации 
затаить дыхание и подождать, пока симбиоз "мать-младенец" ослабеет и отец 
сможет протиснуться между ними.
        В течение переходного периода от супружеской пары к семье, партнеры 
заняты решением важных первоочередных задач развития их взаимоотношений. До тех 
пор, пока они не добьются успеха в прокладывании путей обратно друг к другу, 
уже в присутствии ребенка, их брак будет находиться в опасности. Они могут либо 
развиваться вместе, либо развиваться по отдельности, третьего не дано.
        В продолжении предыдущей части интервью возникла интересная дихотомия. 
Были продемонстрированы сложности, возникающие тогда, когда жена становится 
матерью собственного мужа.
        
       К: Он действительно помешан на работе? Любит работу и больше ничего?
       М: Да.
       К: Он не может наслаждаться чем-то другим?
       М: О нет, он может! Он может по-настоящему хорошо танцевать. 
       К: Неужели?
       М: Да, он превосходный танцор. Он еще может кататься на роликовых 
коньках. Рукастый. Его любят женщины. Все женщины любят его.
       К: За исключением той, которая вышла за него замуж. 
       М: Да, это правильно.
        (Смех)
       К: Вы могли бы поменяться местами с некоторыми из них. Тогда вы сможете 
его любить, а они - заботиться о нем.
       М: Да, вот именно, они не понимают, что значит жить с ним. Я говорю ему: 
"О, с тобой трудно жить, Папа. Ты такой требовательный".
       К: Вы называете его Папой? Мне кажется, в таком случае он должен 
называть вас Мамой.
       М: Он этого не делает.
       К: Он не называет вас Мамой? Он просто ждет, что вы будете вести себя 
по-матерински, не так ли?
        
        Здесь мы прямо обсуждаем тот факт, что внутрисемейные взаимоотношения 
могут рассматриваться с различных точек зрения. Мы говорим о различиях в 
позициях мужа и жены или матери по отношению к маленькому мальчику. В то время 
как обе последние роли могут быть частью реальных взаимоотношений, одна должна 
доминировать над другой. 
        
        Дальше мы обсуждаем, почему семья решила не приглашать на наши встречи 
бабушку с материнской стороны. Папа больше всех был за то, чтобы пригласить ее, 
тогда как Мама была активно против.