Материал для данной версии техники адаптирован из работы Гуэрни (Guerny,
 1977). 
        Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с 
предварительного интервью, традиционного для большинства подходов супружеского 
консультирования. В ходе этого интервью, семья высказывает свои жалобы и 
приводит собственные доводы за то, что им действительно необходимо пройти 
консультацию у семейного терапевта. Больше всего на этом этапе подвергаются 
изучению разнообразные конфликтные области и супругам дается возможность 
самостоятельно решить, на самом ли деле они хотят работать с психотерапевтом. 
Если психотерапевту покажется, что семья может много приобрести именно от 
тренинга общения, она приступает к объяснению им задачи и цели такого тренинга. 

        Супругам дается всеобъемлющее описание позиций Слушающего и Говорящего, 
работать в которых супруги будут обучаться. Например Говорящий в рамках 
тренинга общения является таким членам диады, которому предписывается 
экспрессивная позиция. Правила, которые определяют эту позицию разделяют 
ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам 
указывают на то, что чем больше Говорящий в состоянии открыто выражать свои 
чувства, тем более точно Слушатель в состоянии давать свои эмпатические реакции 
на них. Сходным образом, чем более точно Слушающий реагирует на высказывания 
Говорящего, тем больше вероятность того что последний сможет открыто и честно 
самовыражаться. 
        Партнер выбранный в качестве Говорящего намечает вопрос для обсуждения. 
Это может быть любая содержательная область, по поводу которой у последнего 
имеется то или иное эмоциональное отношение. В первоначальных диалогах 
Говорящего просят ограничить набор вопросов такими, которые будут, с его точки 
зрения, легки для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что 
личностные или "Я-ориентированные" темы имеют больше шансов вызывать адекватные 
реакции Слушающего, чем вопросы о супружеских взаимоотношениях или 
"мы-ориентированные" темы. Вместе с тем ответственность Говорящего - в том, 
чтобы сделать адекватный выбор вопроса для обсуждения, 
        основываясь на собственной интуиции о "тяжелых" темах в супружеских 
отношениях. 
        Говорящий должен излагать суть предложенной проблемы, высказывая по ее 
поводу свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных 
аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное 
выражение его чувств. Например, вначале нужно обязательно сказать "Я чувствую", 
а затем уже конкретизировать, что именно он чувствует - "счастье", "грусть", 
"одиночество" и т.д. 
        Говорящий не имеет права задавать вопросы. Отмечается, что вопрос 
Слушающему и его последующий ответ производят искажения в позиции Слушающего. 
Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но подобно 
самим позициям, переключение должно быть четко определенным и структурированным.
 
        Говорящий не имеет права делать обвиняющие или атакующие утверждения. 
Для тренера важно особо оговорить это правило. Для большинства супружеских пар, 
когда в их присутствии специально подчеркивается данное правило, наступает 
снижение напряжения, так как это по сути дела означает, что тренеры готовы 
помочь им контролировать процесс общения, прежде такой болезненный и 
доставляющий супругам много беспокойства. Напряжение особенно снижается в том 
случае, когда супружеской паре сообщается, что тренеры будут помогать 
Говорящему, переформулируя его утверждения, если они приобретут 
очевидно-обвинительный оттенок. 
        Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать 
себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу 
выбранной темы. Это позволяет Слушателю непосредственно следовать за Говорящим, 
а Говорящему прояснить свои чувства еще до того, как он приступил к обсуждению 
наиболее острых проблем. 
        Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время 
высказываний Говорящего, Слушающий реагирует на них отражая чувства Говорящего 
по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать 
форму "Мне кажется, ты чувствуешь...", а затем указывать, что именно он 
чувствует. В то время как ответ Слушающего отражает соответственно как эмоции, 
лежащие за высказыванием, так и его содержание, внимание обращается прежде 
всего на развитие адекватных и комфортных реакций на эмоциональное состояние 
партнера. Это требует, чтобы Слушатель был в состоянии проводить различение 
между содержанием высказываний Говорящего и теми чувствами, которые выражаются 
в нем. 
        Слушатель должен отложить свои собственные оценки и точки зрения как по 
поводу содержания излагаемой проблемы, так и по поводу чувств, выражаемых в 
этих высказываниях. Последнее представляет собой особое правило, которое 
отдельно объясняется супружеской паре. Также специально отмечаются те трудности,
 которые возникают с его реализацией у Слушателя при обсуждении эмоционально 
насыщенной темы. Тренеры должны заверить Слушающего, что ему будет дана в 
ближайшем будущем точно такая же возможность выразить свои чувства. 
        Кроме того слушателю не рекомендуется задавать вопросы, так как это 
будет осначать, что он взял контроль над высказываниями Говорящего или 
направляет их. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы 
понять, что большинство вопросов, которые склонен задавать Слушатель связаны с