заключаются в том, чтобы прекратить советовать тебе какую одежду 
олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин к определенному 
времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобы говорить тебе, 
что носить и просить у тебя деньги? 
        Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя бы иногда, говорила мне, что я 
хорошо выгляжу. И...... ( длинная пауза ) я хочу, чтобы она говорила мне, что 
ценит мою упорную работу, дающую возможность приносить домой, то, что, как 
говорят, можно положить на хлеб. 
        Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себе отчет в том, что Джону 
было приятно, если бы ты готовила ужин во-время, говорила бы ему, что он хорошо 
выглядит и ценила бы то, что ему приходится тяжело работать для того, чтобы 
поддержать семью? 
        Джейн: Да. Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет в том, что Джейн было бы 
        приятно, если бы ты купал детей, убирался в саду, и звонил домой, когда 
собираешься задерживаться. 
        Джон: Да. 
        К этому моменту терапевт помог партнерам конкретизировать свои желания 
и ожидания в более операциональных терминах и каждому признать, что они 
осознают желания другого. Произведенная интервенция остановила процесс взаимных 
обвинений и стимулировала каждого партнера более внимательно прислушиваться к 
желаниям другого. 
        
        Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могла сделать на этой неделе 
для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трех областях, список 
которых он только что тебе представил? 
        Джейн: Да, только при условии, если он согласиться делать то, что 
хочется мне. 
        Ст: Только пожалуйста без предварительных условий. Действуй только 
потому, что именно в этом состоит твоя отвественность. 
        Джейн: Ладно. Ст: Что же ты будешь делать на этой неделе? Джейн: Когда 
он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я 
        ценю, что ему приходится много работать, это и по-правде так. Я знаю, 
что ему приходится нелегко и я действительно это ценю. 
        Ст: Хорошо, но это только одна вещь. Джейн: Я буду говорить ему, что он 
красив и хорошо выглядит. 
        Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался, когда приходит домой. Ст: Не 
могла ли ты поставить точку в конце первого предложения 
        и остановиться на этом. Что еще ты будешь делать? 
        Процесс продолжается до тех пор, пока партнеры не примут на себя 
несколько обязательств совершить позитивные поступки по отношению друг к другу 
в течение следующей недели. Терапевт указывает далее, что он ожидает, что они 
будут жить в соответствии с соглашениями, выполнение которых будет 
проконтролировано на следующей сессии. 
        Сейчас супружеская пара активно вовлечена в конструктивный процесс 
делания приятного друг другу, в противовес процессу взаимной критики и 
беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанные склонности 
жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям для позитивных 
обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно она является 
ведущей в супружеских взаимоотношениях. 
        
        Использование 
        
        Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к 
другу. Она является эффективным средством остановки силовой игры в супружеских 
отношениях и направления поведения партнеров в более конструктивное русло. 
"Позитивные обмены" склоняют участников к тому, чтобы они для начала хотя бы 
принимали во внимание потребности и желания друг друга, признавали их права на 
самодостаточное существование. Устанавливая позитивные отношения друг с другом, 
супруги с большим успехом смогут направить усилия на преодоление проблем и 
трудностей в их жизни вместо того, чтобы критиковать и атаковать друг друга. 
Техника может быть использована не только в супружеской, но и в семейной 
терапии - как в работе с супружеской парой, так и в работе с целой семьей. 
        
        5-39 ЧТЕНИЕ ВСЛУХ В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ 
        
        Обоснование 
        
        Чтение вслух - это техника, регулирующая поведение и общение, 
разработанная Хамбургом (Hamburg, 1983). 
        Супружеская пара, которая нуждается в психотерапии из-за возникших 
семейных неурядиц, обычно испытывает проблемы с вербальным общением. Супруги 
либо вовсе перестают разговаривать, либо их разговоры сводятся к спорам, 
бесконечному повторению старых аргументов, появляется даже желание и вовсе 
избежать какого-либо общения. В качестве упражнения супругов просят читать друг 
другу вслух в промежутках между сессиями, по заведенному распорядку, тексты из 
книг, посвященных взаимоотношениям супружеских пар. Это задание является 
хорошим началом для семейной терапии, и может быть использовано для работы с 
парами со средним или выше среднего уровнем образования. 
        Чтение вслух помогает супругам сконцентрироваться на слушании друг 
друга. Это задание также предполагает, что пара посвящает часть своего досуга