во взаимоотношениях. 
        Для того, чтобы продолжался любой конфликт, супруги должны 
кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Целью данной техники 
является помощь паре в позитивном общении, прежде всего - в уважении различий 
друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать эти различия!). В 
ходе работы с техникой "позитивные обмены" клиенты учатся преодолевать проблемы,
 а не друг друга(Dreikus,1946). 
        Терапевт описывает процедуры, которые супруги должны выполнять в 
качестве домашнего задания. Если данная техника применяется правильно, она 
изменяет направление поведения от негативного к позитивному, изменяет 
психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, а пессимистические 
ожидания - на оптимистические. Причем отвественность за такие изменения 
распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобы каждый ждал, 
что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещается живым интересом к 
партнеру. 
        
        Процедура 
        
        Техника "позитивные обмены" предложена Джакобсоном и 
Марголиным(Jacobson,Margolin,1979). 
        Терапевт просит каждого партнера составить список трех видов 
деятельности, которые другой должен осуществитть для того, чтобы доставить ему 
удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода - сформулированы в 
позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, что каждый хочет, 
чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет. 
        Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до 
следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей 
сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и 
тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в терапии 
неохотно. Терапевт может использовать их склонность к соревнованию в качестве 
силы, вносящей энергию в систему. Идея здесь состоит в том, чтобы 
сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить 
удовольствие партнеру? Супруги часто принимают это соревнование только для того,
 чтобы победить партнера, а также произвести впечатление, как на друг друга, 
так и на терапевта. 
        Терапевт предлагает: "Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие 
друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет "рейтинг 
приятного". Если вы делаете приятное вашему партнеру - ставьте себе плюс, если 
же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним 
ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы - от себя или же от своего 
партнера." 
        Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда 
необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию. 
        Если супружеская пара, или же какой-нибудь ее отдельный член 
отказывается выполнять данное упражнение, считая его неэффективным, терапевт 
может сказать, что у них есть право на собственную точку зрения. Затем она 
просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и поскольку настоящая ситуация их 
не удовлетворяет, пусть они какое-то время будут следовать предписаниям 
терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят что из этого всего выйдет. 
        
        Пример 
        
        Джон и Джейн пришли к семейному терапевту с жалобами на то, что они 
плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что ее муж уделяет ей мало 
внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону не нравиться то, что 
жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйти от нее. В 
заключительной части первой сессии имел место следующий диалог: 
        
        Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещи мог бы сделать Джон для 
того, чтобы доставить тебе удовольствие? 
        Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора и помочь мне. Ст: Не могла бы 
ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он 
        сделал? Джейн: Мне было бы приятно, если бы Джон прибирался в саду, 
        помогал в уходе за детьми, и звонил домой, когда собирается 
задерживаться. 
        Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были бы для тебя приятны, скажи 
пожалуйста, что это значит для тебя? 
        Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мне помогает. Ст: Не могла бы ты 
быть более конкретной по-поводу детей. Что 
        должен Джон делать с детьми, чтобы тебе было приятно? Джейн: Когда я 
по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать. Ст: Джон, что нужно было бы 
сделать Джейн для того, чтобы 
        доставить тебе удовольствие. Джон: Перестать придираться ко мне, 
готовить ужин во время и 
        прекратить клянчить у меня деньги. Ст: А что значит прекратить 
придираться, что именно Джейн 
        должна прекратить делать? Джон: Прекратить советовать мне какую одежду 
носить и 
        прекратить просить у меня деньги. Ст: Итак, три вещи, которые ты хотел 
бы, чтобы делала Джейн