подталкивающие к продолжению беседы; повторение того, что сказал собеседник; 
косвенное поощрение реплики путем выказывания к ней интереса; вопрос для 
выяснения содержания сообщения - все это является способами, которыми 
психодинамический и недирективый психотерапевты контролируют направление и 
течение коммуникаций" (р.127-128). 
        Психотерапевт, работающий в системной традиции, может, например, 
спросить: "Кто первый проявит инициативу и начнет действовать в данной 
ситуации? Как будут действовать другие? Что сделает в ответ первый? Как на это 
прореагирует его оппонент? Что в это время будут делать остальные члены семьи?" 
Психотерапевт продолжает задавать вопросы до тех пор, пока не проявится полная 
последовательность событий, относящихся к симптоматическому поведению или 
недугу и последовательность, образующая петлю само-подкрепляющейся обратной 
связи, не начнется сначала. Терапевт может наблюдать, как каждый член семьи 
ведет себя, поддерживая повторяющийся образец поведения, который семья 
предъявляет в качестве симптома. Психотерапевт задает вопросы безоценочно, 
как-бы просто проявляя свой непосредственный интерес к деятельности семьи. 
Вопросы формулируются на языке метафор самой семьи, так как именно семейный 
язык подвергается здесь всеобъемлющему изучению. 
        Терапевт может, кроме того, попросить клиентов разыграть определенное 
событие, например, обращаясь к родителям: "Не могли бы вы поиграть в куклы с 
вашими детьми?". 
        Эти данные необходимы психотерапевту для создания гипотез, а также для 
того, чтобы дать клиентам обратную связь: "Таким образом ваша задача состоит в 
том, чтобы помирить ваших родителей? Как вы считаете, долго ли еще они будут 
нуждаться в ваших миротворческих функциях?" 
        Обратная связь обычно переопределяется в позитивном ключе для того, 
чтобы поддержать каждого члена семьи и каждую внутрисемейную подсистему - тем 
самым в семье создается атмосфера дружбы и сотрудничества. Кроме того обратная 
связь способствует тому, что члены семьи начинают сознательно относиться к 
своей деятельности. Это стимулирует движение семьи к более функциональному, 
здоровому состоянию. 
        
        Пример 
        
        Следующий пример взят из описания случая, сдеданного Минухиным и 
Фишманом (Мinuchin,Fishman,1981, р. 35-38). Идентифицированным клиентом здесь 
выступает депрессивный муж, который кроме всего прочего жалуется на беспорядок 
в доме. 
        Т/терапевт/: (матери): Вы считаете, что ваш дом запущен? Мать: Я так не 
считаю, но дом действительно мог бы быть в 
        гораздо лучшем состоянии. Т.: Видит ли Ваш муж причину беспорядка в 
доме в том, что Вы 
        плохая хозяйка?... М.: Конечно. О: Да. Т. (матери): В состоянии ли он 
сказать Вам об этом или ему 
        приходится молчать? М.: По всякому бывает... Все зависит от того, 
справляется ли 
        он с моим огорчением. О.: Я думаю, что когда нечто подобное беспокоит 
меня, 
        раздражение накапливается постепенно - я сдерживаюсь до тех пор, пока 
какое-нибудь незначительное событие не послужит запускающим механизмом. Тогда я 
срываюсь, начинаю критиковать, злюсь.... Если же я веду себя грубо, мне потом 
бывает очень стыдно. 
        Т.: Таким образом иногда семья чувствует, что оказалась в ловушке. 
        О.: Это скорее не семья, ... а (указывает на жену)... Т.: Кит? 
(Мinuchin,Fishman,1981, р. 35-36). 
        
        Элементы техники прослеживания применяются здесь в ходе всей 
терапевтической беседы. Психотерапевт отслеживает жалобу идентифицированного 
клиента, вскрывая процесс, посредством которого семья поддерживает его в 
фрустрирующем положении - ловушке, которая подкрепляет депрессивные чувства 
мужа и его роль "козла отпущения". Когда же муж злится, он огорчает жену. 
Продолжение беседы убедительно показывает, что жена также опасается быть прямой 
и честной в общении с мужем из-за боязни его расстроить. 
        Прямо, открыто и честно отражая наблюдаемое поведение, психотерапевт 
присоединяется к семье и, одновременно, бросает вызов нефункциональности 
семейной системы. Супругам показывают, что общение намеками и желание не 
огорчать партнера часто создает психологическую ловушку. Все это ведет к 
продуктивному обсуждению умения супругов адекватно спорить и критиковать друг 
друга - эффективных способов уменьшения депрессии мужа и удовлетворения 
потребности жены плакать не так часто. 
        Попеременно присоединяясь то к одному, то к другому партнеру, 
психотерапевт получает возможность поддержать личностную позицию каждого и, 
одновременно бросить вызов, поставить под вопрос реальные результаты их 
поведения и межличностного взаимодействия. Здесь как бы задается вопрос "Вы 
действительно хотите остаться в этой наблюдаемой вами сейчас позиции?" 
        
        Использование 
        
        "Прослеживание" стимулирует клиентов описывать или проигрывать их 
прошлый опыт в конкретных понятиях, а не посредством неясных обобщений. Это