партнера от необходимости выяснять, что доставляет вам удовольствие. 
Важно также понять, что язык "Я" - не единственный способ коммуникации в 
интимных 
отношениях. Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о 
партнерстве, пользуясь местоимением "мы", а не "ты" и "я" (Hatfield, 1982), нет 
ничего 
плохого в том, чтобы подчеркивать такое представление. Точно так же, "Ты"- 
высказывания позитивного, а не критического содержания, безусловно желательны в 

любых взаимоотношениях. Таким образом, "Я"-язык следует рассматривать как 
возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации, а не как 
единственный правильный способ общения с партнером. 
Выражение влюбленности 
Казалось бы, не может быть ничего проще, чем выразить любовь, находясь в 
интимной 
связи, однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают, что 
даже 
любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений. Хотя проявлять 
любовь в поступках важнее, чем в словах, однако если человеку никогда не 
говорят о 
любви, это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера. 
В глубине души я знаю, что она действительно любит меня, но она теперь никогда 
об этом 
не говорит. Я чувствую себя в дурацком положении; даже если б я попросил ее 
"Лаура, 
пожалуйста, скажи мне, что ты любишь меня", я все равно бы не знал, говорит ли 
она 
правду или просто для того, чтобы успокоить меня". (Из картотеки авторов) 
Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое 
другое 
время, то человек может подумать, что любят не его самого, а только сексуальные 

отношения с ним. 
Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу. Это может 
быть 
записка, сунутая в карман куртки, стихи, написанные одним партнером для другого,
 или 
короткий телефонный звонок: "Я просто хотел сказать, что схожу по тебе с ума". 
Какой 
бы способ ни был выбран, быть уверенным, что ваш интимный партнер знает о вашей 

любви (до тех пор, пока она действительно существует) - это важное условие 
долговечности отношений. 
Выражение гнева 
Гнев, достигший своего апогея, почти наверняка нарушит коммуникацию и крайне 
затруднит любой настоящий диалог. Самое мудрое решение в таких случаях - 
отложить 
серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до того 
времени, когда этот гнев уляжется. Если это не поможет, то для обоих партнеров 
лучше 
всего признать, что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии 
придется сожалеть, поскольку на самом деле человек не имел этого в виду (это 
говорилось 
просто для того, чтобы обидеть другого). 
Важно понимать, что гнев обычно не бывает первичной эмоцией: его вспышке в 
большинстве случаев предшествует чувство обиды, возмущения или фрустрации. Если 

эти чувства удается понять и обсудить, пока они еще в зачатке, т.е. до того, 
как они


переросли в гнев, то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда, который 
может 
нанести вспышка гнева, гораздо больше. Однако, если гнев вспыхнул, то лучше 
быстро 
выпустить пари небольшими дозами, чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и 
враждебности, пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв. Как пишет 
социальный психолог К. Тевриз: 
"Парам, сумевшим преодолеть и приступы ярости, и конфликты, известны две вещи: 
как 
соблюдать спокойствие при обычных стычках, чтобы сохранить мир и пристойность, 
и 
как нужно спорить по важным поводам, чтобы сохранить личную независимость и 
возможность развиваться" (Tavris, 1982). 
По мнению некоторых ученых, вспышка гнева помогает разрядить подавляемое 
напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального 
равновесия (Bach, Wyden, 1968; Rubin, 1970; Вгу, 1977). Другие приходят к 
выводу, что 
гнев обычно бывает "конструктивно мотивирован" (т.е. направлен не на то, чтобы 
кого-