стараются не оказывать давления друг на друга.) 
С помощью языка "Я" 
Эйлин: Сегодня вечером я что-то расклеилась; мне бы хотелось побыть дома и 
расслабиться. 
Джон: А мне хотелось куда-нибудь сходить. Может быть, пойдем потанцевать?


Эйлин: Я не думаю, что это доставит мне удовольствие. Я просто слишком устала, 
чтобы 
выйти прямо сейчас. 
Джон: Ладно, я могу посмотреть по ТВ футбол, а в конце недели мы куда-нибудь 
сходим. 
Если бы Джон и Эйлин не договорились, как провести вечер, они могли бы 
прибегнуть к 
языку "Я", чтобы принять решение, устраивающее обоих. Вот пример того, как 
этого 
можно добиться. 
Эйлин: Я, правда, не собиралась выходить сегодня; я надеялась остаться дома и 
отдохнуть. Это тебя не очень огорчит? 
Джон: Ладно, я не то чтобы решил непременно идти танцевать, но мне определенно 
хотелось куда-нибудь сходить. 
Эйлин: Мне кажется, я могла бы пойти куда-нибудь, если это не потребует большой 

затраты сил. Как насчет кино? Как это тебе? 
Джон: О, замечательно! Я хотел посмотреть этот новый фильм Вуди Аллена и мы 
могли 
бы попасть на девятичасовой сеанс. 
Эйлин: Меня это вполне устраивает. Я вздремну немного, если ты приготовишь обед,
 а 
потом мы можем двинуться. 
Джон: Прекрасно! Я разбужу тебя через полчаса, хорошо? 
Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров, то 

следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной 
важности их различных желаний. Некоторые пары находят, что проще всего каждому 
из 
них оценить настоятельность своих потребностей (например, по шкале -10 до +10, 
где О 
означает нейтральное отношение). Другие пары просто сравнивают свои потребности,
 
суждения, не прибегая к количественным оценкам. В любом случае эти переговоры 
должны исходить из того, что наилучшим будет решение последовать предложению 
того 
партнера, желание которого сильнее, но при условии, что другой партнер не 
пострадает. 
Можно также договориться, что один из партнеров займется чем-то в одиночку; 
интимные 
отношения не означают, что все всегда надо делать вместе. 
В связи с языком "Я" следует отметить одно предостережение: возможны фальшивые 
"Я"- 
высказывания, например, начинающиеся словами "Я думаю, что ты..," или "Я 
чувствую, 
что ты...". На самом деле это просто "Ты"-высказывания, замаскированные 
добавлением 
слов "Я думаю" или "Я чувствую". Таких высказываний следует избегать, так как 
дело 
вовсе не в грамматическом построении фразы; суть языка "Я" в том, чтобы 
говорить за 
себя, не обвиняя и не упрекая. 
Самые полные функциональные "Я"-высказывания должны не просто сообщать, что и 
как 
вы чувствуете (особенно, если это негативное чувство), но и что, по-вашему, вам 
нужно, 
чтобы попытаться сохранить (или изменить) это чувство. Это избавит вашего 
партнера от 
усилий, зачастую тщетных, как-то исправить то, что вас не устраивает. Особенно 
необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы 
заявлять 
"Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня", можно сказать "Мне неприятно, 
когда 
все происходит стремительно и поспешно; я возбуждаюсь, если все происходит 
медленно 
и постепенно". Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, 
возможных


при половинчатом сообщении - о том, что вам неприятно, - поскольку при этом вы 
сообщаете и о том, что бы вы предпочли. Здесь снова, принимая на себя 
ответственность 
за изложение ваших собственных желаний и предпочтений, вы избавляете своего