тем больше вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на 
себя ответственность за свое собственное удовольствие было большим шагом, и я 
сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но я была приятно удивлена. 
Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче оттого, что 
им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня 
за открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для 
него проблем, то есть от незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» 
(Из авторских архивов)
    Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является 
важным шагом. Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих 
потребностей. То, каким образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В 
следующих двух разделах вы найдете несколько советов о том, как просить.
Конкретность просьб.
    Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят.
 Хотя этот принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в 
области общения, многие из нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники 
зачастую просят о каких-то изменениях в сексе очень неясным языком. Но неясно 
выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может вызвать лишь 
ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть 
очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь 
немногое из того, что возможно, если вообще что-нибудь делая.
    Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как 
можно более четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной 
просьбе «Попробуй ласкать меня по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется,
 чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не прикасался непосредственно к 
нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть следующие:
    1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала полового акта.
    2. В этот раз я хочу быть сверху. Мне это очень нравится, и еще мне 
нравится наблюдать за твоей реакцией.
    3. Мне нравится, когда ты лижешь под головкой моего пениса. Только не 
слишком сильно — я скажу, когда тебе стоит быть жестче или нежнее.
    4. Мне очень нравится, когда ты продолжаешь целовать и ласкать меня после 
того, как ты вошел в меня.
    5. Мне бы хотелось, чтобы ты начала поглаживать пенис рукой.
    Использование я-сообщений
    Многие консультанты советуют клиентам использовать я-сообщения, говоря о 
своих потребностях. Этот прямолинейный подход приносит желаемые результаты 
гораздо чаще, чем общие заявления. Например, если вы скажете: «Я хочу быть 
сверху», то существует гораздо большая вероятность, что вы добьетесь результата,
 чем если вы скажете: «Как ты думаешь, а не сменить ли нам позицию?»
    Многим трудно просить о чем-либо в такой четкой и определенной манере. 
Просьба, начинающаяся с «Я хочу...», может показаться эгоистичной, что отражено 
в следующих двух маленьких рассказах:
    «Мне трудно говорить о своих потребностях партнеру. Иногда мне кажется, что 
все те усилия, которые я затрачиваю на то, чтобы доставить ему удовольствие, 
отвлекают меня от концентрации на том, что хорошо для моего тела. Но если я 
скажу об этом, то буду выглядеть эгоисткой, поэтому я молчу.» (Из авторских 
архивов)
    «Для меня основная проблема в разговоре о сексе — это попросить партнершу 
доставить мне удовольствие. Я всегда пытаюсь удовлетворить ее, но часто сам не 
получаю удовлетворения. Мне трудно попросить ее об определенных сексуальных 
действиях. Просить вообще не в моем характере.» (Из авторских архивов)
    Однако существует разница между эгоцентризмом и признанием того, что «Я так 
же важен, как и другие люди в моей жизни, и мои потребности стоят того, чтобы 
быть удовлетворенными». Те, чьи потребности удовлетворяются, больше способны 
отдавать другим. Напротив, философия «никогда не ставить себя на первое место» 
может вызвать столько разочарований и обид, что у человека остается очень мало 
позитивных эмоций, которыми можно поделиться с другими.
    Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. 
Некоторые люди, вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, 
скорее всего, они неблагожелательно отнесутся к просьбам партнера в процессе 
занятий любовью. Настойчивость партнера может быть оскорбительна для них. 
Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед тем,
 как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов 
сделать это может быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в 
процессе занятия любовью?» Или же вы можете выяснить это в процессе любовной 
игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые просьбы, вам придется 
поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой 
ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более 
спокойно и учтет ваши пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем 
использовать я-сообщения в любых видах просьб. Это поможет вам избежать 
неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений», представленном 
ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»).
    Без я-сообщений:
    Она: Что ты думаешь об оральном сексе?
    Он: Не знаю. А ты?
    Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось.
    Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду.
    (Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба 
партнера не решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.)