С я-сообщениями:
    Она: Я думала об оральном сексе — мне бы очень хотелось попробовать, когда 
мы занимаемся любовью.
    Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом.

    Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента?
    Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это.
Критика и ее принятие.
    В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не 
может быть настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять 
потребностям друг друга. В близких отношениях практически неизбежны жалобы и 
требования изменений. Это нелегко для любящих друг друга людей, чьи отношения 
характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой эмоциональной 
области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. 
Партнерам следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с 
какими препятствиями они могут столкнуться.
Стратегии конструктивной критики.
    Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего 
изучить мотивацию в основе вашей критики.
    Осознайте свою мотивацию
    То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива 
критикующего. Обратите внимание на два следующих рассказа:
    «Мой муж — отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, 
которые меня возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого 
удовольствия, он замыкается в себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это 
приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов)
    «Пару лет назад я узнал, что у моей жены — роман с коллегой по работе. Она 
утверждала, что он добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я 
предъявил ей ультиматум, и она сменила работу и перестала с ним видеться (как 
мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине убогой. У 
нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. 
Иногда я думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную 
жизнь. Может, она думает, что он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем 
недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она расстраивается, и все 
обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов)
    Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является 
желание заботиться о партнере и укреплять отношения. Если целью является 
причинение боли, унижение, обвинение, насмешка или что-нибудь еще в этом роде, 
скорее всего критика будет деструктивной, нежели конструктивной. Осознание 
своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек.
    В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным 
желанием необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то 
же время поддерживать взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако 
определенные стратегии могут помочь поддерживать эмпатию и в ситуации 
противостояния. Одним из важных условий является правильный выбор места и 
времени.
    Выбирайте правильные время и место
    «Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в 
нашей сексуальной жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после 
того, как мы занимались любовью. Лежу я, расслабленный, держу ее в своих 
объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все настроение своей 
критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же 
момент! Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, — так это то, что 
все могло бы быть лучше.» (Из авторских архивов)
    Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих 
недовольствах после занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя 
уязвимым, и вполне понятно, что он возмущается омрачением его хорошего 
настроения после секса перспективой трудного разговора. Конечно, для других это 
может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу к 
другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем.
    Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать 
подходящее время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время 
выбирает их: они начинают тогда, когда проблема всплывает ярче всего в их 
голове. Хотя и существуют некоторые преимущества немедленного разбора проблем, 
все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать разочарование, 
обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути 
конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь 
больше всего. Хотя у вас и существует намерение сделать критику конструктивной, 
гнев помешает вам найти решение. Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы 
расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце этого раздела.
    В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда 
вы или ваш партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты 
чем-то или находитесь под влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать 
период, когда у вас много времени и вы расслаблены и чувствуете близость друг к 
другу.
    Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я 
очень ценю наши сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я 
хочу поговорить с тобой об этом. Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, 
чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему застреванию партнера, 
вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в