Привлекательность этого открытого и откровенного подхода заключается в том, 
что он позволяет паре в большей степени сосредоточиться на конкретном приятном 
способе, а не пытаться найти его путем проб и ошибок. Однако некоторые люди 
могут почувствовать, что такие разговоры носят слишком «клинический» характер. 
А это, возможно, лишает сексуальный опыт особого восхитительного ощущения 
эксперимента и взаимного исследования. Более того, желания конкретного человека 
могут меняться в зависимости от партнера. Поэтому трудно определить чьи-то 
предпочтения заранее и навсегда.
    <Задайте себе вопрос. Если вы спокойно делитесь своими мыслями о взаимном 
сексуальном удовлетворении с партнером, то когда вы предпочитаете это делать — 
до, во время или после занятий любовью?>
    Также парам может быть полезно обсуждать свои чувства после занятий сексом. 
Они могут обмениваться мнениями о том, что было хорошо и что могло бы быть 
лучше. Они также могут использовать это время для закрепления того, что было, 
на их взгляд, особенно замечательно в действиях партнера («Мне очень 
понравилось, как ты прикасался к внутренней стороне моих бедер»). Сеанс 
взаимной обратной связи может быть очень информативным. Он также может повлиять 
на углубление близости между партнерами.
Позволение.
    Узнать о потребностях своего партнера можно гораздо легче с помощью того, 
что мы назвали позволением. В основном это подразумевает подбадривание и 
заверение. Один из партнеров говорит другому, что разговаривать о каких-то 
конкретных чувствах или потребностях нормально. То есть, фактически, он или она 
говорит о том, что очень хочет знать, что партнер думает или чувствует по этому 
поводу.
   Позволение. Уверение партнера в том, что говорить о каких-то его 
специфических чувствах или потребностях нормально.
    Он: Мне кажется, я не совсем уверен в том, какие прикосновения тебе больше 
нравятся, когда мы занимаемся любовью.
    Она: Мне нравится все, что ты делаешь.
    Он: Хорошо, но я хочу знать, что тебе нравится больше всего, и ты можешь 
мне в этом помочь. Ты можешь просто сказать о том, что тебе нравится, когда я к 
тебе прикасаюсь.
    Многим из нас знакомо ощущение неприятия при попытке говорить о наших 
потребностях или о чем-то еще с другими людьми. Неудивительно, что люди чаще 
молчат, даже если хотят поделиться чем-то сокровенным. Разрешать самому и 
получать позволение свободно выражать свои потребности помогает обмениваться 
очень ценной информацией.
Учимся просить.
    Люди не могут читать мысли. Тем не менее многие полагают, что их партнеры 
знают (может, интуитивно?), что им нужно. Люди, подходящие к сексу с такой 
позиции, не берут на себя полностью ответственность за собственное удовольствие.
 Если при этом они не удовлетворены, то очень удобно обвинить в этом партнера: 
«Тебе наплевать на то, что мне нужно!» Но в этом случае отказ рассказать о 
своих потребностях и может быть корнем проблемы. Ожидание того, что партнеры 
каким-то образом сами узнают о том, что вам хочется, является тяжелым бременем 
для них. Многие люди думают, что они «не должны просить». Но на самом деле 
просьба сделать что-то может быть утвердительным и ответственным действием, 
которое поможет обоим партнерам.
Принятие ответственности за собственное удовольствие.
    «Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно 
говорить о своих сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на 
желания другого. Разговор лишь портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских 
архивов)
    Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или 
идеализированном сексе, чем в реальности. Как мы уже отметили, люди не могут 
читать мысли, и интуиция остается лишь желательным компонентом истинного 
общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания собственных 
потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, 
а ты должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это 
твоя вина, а не моя». Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход 
может привести к обвинениям, недопониманию и неудовлетворенности в сексе.
   На грани. Мужчины, которые не могут говорить о своих чувствах
    Неспособность передавать свои чувства и эмоции словами или даже осознавать 
их в психологической литературе называется алекситимией. Впервые это явление 
было описано на примере людей, страдающих острыми психическими расстройствами, 
такими как посттравматическое стрессовое расстройство (Krystral, 1982). Новый 
взгляд на алекситимию был представлен в конце 90-х годов в работе Рональда 
Леванта (Ronald Levant, 1997), известного автора, профессора Медицинской школы 
Гарварда и основателя консультационного центра, специализирующегося на лечении 
мужчин. Обширные клинические опыты Леванта привели его к заключению о том, что 
легкая или умеренная алекситимия настолько распространена среди мужчин, что ее 
можно назвать нормальной мужской алекситимией.
    Это отклонение от нормы берет начало в процессе гендерной социализации 
домашней жизни мужчин и их функционирования в группе сверстников. Как вы можете 
помнить из того, что говорилось в главе 3, многие родители, общаясь со своими 
сыновьями, словами и действиями дают им понять, что «мальчики не плачут» и что 
«настоящие мужчины» сильны, неэмоциональны и спокойны. Многие мужчины были 
воспитаны (и продолжают воспитываться) с мыслью о том, что они должны быть 
эмоционально стойкими. Очевидно, что оба родителя стараются подавить эмоции